AS I AM::

Resulta ser que hace tiempo mi pasatiempo favorito era ser una drama queen. Contaba mis penas y vivía llorando penurias a cualquiera con el fin de tener y/o/u siempre accedieran a darme la tan anorada razón. Oh si, que loser. Un año después, me di cuenta que mis penas no son compartibles, la gente no ve tu dolor, se gozan a tu espalda mientras emplean el sarcasmo porque ellos no se "equivocan" en vanalidades. La gente se burla de lo que no conoce, la ignorancia es como una banda de chicle que se estira... Nunca sabrás hasta donde es capaz de estirar y permitir que el ser humano se vuelva más bestia de lo que ya es. El ver esto en la gente ha provocado un cambio en mi grande, yo no sufro por mis penas, me río de ellas. La última vez que solte una lágrima fue x enojo más no por tristeza... La tristeza debilita el espíritu y cuando tus pilares se debilitan es más fácil para la gente destruirte. En el mundo estas sólo, la gente es cíclica, vienen y se van, sólo tu te quedas lucha...

Papá + Mamá = C A O S. Mamá + Novio = Felicidad, mamá no jode. Papá + "Novia" = Inaceptable Que mi mamá tenga novio no me afecta. Azucena es madura, sabe lo que quiere, cuando lo quiere y por qué lo quiere. Ella tiene la madurez emocional que a mi papá le costará años querer al menos cultivar. No me preocupa en lo absoluto, puesto que me deja de joder la vida y es un gran alivio para mí. Pero... Que mi papá tenga una novia y esta venga con estorbo aka hijos, es inaceptable. No me gusta compartir. Al ser hija única, se supone que TODO es para mí... y no es por celos, ojo... que mi papá tenga un "entretenme" realmente me parece fascinante, pero que le de por ser hermanita de la caridad y que los hijos de la señora esa estén habitando y respirando mi aire, realmente me cabrea. Papá soltero = Más mesada para Danna. Papá enamorado = Danna es un gasto. Así pues... me vere obligada a hacer todo lo que esté en mis medios para que esta situación no me perjudique, de paso que...

DISCLAIMER: Este espacio virtual dedicado a culturizar a las masas acerca de la nueva mentalidad adolescente (¿?) va a demostrar dentro de poco que también se puede hablar de algo serio y no necesariamente la vida maravillosa de su servidora . Entonces... Hoy fui catalogada de ignorante , por el nick que tenía en mi msn hoy: "Haganse los santos para que Diosito los perdone" Nada de que sorprenderse, pues todos en este mundo somos ignorantes... por lo cual no me insulta en lo más mínimo. Lo que sí me indigna es el hecho de usar este ¿"calificativo"? de forma peyorativa tratando de ¿insultar? una posición acerca de cierta fecha por la cual estamos atravezando. En lo personal, no me gusta hablar de religión pues considero que cada quien tiene derecho de creer en lo que mejor le parezca. Si quieren ser panteistas, creer en buda, en alá, en DiositoSanchez, por mí siempre habrá tolerancia de parte de todas las creencias que tengan. Crecí en un ambiente bastante irritant...

Es esa sensación de saber si hiciste o no lo correcto. OJO, lo correcto no significa siempre que esté bien... Es algo raro, cuando hago algo bueno, generalmente está mal. Cuando hago algo malo, se supone que debe ser bueno. Lo de hoy fue bueno... Porque me gustó. Pero no porque fuera bueno. ¿Captan? - Creo que no - Pero que tampoco son precisamente malo. Una salida normal, con un chico que tiene cualidades fantasticas . Que me hace reir todo el tiempo, que tiene labios perfectos :D ... Una tipa normal, que no es tan normal como para tener un blog y contar aquí todas estas cosas. que tiene cantidades de defectos y muy rebuscadas virtudes. Pero, al final... creo - y esta es la parte que aún no sé... - fue perfecto. Es que no sé... ese afán mio de controlar todo para que esté perfecto... O es que en realidad fui un asco y no me quiero dar cuenta. Creo que no es lo segundo, porque definitivamente eso no fue lo que me demostró. - Literalmente - Entonces, esperemos a ver que pasa en la sigui...

Hay momentos en la vida de una persona en que te pones a ver al pasado respecto a los vaciles (personas con las que no tienes nada serio, pero gozan de ciertos privilegios como besarte, abrazarte, etc..) y tuviste que tener en la cabeza un gran signo de interrogacion con un WTF! por delante. Y es que a veces, nos damos cuenta que no es que sean feos es que son realmente horrorosos. Esos vaciles que te dan ganas de no contarselos a nadie nunca en tu vida y dices ¿En qué carajos me metí cuando estuve con ese/a man?. Y lo peor de todo es que los manes se alzan, creen que por haber vacilado contigo son lo maximo, entre otras cosas y se dan el lujo de hablar de ti como si tuvieras años de conocerlo/a. La peor parte llega, cuando la situación se vuelve tirante y te toca mandar la respectiva puteada para que te dejen tranquila. y si el/la sujeto es muy persistente, se convierte en tu ladilla personal. Espero no llegar a eso, porque realmente no estoy de genio como para mandar a la mierda a al...

