* Usa el primer artículo en Wikipedia Random Articles como el nombre de tu banda.

* Las cuatro últimas palabras de la última cita de Random Quotations Page conforman el nombre del disco.

* Usa la tercera imagen en Flickr’s Interesting Photos From The Last 7 Days como la imagen de la portada.

* Usa el programa de tu preferencia para crear la portada (paint nomás porque no se dispone de otra cosa juaz!)

* Dale cuerda a la meme (3 personas)

* Presenta el resultado.

"Presentando el último disco de Chris Lillywhite, "That determines your destiny", cuenta con diez emepetreses de cañonazos bailables directamente de Ecuador para el mundo!, con la colaboración de nuestro panita Delfín Quishpe y su frase "Hasta el fiiiiin!" pero solo las tres últimas palabras nomás.
La panita modelo es sacada de uno de los tantos lunes sexies que llegan a travez del diario nacional que informa primero y mejor!"


Me divertí mucho con esta meme, si no están tan vagos como yo invito a mi panita Edd, a Pitonizza y a Venus a seguir con esta meme.

That's All.

La carpeta se llama "BB pix", es decir, ahí guardo las fotos del blackberry.
Lo que ven ahí es un cuadro.... abstracto, de Mauro Jimenez.
Esa foto la tomé porque me gustó el cuadro, es texturado y tiene una combinación chévere de colores.
Algún día cuando tenga mucho dinero que me sobre, me compraré un cuadro así....

Le paso este meme a syL, a Lex (si aún no lo ha hecho), Diana, Mili y MJormy!

That's All.

¿Han sentido de pronto que un aura llena de paz los rodea?
Recolectando respuestas, muchas personas me han dicho que ese tipo de paz se alcanza solamente cuando estás a punto de morir y te arrepientes de tus pecados.

Para mí, no hay pecados.
Los limpié con un baño purificador.
Que contenía de esencia principal fortaleza, humildad y más que todo ganas de superación.
Con todos esos precedentes y la tranquilidad que me embarga por un desahogo inesperado durante este feriado de carnaval.

Sé que estoy lista para salir adelante y por fin superar todas las frustraciones del pasado.

Sin rencores, sin ataduras... solo salir adelante.
Respirar, analizar mis opciones ante mi vida, vivir el diario y no preocuparme en el futuro si no vivo bien el presente.

El presente es muy importante en la vida de una persona, ¿Cómo podemos vivir mejor el futuro si no tenemos bases con un buen presente?...

Mis errores simplemente quedaron en el pasado, junto con los sueños inútiles que algún día tuve.
No miento, pues aún sigo ilusionada con las miles de metas que tengo que cumplir.... Pero todas ellas sentadas con probabilidades reales, de poderse realizar a un corto plazo y no con sueños vanos que dependen de personas/situaciones para poder ser realizados.

No digo que soñar sea malo, sólo pienso que a veces uno puede poner demasíada fé en ese sueño y quizás sin darte cuenta dejes de lado tus expectativas reales y empieces a idealizar.
Idealizar es malo, te hace ver las perspectivas erroneas de las cosas reales.
Te muestra un universo inexistente, en el cual solamente puedes poner ilusiones vanas que al final te pueden doler muchísimo.

Quizás me haya vuelto una mujer de poca fé, pero sin querer... sé que la filosofía de este mundo de mierda es "Ver para creer" y yo tengo que remontarme a ver los sucesos para creer nuevamente.
Antes creía sin ver, lo que me hacía andar a ciegas y naturalmente desestabilizarme emocionalmente.

No me puedo permitir esta vez desestabilizarme emocionalmente, porque de mí depende mi exito o fracaso posterior.
Es un acto irresponsable de mi parte portarme con ligereza ante las cosas que tienen que ver con mi vida.
Pues como ya mencioné, de mí depende mi salud mental y poder convivir con mis demonios internos.

Que esos hacen que a veces me torture pensando que quizás no fue suficiente.
Por eso, como verán... este blog se inunda de buena vibra y les desea un buen comienzo de semana, que no se ve nada mal, puesto que es demasíado corta.

¡Buen karma para todos!

That's All.

Volviendo a las canciones que me hacen tripear, les dejo esta joyita.

Hombres G.
Banda de los increíbles 80's en los que no tuve el gusto de nacer.
Cosechó muchos exitos, llenando muchos estadios alrededor de America y la madre patria, España... Incluso un repleto completo de gente en el estadio Nacional de Lima allá por el año 87, si mal no me falla la memoría de las historias contadas por mi papá.

