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Girl Power

Well, well, well...

Ha pasado casi un año desde que escribí aquí por última vez. Mi vida ha cambiado demasiado en estos meses y aún estoy pensando en si lo ha hecho para bien o no. Así que les haré un resumen.

Me operé los ojos. En serio fue maravilloso, la primera vez que tuve la oportunidad de abrir los ojos y observar todo lo que me rodeaba no la olvidaré jamás. Fue mágico... Todo a mi alrededor estaba lleno de color, lleno de vida. Y yo me lo había perdido por 24 años. Cada día, cada mañana al abrir los ojos es una sensación que nunca se me va a terminar. Me admiro demasiado del mundo que me rodea y soy feliz y agradezco a los que están conmigo acompañándome en ese camino. 

Poco después, concretamente en mayo del año pasado, Datainfox llegó a mi vida. Y básicamente esa es la razón por la que he abandonado mi blog. No me quejo, cada madrugada ha valido la pena. Me he dedicado a escribir de otros y no acerca de mí. Es chévere... Llené una etapa de mi vida que me hacía falta y en el camino me fui encontrando con gente muy talentosa que escribe también ahí. El proyecto va por buen camino y espero y aspiro que pronto sea uno de los medios más reconocidos del país. Ya saben que soy una caprichosa, experta en cumplir con lo que me propongo. 

El 2014 fue el año de los amigos, me volví muy cercana a unos, gané un grupo de amigas -ya saben que yo nunca fui de tener grupos de amigas- y en general me di cuenta que abrirme al mundo, de vez en cuando, no estaba mal. Cuando dejas entrar gente a tu vida y entras a la vida de otros empiezas a llenarte de lo que se llenan y ellos se llenan de ti, es increíble especialmente si esto último es buena vibra. Te sientes feliz, completa. En serio te da felicidad la felicidad de la gente que quieres. Esos deseos de Facebook y cariños en los estados se vuelven reales.

Como siempre, en el camino también me han acompañado mis mejores amigos. Éste año cumplí 13 años de amistad con Poche, mi mejor amigo. Y aquí quiero hacer una pausa... José Luis ha sido un gran apoyo en mi vida y yo en la suya. Atravesó por cosas muy difíciles éste año y fui su sostén, su soporte. Lo cuidé con amor, cariño, como sólo una hermana puede hacerlo y ahora último él me cuidó a mí. No soy cursi, para nada... sólo que siempre he creído que Poche es aquel con quien siempre puedo ser yo. Siempre es importante que tengan una persona así en su vida. Por otra parte, Eli... es mi mejor amiga desde hace 10 años y, aunque no la veo mucho, sé que cuando la veo el tiempo no ha pasado. Estamos creciendo, ser grandes y alejarnos es parte de crecer.

En el ambito profesional considero que he crecido demasiado. Ya son casi dos años desde que tengo mi espacio en las noticias del medio día, sigo con el programa de radio, hablando de las cosas que me gustan. Sigo escribiendo, sigo escuchando música. Me hace feliz y hoy por hoy creo que estoy bastante satisfecha con lo que quiero. Para mí trabajar no es trabajar, es vivir. Es mi estilo de vida. Hago lo que hago cada día y lo hago feliz. 

Sentimentalmente no sé qué decirles... Han pasado más de dos años desde que terminé con mi ex. Y estaba tranquila. La relación no terminó en malos términos, al contrario, siempre lo consideraré un gran amigo que siempre estuvo destinado a ser eso: un amigo. Superé la parte del drama y todo estuvo bien. Por un tiempo... Y es que el corazón a veces es un musculo engañoso que te mete donde no te han llamado. Confundes sentimientos y cuando menos te lo esperas, ¡PUM! ya estás sintiendo algo por alguien.

Y esto es bueno, en serio. Estoy contenta con volver a sentir, la cagada es cuando no es la persona adecuada para darle lo que sientes. Es un drama medio raro y a riesgo de que esta persona pueda leerme, siento que sí... idealicé mucho tiempo a alguien, quizás no era lo que yo esperé. No lo sé... Honestamente a este punto, cuando ya pasó una semana de la explosión de las cosas y el drama, no podría decirles cómo me siento exactamente.

Sí, hay un cariño y admiración inmensa -algo que me encanta de cuando me gusta alguien es poderlo admirar- pero estoy resentida por cuestiones ajenas a mí. Soy una persona extremadamente difícil en estas cuestiones, sumado al hecho de que hay cosas que mueren con la desconsideración.

Verán, ser desconsiderado para mí es un pecado capital. Porque yo no lo soy y lo detesto en otros. Para mí siempre será importante que alguien que quiero se sienta bien y doy todo lo que está a mi alcance para que así suceda. Cuando esto no es mutuo, mi voluntad muere. Es automático.

Sin embargo, creo que eventualmente lo superaré. Como todo. Porque hay una fuerza interior en mí que aún no logro dominar pero que siempre me saca de los peores momentos. El otro día mi mejor amigo me decía "china, si superaste a Voldemort puedes superarlo todo". Sí, esto no es tan grave, pero sí me duele perder a alguien que aprecio mucho y no porque tenga que dejarme sino porque tengo que alejarme.

Tengo una relación de 25 años conmigo misma, a este punto de mi vida, no puedo sentirme mal por nadie más que yo misma. Y yo no me permito valer verga y mucho menos sentirme triste. Quizás en unos días esté mejor... todo es cuestión de seguir y generar las suficientes endorfinas.

Girl Power!

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