AS I AM::

Desde hace unos días, vengo escuchando una serie de halagos referentes a mí. Siento que pese a las cosas que me han sucedido antes, las cuales no vale la pena mencionar, gran parte de la mujer que yo quería ser está saliendo a flote y eso me hace sentir más fuerte. ¿El sentir apoyo de tus seres queridos te hace sentir más fuerte?, ¿Qué les hace a esa gente especial apoyarte?, ¿Qué espera la gente de ti? Ayer, conversando con David , de nuestra relación y otras hierbas, me dí cuenta que sin yo saberlo y estar en pleno conocimiento de mis facultades, yo ya tenía una meta a corto - mediano - largo plazo respectivamente. ¿Será entonces que mi cerebro trabaja sin que yo me dé cuenta? ó ¿Quizás mi despistadez es tan grande que ni yo me doy cuenta de las cosas que pienso?... No lo sé. Pero sin irme por las ramas, a lo que quería llegar, es que fui capaz de darle una respuesta que sin querer me dejó totalmente estupefacta. Hablé de un plan de vida, algo que inicialmente no creí que tenía......

En estos días me he dedicado a hacer y deshacer trabajos en la universidad. La verdad es que a pesar de que estudio de noche y mis materias son relativamente faciles, aun no entiendo como el día se me hace tan corto, es decir, sin mencionar que me levanto a las 12pm y que cerdeo y de ahi me conecto y de ahi me voy a la universidad, me di cuenta que mi vida se esta volviendo realmente sedentaria y eso hace que me vuelva mas cerda de lo que estoy. No, no es un problema psicologico como el de LesDiana de decir cada cinco minutos que esta un cerdo cuando realmente todos sabemos que en todo Guayaquil no hay mujer mas flaca que ella (y no se porque mencione a Diana en esto pero en fin...) sino que ya me cabree. Asi que supuestamente hoy ibamos a ir a averiguar sobre un gimnasio aqui cerca las dianas y yo, pero no fuimos porque me quede de niñera de Dionné porque mi mamá se fue a Pelucolandía a felicitar a una de sus mejores amigas que recien es madre... (osea, si me preguntan a mi creo que ...

Quiero decirles que quiza no entiendan un carajo de lo que voy a escribir a continuacion, pero si no lo depositaba en algun lado no podria vivir en paz... Hoy termino mi suplicio, solo con una respuesta, que hubiera cambiado mi vida entera y le hubiera dado un giro de 360º... la verdad es que esta experiencia me hizo pensar en que carajos haria yo en situaciones tan dificiles como esta, donde cada minuto vale muchisimo y cada segundo perdido es un avance mas... Siento que me cogio totalmente desprevenida, y de ser cierto, no se si hubiera estado tan calmada como pretendia estarlo al principio cuando Jose Luis me hablo... Ah por cierto... mi mejor amigo ya es mi amigo de nuevo... Bueno, eso sucedio en el transcurso del tiempo que no posteaba asi que tripeen la historia.. Jose Luis y yo nos conocemos desde hace 6 años mas... puedo decirles que es el unico hombre que me conoce cada mirada y cada expresion al pie de la letra y es capaz de adivinarme los pensamientos sin verme... Es mi herm...

bueno, tenia mucho tiempo sin postear .. básicamente porque como les había comentado a mis mas cercados, no tenia mucho tiempo.. pero pienso regresar.. algo así como que... me he dado el tiempo suficiente para volver a retomar mis escritos. volverán a tener novedades mías , ya que quiero volver a darle a esto el rating que se merece, no para la gente que me critica, ya se que aun después de desaparecida me siguen recordando, muchas gracias, me suben el ego ... Sino mas bien para las personas que siguen pensando que fue de la vida de Danna Hanna , así que aquí vamos.. Actualmente me encuentro decidiendo que carajos voy a estudiar, ya que pese a que tenia decidida mi carrera, aun lo estoy pensando bien, y por circunstancias muy fuera de mis manos no he podido empezar el pre ... Así que hasta eso me encuentro en mi casa haciendo básicamente nada, pero conociendo y ayudando a mi mama en su embarazo, (si, esta embarazada) ... por lo cual, no lo veo como tiempo desperdiciado. por...