Nunca fuí fan de ellos, me gustaban sus rolas clásicas como Temblando, Te quiero, Sufre mamón, y todas las canciones que ustedes conocen, que no me pondré a detallar ya que sé al menos espero que todos los lectores de este humilde blog tengan un nivel de gusto músical no alto pero sí decente como para haber escuchado aunque sea por referencia a los Hombres G.

En el 2004 sacaron un nuevo disco, luego de 10 años de despedida de los escenarios.
Sacan un nuevo material, como ya les habia mencionado, llamado "Todo esto es muy extraño", que si me preguntan a mí, me parece un disco básico... Con buenas canciones, pero intrascendentes, que nos hacen respirar de tanta música comercial que pulula por la red y los medios de comunicación.

Personalmente, de ese disco creo que se desprende una magnifica canción... dejando ver la voz intacta de un David Summers maduro... que no deja ver el paso de los años por su garganta, una pureza en acordes que te relajan y simplemente te llevan a imaginar.

Esa canción se llama ¿Qué soy yo para ti?

Una de mis canciones preferidas en mi playlist desde hace algunos meses atrás.
Enjoy it!

[Disculparán los que me leen por medio de los feeds el hecho que haya editado este post, he cambiado de tematica... pienso que por ser fabulosa y ser muy pilas me copian y halagada me siento! JUAS!!! ¿Como es, Syl? Envidiame darl!! jajajajajaja]

A veces en la vida de una persona se dan ciertos arranques de furia que causan otros seres con premeditación.
Generalmente suelo ser una persona pacifica, simplemente me encanta joderle la vida a medio mundo... Sino, ¿Para qué es esta vida?, Indudablemente para ser jodida.
Si quieren tomarlo en un termino literal, procedan...
- No estoy en contra del sexo ni del alcohol... juas!!! -

Pero hay una gran cosa en este mundo que si me enferma y es el hecho de que me subestimen y me crean idiota...
La cara de pendeja la tengo solamente para mi uso personal.
Simple.
Y tú ya te estás pasando de la raya.
Yo no soy como esas otras a las que les has hecho la vida pedazos y siguen todavia recolectando sus pedazos de vida.

Yo tengo una vida normal, con gente normal - si es que se les puede decir así a estos mercachifles - con gente que me quiere y quiero, y ya me di cuenta que la tactica es querer bajarle el autoestima para sentirte superior.

Oh, sí... soy superior porque yo no me enamoré pero tu sí estúpida.

.... Pues fijate que no.

Halagada me siento de haberle entregado mi corazón y haber sido fiel a un sentimiento.
Porque viví lo que es querer a una persona, lo sentí... y es algo que no me arrepiento.

Inmaduro tú, que no sabes querer y no has querido nunca a nadie...
Pobre ser tú, que crees que todos están en tu contra por ser demasíado chévere.
Me das risa tú, que al final... te quedarás como siempre, solo.

... O quizás convenciendo a una nueva que caiga en tus redes.
Solo una palabra para tí y espero que te acuerdes de mí cuando lo sientas de nuevo... ¡KARMA!

That's All.

Ok...
Mi semana empieza así...
Con un encuentro cercano al tercer tipo (¿?) que fue de lo más placentero si me preguntan a mí; Comí mucha pizza e hice que Syl me ponga Lissura en las greñas para que sean magicas y felices como diría ella y que al fín y al cabo dejen de ser tan rebeldes como yo.

Al día siguiente, amanecí muy enferma... con dolores de cabeza y dolor de garganta muy fuertes... mi mamá estaba asustada porque creía que podría ser un caso de dengue o algo parecido.
Pero resulta ser que según dicen mis informaciones (¿?) aún no se presenta ningún caso de dengue en Guayaquil.

Entonces recurrí al matasanos de toda la vida, y el solo con examinarme se dio cuenta de mi dolencia.
Las putas amigdalas de nuevo.
Y sí, no soy inmortal como Edward Cullen ni Bella Swan después de la transformación... mi mal de toda la vida han sido mis amigdalas.
Y me las quieren sacar.. pero yo no quiero eso porque no deseo cambiar mi melodiosa voz (¿??¿¿????) por una voz de travesti.

En fin, el resultado de esto es que todos en mi casa estamos enfermos.
Mis hermanos y yo..
y su servidora tiene que estar 8 días sin poder comer solidos y estoy a punta de pura papilla y sustancias liquidas varias como Gatorade entre otras.
Así que.. si esperaban toparse con unos updates maravillosos en estos días de perdición mios... debo informarles que no hay nada maravilloso en mi interesante y genial vida.