Estoy que me llevan los demonios. Y como no me da la gana de decirselo a nadie, lo escribo en el blog, para que me salga completo. Estoy fastidiada de reprimirme las cosas para no lastimar a las personas que están a mi alrededor. Esto de reprimir me está volviendo una bomba de tiempo y es precisamente lo que me dijeron que no haga, reprimir. Pero que hago pues si a mi me enseñaron de pelada a ser prudente, a no decir cosas que otras personas puedan malinterpretar. El ser prudente me ha ayudado mucho en la vida, pues he podido ahorrarme buena cantidad de problemas. Pero al mismo tiempo han hecho de mí una persona bastante oprimida por sus propios pensamientos y sentimientos. Lo que sinceramente me tiene pero cabreada. No es simplemente que no sea capaz de decirle mis sentimientos al mundo, es el hecho del temor a la reaccion. La reaccion de un monton de infelices que no tienen nada que ver en mi decisión final. De gente que poco o nada le interesa si al final me jodo o me dejo de joder ...

Siempre he repetido para mí una frase desde que Voldemort me la dijo "Nunca esperes nada de nadie para no decepcionarte" Y es lo que he hecho. No esperar nada del projimo para que no se jodan mis ilusiones y evitar dolores. Si hacen algo chévere por mí, me toman por sorpresa y lo disfruto más. Si hacen algo malo para joderme, no es que me cojan por sorpresa, ahí es cuando no me sorprende. Porque, vamos... Todo ser en esta tierra que tiene un grupo social, sabe de que pata cojea cada uno de sus miembros siempre, lo que resuelve el hecho de que se debe saber con que clase de gente te juntas. Si andas con gente que no vale la pena, no puedes esperar absolutamente nada bueno. Si andas con gente que está a tu altura (y no necesariamente economica) sabrás que puedes confiar ciegamente en esas personas. Yo no ando con nadie.. - salvo con mis mejores amigos - La gente anda conmigo. - y no es que yo les de cuerda - Yo me limito a ser como la marea, unas veces arriba y otras veces abaj...

"Por ella haría lo que sea...!" By: SD Escuché esa frase de un pana a la 1:46am y simplemente me inspiró para un post. El domingo fue el día de la mujer, gracias a los que se acordaron y me desearon felicidades. Realmente, en este punto de mi vida, hablando con el corazón en la mano creo que he crecido y he ido aprendiendo error por error. Pero no es de mí de quien quiero hablarles, sino de mi amigo, el autor de la frase con la que empiezo este post. SD lleva 7 años con la enamorada, con sus altos y bajos, peleas, reconciliaciones y actualmente con un plan de vida. Su enamorada se va a vivir a US y el planea alcanzarla en dos años. Dos años en los cuales puede pasar cualquier cosa. Yo no creía lo que leía, es más... creía que me jodía, pues yo conozco a mi amigo de años y sé lo desgraciado que ha sido con las mujeres, estando amarrado. Pero es ahí donde me planteó la siguiente teoría, una persona enamorada hace lo que sea por mantenerse al lado de la otra, de lejos o de cerc...

Ok... Mi semana empieza así... Con un encuentro cercano al tercer tipo (¿?) que fue de lo más placentero si me preguntan a mí; Comí mucha pizza e hice que Syl me ponga Lissura en las greñas para que sean magicas y felices como diría ella y que al fín y al cabo dejen de ser tan rebeldes como yo. Al día siguiente, amanecí muy enferma... con dolores de cabeza y dolor de garganta muy fuertes... mi mamá estaba asustada porque creía que podría ser un caso de dengue o algo parecido. Pero resulta ser que según dicen mis informaciones (¿?) aún no se presenta ningún caso de dengue en Guayaquil. Entonces recurrí al matasanos de toda la vida, y el solo con examinarme se dio cuenta de mi dolencia. Las putas amigdalas de nuevo. Y sí, no soy inmortal como Edward Cullen ni Bella Swan después de la transformación... mi mal de toda la vida han sido mis amigdalas. Y me las quieren sacar.. pero yo no quiero eso porque no deseo cambiar mi melodiosa voz (¿??¿¿????) por una voz de travesti. En fin, el resul...