Bueno.. casi dos meses perdida, un blog menos.. y sigo con mi vida. Que les puedo decir?, estoy en medio de un sexto curso exitoso, tengo una relacion increible, mi mejor epoca farrera esta en su apogeo, nada me puede ir mejor. Pero es ahi cuando llega la insatisfaccion de mi ser.. la insatisfaccion de saber que la perfeccion no es la felicidad, que la felicidad esta en los pequeños detalles que hacen tu vida dia a dia. He borrado bitchitas.blogspot.com , y ¿que les puedo decir?, siento que era una etapa buena, pero se acabo, y no hay retorno. La adolescente se esta convirtiendo en mujer, y a veces duele aceptarlo... Estaba pensando en borrar este blog, pero me dio mucha nostalgia.... ... Siento que esto es una pequeña huellita de la niña que hubo en mi hace tiempo, y ahora es toda una mujer o por lo menos esta en proceso de serlo. Lo unico que queda ahora es disfrutar de las epocas buenas ¿no? :)

Tenia dias sin actualizar esto.. pero ya toca!! En realidad he tenido dias muy pesados en el colegio... sexto curso es muy complicado. Gracias a Dios mi vieja, mis primas y mis amigos en el cole me han apoyado millón, y solamente tengo un rojo en el mes!... increíble no¿?... ya deben uds saber cual es ese rojo... matemáticas!, mi talón de Aquiles. Y han sido tan ocupados mis dias que ni siquiera he tenido tiempo de pensar en mi mundo oscuro, en ese que tengo dentro de mi que hace salir mis depresiones fatales y mis lamentos crudos al alba... por lo consiguiente he llegado a la conclusión que mis estados de animo fatales son producto de mis dias de ocio en vacaciones!... Y ahora que mis faenas empiezan a las 5am de la mañana y terminan a las 2am dejándome un sueño a penas de 3 horas... solamente puedo decir que me estoy terminando de convertir en una fucking zombie.. llego con los ojos venosos al colegio, y ni siquiera puedo dormir en las horas libres... porque la vieja puta de la Ruth ...

Mi presente es como la carta del loco en el Tarot , no se como diablos he llegado hasta aquí . Supongo que de mis lectores nadie sabe de tarot , pero generalmente cuando esta carta sale en tu baraja quiere decir que no estas consciente de tus acciones y peor aun de lo que te han arrastrado hasta tu presente, es como una especie de locura temporal. Y es este afán mio de querer estar en un mundo que no comprende mi forma de llevar las cosas, mis emociones, mis sentimientos.... Pero, ¿Que mas queda? Realmente no me hace feliz mi actitud actualmente, pero trato de aislarme lo que mas puedo, si bien es cierto en el colegio la paso del san putas con mis amigos y eso... cuando llego aquí siento que tengo otro mundo, otro mundo donde debo reaccionar de otra manera, Donde no esta Alexandra para aconsejarme, Donde no esta Eli para decirme alguna palabra de aliento , Donde no esta Wacho para hacerme reír con alguna estupidez, Donde no esta Sergio para hablar burradas, Donde no esta Pepa pa...

Viernes 20 de abril -> 7:15am Me encontraba yo entrando muy tranquilamente a clases, con mi maleta nuevecita y mis cuadernos que aun huelen a limpio a pesar del uso constante que les estoy dando - ni yo me lo creo - levante la mirada para saludar a todos mis compañeros en el curso... y ahí estaba el. Con esos hermosos ojos verdes, mirándome.... intrigado... con su cara de ¿Quien carajos es esta man que llega tan despistada a clases?, y luego me sonrió. Y mientras Giancarlo me conversaba todos sus tormentos con su enamorada en busca de consejo yo no paraba de reír, con la risita estúpida que te da cuando sientes que alguien te mira, y de pronto.... volví a alzar la mirada, y ahi estaba el... de nuevo viéndome, causándome una rara sensación de vergüenza mezclada con coquetería... hasta que Giancarlo se dio cuenta - maldita sea gianca te odio!! - y le dijo algo como "Oye... ¿Por que la miras?"... quise morirme en serio, y literalmente así fue... pobre niño, se puso rojisimo....