Entonces, como este es mi noticiero OnLine 24/7 de vida... seguirán leyendo como voy avanzando/recuperando algo de mi vitalidad para poder volver a mi vida normal.

Sin más que decirles...

That's All.

Si, sólo tengo 19 años.
No vine con un manual de "Como decir las cosas sabiamente 24/7".

Yo solamente sé que como soy, me aprecia mucha gente.
Y también le caígo mal a otras tantas.
Estas últimas me son realmente irrelevantes....

Yo soy como soy.
Y en este punto de mi vida donde estoy, creanme... es muy dificil que cambie.
No porque no pueda, sino porque simplemente no deseo hacerlo.
Soy feliz como soy, tengo una vida feliz con sus ligeros ehmmmm.. ¿Cómo decirlo?, ¿problemas?.

En fin... he decidido no amargarme la vida y simplemente vivirla cada segundo.
Hoy... bueno ayer, me dí cuenta de muchisimas cosas en las que fallé en el pasado, pero lamentablemente (y si... lamentablemente porque me duele en el alma) no puedo hacer nada para remediarlas porque ya es demasíado tarde.
Es de esas situaciones que tú sabes que no puedes arreglar porque este mundo vive de las primeras impresiones que no siempre son las más acertadas.

Btw... creo que estoy disvariando un poco... a lo que quiero llegar es que si, es cierto que tengo una experiencia mínima en muchas cosas que he pasado, sea para bien o para mal, es mi experiencia...
Es la que he adquirido con el paso del tiempo y tomo mis propias decisiones a base de mis experiencias..

Y mi decisión simplemente ha sido quedarme aquí.
Pero seguir avanzando...
... Con pasos agigantados.

Por lo visto parece que sigo con la teoria parece de jamaica es de limón pero al final siempre será tamarindo.

That's All.

Cuando no me conoces bien, suelo ser bastante impredecible.
Pero cuando llegas a conocerme durante algún tiempo te puedes imaginar mis reacciones/emociones/sentimientos/pensamientos (inserte aquí el que mejor le convenga).

Y eso suele cabrearme a veces.
No por el hecho de que seas capaz de predecir mis pensamientos, sino porque encima de que crees que los predices, lo haces mal.

NADIE nunca va a saber con exactitud lo que piensa una persona.
y tu jamás podrás predecir lo que pienso.

Y lo que pienso es que sinceramente me importa lo mismo que la economía de estados unidos si decides sacarme de tu vida por el mero hecho de que yo no corresponda tus sentimientos de la misma manera que tú a mí.

Si, nos divertimos.
Si, nos cagamos de risa.
Si, hubo cosas chéveres entre nosotros...
... Pero:
No, no te amo.
Nunca te amé.

Ok, eres un gran ser humano, una gran persona... me hacías reír, me caias bien, la pasabamos chévere, logré a estimarte al punto de que te conviertas en un pana.
Pero no más.

Si en algún momento de mi vida decidí tener una relación contigo fue por el mero hecho de que existia atracción, pero una relación no vive de eso y yo no vivo solamente de atracciones.
Por eso se acabó.
Tengo muchas otras cosas en que pensar como para ponerme a lidear con un hombre de 27 años que aún cree que el cielo es amarillo.
Punto final.

Intenté ser buena gente, intenté muchas cosas... pero ya basta.
No voy a permitir que te sigas creciendo por tus propias ideas y no por lo que yo creo.
Y creo que ya está muy en claro lo que yo creo.


That's All.

Creyendo que este día sería fatal y pasaría en soledad.
Parece que no, no es así.

Y es que hoy después de estar con mi familia (dicese padrastro, mama, hermanos) me dí cuenta que hay muchas cosas en la vida de una persona además del amor de pareja.
Están tus amigos, tus seres queridos, como diría yo... ¡mi gente!

¿Por qué debo sentirme acomplejada por no estar amarrada en esta epoca? debería sentirme feliz, porque no tengo preocupaciones y me ahorro un regalo que tendría que comprar si tuviera un parejo a estas alturas de mi vida.

Sí, comprendí las palabras de ese ser... Llegarás a conocerte a ti misma, aprovechando este tiempo en soledad.

Haciendo cuentas el otro día, son casi dos años y medio que estuve "emparejada", sin parar.
Sin darme un tiempo para mí.

Creo que este tiempo sola han hecho que deje a un lado las distracciones sentimentales y poner en primer plano otras prioridades que tenían más urgencia.
Como mi familia por ejemplo.