Cuando no me conoces bien, suelo ser bastante impredecible. Pero cuando llegas a conocerme durante algún tiempo te puedes imaginar mis reacciones/emociones/sentimientos/pensamientos (inserte aquí el que mejor le convenga). Y eso suele cabrearme a veces. No por el hecho de que seas capaz de predecir mis pensamientos, sino porque encima de que crees que los predices, lo haces mal. NADIE nunca va a saber con exactitud lo que piensa una persona. y tu jamás podrás predecir lo que pienso. Y lo que pienso es que sinceramente me importa lo mismo que la economía de estados unidos si decides sacarme de tu vida por el mero hecho de que yo no corresponda tus sentimientos de la misma manera que tú a mí. Si, nos divertimos. Si, nos cagamos de risa. Si, hubo cosas chéveres entre nosotros... ... Pero: No, no te amo. Nunca te amé. Ok, eres un gran ser humano, una gran persona... me hacías reír, me caias bien, la pasabamos chévere, logré a estimarte al punto de que te conviertas en un pana. Pero no más....

Aún no tengo una palabra para definir los últimos hechos que han ocurrido en mi vida. Quizás podría ser que estoy como que haaaaaarta de las mismas cosas de siempre. Como que todo últimamente me da fastidio.. todo me pesa, todo me trauma. Peor que se viene esa fecha tan odiada por las personas que comparten mi situación sentimental actual, San Valentin. Y si, también estoy fastidiada porque generalmente san valentin para mí es una fecha estúpida. Yo siempre les demuestro mi amistad y el grado de confianza que pueden llegar a tener en mí los cinco o seis peleles que se consideren amigos mios. Pero como esta sociedad es tan jodidamente mercantilista, te hacen ver como que todo el mundo está amarrado en esta fecha. Y como que tú eres el único cojudo don huevas que no tienes una pareja estable porque simplemente vales trozo. Lo "IN" de febrero, uno de los meses mas valeverguistas del año, es estar amarrado. Pero su servidora como todos ustedes seguidores de mi diario online de vi...

En mi casi olvidada sección de confesiones, les traigo un nuevo capitulo a todos los seguidores de este humilde espacio. Me parece patetico escribirte mensajes con gente que no conoces e iniciar un "romance" por celular. Una de mis compañeras de trabajo, es una adolescente de 16 años, medianamente simpatica. Compra 2 tarjetas de diez dolares diarias, pues sus ilimitados ya se acabaron (solo en Ecuador se pueden "gastar" los ilimitados...), mientras se escribe con "Pedro", un quiteño de 18 de quien obtuvo su número a travez del mensajea de los típicos programas de televisión (la rayita de abajo que sale con "saludos" y el típico mensaje de: Soy Juanito, tengo 18 años, quiero conocer chicas sexies y traviesas de - inserte aquí la ciudad de su preferencia - mi número es 08xxxxxx). No sé si yo soy la intolerante, o realmente está de moda el hecho de escribirle a gente desconocida para "hacerse amiga". Me parece patetico y hasta peligroso qu...

Como les iba diciendo, mis papás tienen pensado un viaje para mí. Pero, yo no me quiero ir. Es que yo soy del tipo de mujer simple, esa que necesita solo a la gente que le importa para ser feliz. Las cosas materiales vienen y van, un día estás arriba y otro día ni te recuerdan. Entonces, el que me conoce un poco sabe que yo tengo todo lo que necesito y quiero aquí, en mi ciudad. La posibilidad de irme de viaje es buena, de hecho lo estaba pensando como se lo dije a Roxana, pero el motivo por el que me envían no me cuadra del todo. Después de todo, considero que soy una persona suficientemente madura como para poder salir de las malas situaciones sin la ayuda de mis padres. Desde que yo recuerdo, cada vez que me he metido en algún pito, yo me he salvado solita... y este no es el momento para empezar a depender emocionalmente de mis padres, ¿No creen? Peor aún por alguien. Jonnathan me dijo algo el otro día y como siempre creo que tiene razón, no es cuestión de gritar a los cuatro viento...

Nota: Los nombres de los implicados han sido cambiados por cuestiones de seguridad personal. (entiendase que pueden entrar a mi blog y leer que estoy ventilando mi interrogante ante mi selecto público de fieles lectores) La situación es la siguiente: Me encontraba en la tarde de Jueves, después de mi rutinaria jornada de estos días (acompañar a mi hermano en el colegio, donde surgen inspiraciones como esta ), me dirigí a sentarme frente al ordenador a "revisar mi email" (ya simón, viciosa de miercoles, juas!!) y recibo un mensaje al msn de una amiga que hace años no veo y con la cual nos pusimos en contacto recién hace unos meses a traves de la peor red social inventada en el siglo XXI . Para seguir con mi relato deben conocer los detalles que les explicaré a continuación. - Corría el año 2002, yo tenía 12 años... En ese entonces salía mucho con mi "prima" Chabela (lo pongo entre comillas porque en realidad ella es sobrina de mi padrastro, al cual en ese entonces c...