AS I AM::

Y si crees que es demasíado entonces déjalo todo. nunca tomes nada a medias, porque la verdad eso cabrea. Si no sientes amor entonces no busques compañía y si lo que quieres es compañía comprate un perrito. Un ser humano no se usa a conveniencia ni se trata de moldear, las personas son como son y tú solamente puedes ayudarles a acatar lo mejor de lo que puedes ofrecerles. Estas conclusiones tardaron en llegar (para variar), si las hubiera sabido antes quizás hubiera sabido que hacer cuando sucedió el huracán de mi vida. Ahora no es que sea tarde, me siento frustrada porque quizás mis acciones hubieran sido diferentes si yo hubiera actuado en base a lo que sé ahora. Que en realidad no es que lo haya descubierto, es que siempre estuvo ahí y yo nunca quise verlo. No querían amor, querían compañia. No me querían a mi, querían lo que yo era. No estaba en su camino, era parte de su crecimiento. Que cabreante es trabajar por algo para que otro lo disfrute. Aunque ahora que he escrito todo eso...

Donde fingir ya no es posible. Donde decirle a todos que eres perfecta, me cansó. Donde responder tus status de facebook llenos de palabras melosas me dan asco porque sé que no son verdad. Donde en tu mundo imaginario con tus amigas yo soy la hija perfecta pero no son más que mentiras. Llegué al límite. Donde no soporto más tu hipocresía. Donde te llenas la boca diciendo que eres ejemplar y no son más que mentiras. Donde por tu gran culpa todos estamos pagando un precio. Donde me cansé de minimizar tus errores y aguantar que hagas leña de los mios. Donde yo soy la victimaria y tu eres la victima y no al revez. Llegué al límite. Donde me volví a cansar de tus insultos. Donde me cansé de tus huevadas. Donde me cansé de que según tú yo sea la mala. Donde según tú yo soy la imperfecta. Donde YO tengo que aguantar porque según tu es mi responsabilidad. Donde según tú yo soy irresponsable por algo que haga mal. Llegué al límite. Donde aunque no quiera admitirlo, el tenía razón. Donde me saqu...

No soy el tipo de mujer que es cariñosa con el mundo, más bien, disfruto hacer mierda a la gente. No soy el tipo de mujer que quiere casarse de blanco, pero solamente saldría de mi casa en los brazos de alguien especial. No soy el tipo de mujer que siente que tiene que ser condecendiente, soy amable porque así me lo enseñaron. No soy el tipo de mujer que vive con indirectas, yo digo directas bien directas para que el que me caiga verga entienda que es directamente para el. No soy el tipo de mujer que suele ser femenina, disfruto mi lado masculino tanto o más que ponerme zapatos de tacón. No soy el tipo de mujer que se cuida el vocabulario, si tengo que putearte lo hago y es soy tan buena como un camionero. No soy el tipo de mujer que escucha Arjona y se siente romantica, yo escucho metallica y siento que soy la reina del mundo. No soy el tipo de mujer que tiene muchas amigas, me llevo mejor con los hombres porque los entiendo y puedo bajarme a su nivel intelectual. No soy el tipo de mu...

Yo solo sé que hace unos momentos eras como mosquito en epoca de lluvias. Insufrible e insoportable. y no sé que sucedió en el transcurso del tiempo, porque acabaste enviandome regalos que creí desperdiciados en causas que no tenían razón de ser. predicandome un amor que yo jamás creí ver. ofreciendome un futuro que según yo existe en una canción de arjona, la cual odio y disfrutas cantarla para tu deleite en verme mal. porque sabes todo lo que me disgusta y aún así lo haces porque según tú eres "despistado e impulsivo" si, claro... disfrutas imaginando lo cabreada que me puedo poner porque te gusta verme histerica. te costó "trabajarme" para que al fín te haga caso. a mi me costó más demostrarte lo que me gustabas desde antes. peace and love... That´s All

Hola! Mi fin de semana fue un completo #win, a pesar de todas las cosas, llamemos "abundancia de amistad", Eli se quedó a dormir en mi casa, comimos tacos el sabado y el domingo tuve un reencuentro con mis amigos de la escuela, me enamoré de nuevo (para variar) y continúo con mi vida. Estoy feliz, no me quejo, estoy haciendo lo que debí hacer hace mucho tiempo, jugar con las probabilidades y escoger las mejores opciones, el estar con Eli el fin de semana hizo que piense mejor sobre mis decisiones futuras y que me decida totalmente por otras que aún no tenían solución. Dicen que dos cabezas piensan mejor que una, y si se concreta lo que tenemos en mente, quizás esta vez todo salga como debe salir. Ya decía alguien que la vida te presenta las opciones pero está en tí poder agarrarlas y exprimirlas. En cuanto a mis amigos de la escuela, me reí demasíado, mis amigos estuvieron increíbles, dicen que no he cambiado ES nada desde que salí, sigo igual de burlona y con el mismo humor ...

Mi vida en este momento es como un electrocardiograma, más o menos así: No sé si esto sea bueno o malo, prefiero pensar que en la vida, todos los seres humanos pasamos por etapas buenas y malas. No sé si decirles que esto es una etapa mala, porque hay cosas que a veces si salen mejor de lo que esperaba, pero aún no puedo quitarme de la mente la sensación de insatisfacción existencial que tengo. OJO la insatisfacción no quiere decir que me sienta frustrada, eso es diferente... mi vida generalmente me da más alegrías de las que he cosechado, pero ultimamente anda mucho de sube y baja, quisiera estabilizarme un poco más emocionalmente. Nada que tenga que ver con amores y eso, simplemente es que yo como persona siento que algo estoy haciendo mal y cada vez que pienso en el tema y siento que estoy a punto de alcanzarlo se escapa y me queda la duda de algo que se está escapando que sé que es la causa de mi insatisfacción. Sé que la universidad no es porque estoy haciendo todo lo posible para...

Últimamente se me está haciendo difícil poder transmitir mis verdaderos pensamientos o sentimientos al exterior, no sé, es como que me he impuesto una barrera que me impide dar más allá de lo realmente necesario. Dicen que me estoy volviendo “aculillada”, tripeen eso, la china aculillada, pero yo lo veo como algo más, es como que si le tuviera miedo a las reacciones que pueden tener mis acciones por haber palpado de primera mano todo lo malo que puedo causar. A veces siento que las personas o las situaciones fueran como burbujas de jabón y el simple hecho de tocarlo puede joderlo todo, entonces me estoy limitando a no tocar y “deje así”… no me da miedo esa parte, lo que me pone a pensar y en crisis existencial es que me esté perdiendo en el intento. No quiero que por distintas situaciones que he vivido echar todo por la borda, pero la verdad es que no veo la manera para impedir que sea así, es como un punto medio al que trato de llegar y no puedo. Me siento como criatura, en serio… com...