Realmente me siento bien... creo que estoy aprendiendo mucho de esta nueva etapa de mi vida.
Y aunque a veces si me llegue la nostalgia y la melancolía.. no es por un sentimiento es sí, sino por el hecho de que a veces llegan a tu mente muchos recuerdos bonitos, que ahora comprendo que no deben molestarme ya que son solamente eso, recuerdos.
Que conservo en mi corazón ya que en algún momento de mi vida me hicieron feliz.

Y ahora con el corazón en la mano puedo decir que estoy lista para salir adelante.
Al fin podré superarlo.

That's All.

Desde que empezó este año tuve la "maravillosa" iniciativa de cambiar el theme de mi blog por algo que se vea más moderno y organizado de acorde a mí.

La anterior plantilla era chévere, pero ya el rosadito no pegaba mucho y además se veía bastante desorganizado por las herramientas como el twitter ó el CBOX.

Como no todo es perfecto en esta vida, mientras hacía la migración de plantillas... me olvidé de un pequeño detallito, no respaldé la lista de blogs que leo juaz!
Eso quiere decir que si tú amable lector de mi humilde blog no te encuentras en mis links, haz el favor de dejar un comentario haciendomelo saber y te agregaré de inmediato!

Ah! Otra cosa... como se darán cuenta ahora los comentarios no están abajo, sino arriba al lado de las etiquetas, pilas!

That's All.

Aún no tengo una palabra para definir los últimos hechos que han ocurrido en mi vida.
Quizás podría ser que estoy como que haaaaaarta de las mismas cosas de siempre.
Como que todo últimamente me da fastidio.. todo me pesa, todo me trauma.

Peor que se viene esa fecha tan odiada por las personas que comparten mi situación sentimental actual, San Valentin.

Y si, también estoy fastidiada porque generalmente san valentin para mí es una fecha estúpida.
Yo siempre les demuestro mi amistad y el grado de confianza que pueden llegar a tener en mí los cinco o seis peleles que se consideren amigos mios.
Pero como esta sociedad es tan jodidamente mercantilista, te hacen ver como que todo el mundo está amarrado en esta fecha.
Y como que tú eres el único cojudo don huevas que no tienes una pareja estable porque simplemente vales trozo.

Lo "IN" de febrero, uno de los meses mas valeverguistas del año, es estar amarrado.
Pero su servidora como todos ustedes seguidores de mi diario online de vida, saben que no lo estoy.
y tampoco me interesa estarlo.
y mucho menos me afecta.
Ya que considero que tengo demasíada personalidad para afrontar un san valentin sola.

Lo que si me cabrea es ese tipo de amistades que te hacen sentir como la verga.
"Oh.. fulanita de tal no está amarrada, presentemosle a alguien para que no pase san valentin sola.."
"Uy, flaca necesito comprarle algo a mi pelado y tu tienes buenos gust..... perdon! olvide que es dificil para ti esta epoca ya que estás sola..."

¡NO SEÑORES! no me acomplejaré.. no seré ni la primera ni la última.
Y tampoco me afectará ir a San Marino y ver al gajo de parejas intercambiando fluidos de sus estomagos, mientras yo veo una pelicula en el cine con los tres o cuatro vergantes amigos mios que comparten mi situación.


That's All.

Nunca sabes que tan cerca está la hora de tu partida.

El dia de ayer, me enteré que falleció un conocido mio.
No era mi amigo, simplemente era una persona con la que saludaba y me gastaba bromas...
Pero lo que aún no puedo creer es que haya muerto siendo tan joven.

Y es que definitivamente nadie escoge el momento, simplemente te llegó la hora.
Y verás tu si estás bien o no para poder acudir al juicio final.
Donde se ve cuanto mal y bien has hecho a lo largo de tu vida.

Y no es que yo me haya hecho hermanita ni absolutamente nada, solo que desde el momento en que me entere hasta acá me he puesto a pensar en que tan bien estoy yo con DiositoSanchez.

No sé si soy una mala persona, pero lo único de lo que si estoy realmente segura es de lo que hago a diario.
trato de no hacerle daño a las personas que me importan, trato de ayudar a la gente que me lo pide, trato de hacer las cosas bien.

Y ustedes, ¿Están preparados para el día del juicio final?

That's All.

En mi casi olvidada sección de confesiones, les traigo un nuevo capitulo a todos los seguidores de este humilde espacio.

Me parece patetico escribirte mensajes con gente que no conoces e iniciar un "romance" por celular.