Supongo que mis días de inestabilidad se están acabando. Con esta huevada de la semana santa han suspendido mi inicio tan anhelado a clases hasta el 10 de abril, lo que significa 3 dias mas de estar aburrida como la verga sin nada que hacer!y no es que no salga, solamente que supongo que 4 meses de vacaciones ponen estúpido a cualquiera, muchos dirán ¡Que hija de puta yo quiero estar en su puesto!, pero ni verga... ¡Las vacaciones te ponen estúpido! Anywayz, los días han estado pasando en mi como un puto reloj de arena... y entre esos lo único que ha durado es mi idiotez concentrada y mi mal genio.y no se debe a mi estado vergante ya mencionado en el post anterior, se debe a que estoy extremadamente aburrida sin nada que hacer, y he llegado a pensar que el colegio tiene una meta en la vida de los jóvenes adolescentes y no es robarle la plata como dijo mi pana Sick Boy, sino que no tengas la mente vaga pensando en huevadas, si tomas en serio el colegio - cosa que nadie hace nunca ...

Tengo varias emociones encontradas en estos momentos... A pesar de haber pasado mi talon de aquiles - Matematicas - y que tengo todos los factores para estar bien emocionalmente, siento que aun estoy vacia... Les cuento, tengo la sensacion de ser como el agua, que poco a poco se va desvaneciendo, la verdad es que no encuentro razon para estar asi, pero supongo que ese es uno de los efectos de la adolescencia, la maldita inestabilidad emocional que cada vez es mas dura de sobrellevar... Por otro lado, se que muy pronto estare bien, ya puedo sobrellevar un poco mejor mis cambios de caracter, mi manera tan impulsiva de reaccionar cuando me enojo y sobretodo de decir lo primero que se me viene a la cabeza. Mi ñaño me dijo que eso se llama madurar, yo no lo considero asi, aun me falta mucho por vivir, supongo que tambien debo de confiar en mi misma como lo hice hoy, me sirvieron mucho las palabras de las personas que quiero, sentir su apoyo, sentir su afecto... GRACIAS!, en serio... Y en cu...

Muchas veces he dicho aquí que le tengo miedo a la felicidad, pero supongo que lo del sábado fue lo mas cerca a feliz que se pudo estar.. ^^ No había tenido tiempo de postear porque siendo sinceros recién logro asimilar... mi ¿estado?, estoy tan acostumbrada a ser un fuckin' zombie... así que este post no sera demasiado largo... ya que las palabras son tan incomodas para describirles lo que siento. * TE QUIERO !!

Decir lo que estas significando en mi, seria muy precipitado.. pero tampoco puedo negarme a seguir viendo la realidad de las cosas que vivo, cosas que solamente cuando hablo contigo puedo descubrir. ¿Sera que estoy empeñada a borrar de mi mente todos los recuerdos que tengo?, ¿Sera que vuelves a mi vida como un rayo de sol, una luz de esperanza, mi paraíso terrenal, mi arco iris después de tormenta?... No lo creo, pero no me cuesta nada soñar que así sera. Quisiera ser como todos, estar feliz en la vida, o fingir que estoy siempre bien... pero tu y yo sabemos que no soy como el resto, y eso es lo que hace que funcione, que yo no me adapte a estereotipos y que tu seas todo lo que yo siempre le pedí a Dios, una bendición aunque yo no sea religiosa.. Y aunque quizás no leas esto nunca, porque yo no lo permitiría sin antes ponerme tan roja como aquella vez que me dijiste 'Te quiero la vida', quisiera aprovechar en secreto para decirte lo mucho que me envuelves, lo mucho que te apre...

Ayer se graduó Foxie , fue un momento super emotivo, cuando la vi con la capa y la muceta me dio demasiada nostalgia, imaginando como seria mi día especial, la culminación de mi etapa estudiantil, la culminación de mi etapa colegial... estoy tan cerca y a la vez tan lejos - Si se fijan bien ando con un ataque de canciones posers en mi mente -... Estábamos el gordo y yo en la graduación y nos pasamos burlando de todo, cantaron los padres de familia de 6 to , esperamos hasta que Foxie coja el titulo, fue chevere ... Tuvo diploma de constancia y de B.I - Bachiller Internacional -, pero lo mas cumbre del evento fue el discurso de los graduados.. La directora del colegio decía que en el futuro las mujeres podrían quedar embarazadas por medio de una computadora, obviamente me vire en ese momento y le dije al gordo.. ' Maricón , Marie viene del futuro...', el pobre gordo no podía parar de reír , y yo tampoco... Después nos vinimos a mi casa a comer, y estuvimos convers...