Una de mis compañeras de trabajo, es una adolescente de 16 años, medianamente simpatica.
Compra 2 tarjetas de diez dolares diarias, pues sus ilimitados ya se acabaron (solo en Ecuador se pueden "gastar" los ilimitados...), mientras se escribe con "Pedro", un quiteño de 18 de quien obtuvo su número a travez del mensajea de los típicos programas de televisión (la rayita de abajo que sale con "saludos" y el típico mensaje de: Soy Juanito, tengo 18 años, quiero conocer chicas sexies y traviesas de - inserte aquí la ciudad de su preferencia - mi número es 08xxxxxx).

No sé si yo soy la intolerante, o realmente está de moda el hecho de escribirle a gente desconocida para "hacerse amiga".

Me parece patetico y hasta peligroso que te escribas mensajes con un desconocido, pero ironicamente intercambiamos messengers con personas por internet que no conocemos y de los cuales incluso llegamos a sentir estimación.

Ilogico, ¿verdad?

That's All.

A lo largo de este periodo de intermitencia bloggera, me han sucedido varias cosas interesantes.

Una de ellas, que juzguen ustedes si es propia o no, he convertido este blog netamente personal, poniendo a consideracion de ustedes mis queridos pero desconocidos lectores mis verdes problemas de juventud.

Muchas veces, aunque no lo crean, me han ayudado mucho sus comentarios, es por eso que aún no siento tan personal el hecho de exponer mi vida a lo largo de este tiempo que llevo posteando, casi 4 años.

Otras veces, criticada por exponerme, me he dado cuenta que realmente cuando recibo alguna critica me rio por la poca o casi nada imaginación que tiene alguna persona para vertir opiniones o hacer cosas totalmente incoherentes para demostrar el "odio" reprimido.

Cuando es tan simple hacerme saber que me odia/detesta/(inserte aquí su preferencia) con un "Me caes mal", ser frontal no cuesta nada.

Te ganas el respeto de las personas.

Mantienes tu dignidad.

No incurres en el anonimato.

Y sobretodo, me dejas saber quien carajos eres.... que al final, poco o nada me importa, pero quien sabe y me estoy cruzando contigo a cada rato y ni yo me había dado cuenta.

Ya lo he dicho antes, y lo repito... escribir un blog, tener una "vida online" bastante activa, no significa que mi vida sea esto.
Y si incurro en este medio para escribir lo que siento/creo/pienso/aseguro, es porque me da la regaladísima gana.
Si te gusta, arrecho.
Si NO, ¿Quién te manda a leerme?

Absolutamente nadie.

Tienes la potestad de escribir ALT + F4 y salir de este prestigioso blog.

En facebook, las cosas suelen ser mas faciles... simplemente me blockeas de tu perfil y aquí no ha pasado nada.
No es necesario intentar perjudicar al projimo para demostrar cuanto lo detestas.
Te van a salir arrugas de tu tiempo invertido por querer hacerme daño mientras yo me vivo cagando de la risa.

That's All.

¡Hola queridos!

Disculparan por no haber actualizado el noticiero online de mi vida, pero he tenído una semana bastante ocupada, entre el camello y mi fiesta de cumpleaños que fue anoche, realmente no andaba con ganas de pensar en absolutamente nada.

Mi fiesta fue tal y como la imaginé.
Toda la gente que quería estaba ahí, mis dos mejores amigos, mis amigos/as, mi gente urdesina, mi gente colada!... ¿Qué mejor que eso?, estoy muy contenta realmente, creo a decir verdad que hice lo correcto.

Resolver dos situaciones que me molestaban bastante.

Los gordos.

En el corazón no se manda, y el mio sinceramente está cansado y cabreado de que mi cerebro no reaccione, asi que ayer hablé con el corazón en la mano.
Nadie me influyó, yo lo decidí.

Ayer realmente sentí que mis 19 años pesaron, decidí dejar de sufrir, decidí darme una oportunidad para mí.
Es por eso que reitero lo que dije en un post anterior, voy a darme un respiro mental de las cosas que han sucedido en este último año.
Cosas buenas, cosas malas, cosas horribles, pero que todas tienen un sentido positivo en mi vida... o al menos yo quiero verlo.

La cuestión es la siguiente, oficialmente acabo de cerrar dos relaciones en un solo día, como quien dice, maté dos pajaros de un solo tiro.

Y si, ya mucha huevada... ya es hora de crecer.

Como siempre lo dije, en mi cumpleaños siempre pasan huevadas... pero aún así, estoy super bien!!! lo disfruté demasiado...

That's All.