AS I AM::

He tenido unos días bastante duros, de hecho, dos meses bastante jodidos. Siempre se tiene miedo a los cambios, más a aquellos que sabes de antemano que no están bien, sin embargo, cuando no tienes más que hacer, debes aceptar las cosas como vienen y sacarles provecho. Mi vida, laboralmente hablando, se va a transformar. Algo que, debo admitir, no es nada de mi agrado, pero esto está fuera de mi alcance, entonces tengo dos opciones: Rendirme o Trabajar con lo que tengo. Siempre he considerado que rendirse es de cobardes, yo no soy cobarde, me gusta pelear hasta el final por mis ideales, así que bueno, después de quejarme, llorar, putear y volver a llorar, llegué a la conclusión de que debo luchar hasta el final, así tendré la conciencia tranquila y dormiré en paz por las noches. Si todo se jode, sabré que no fue por mi culpa, porque hasta el final di todo lo que tenía y más. Y bueno, quizás sea el momento ideal de oxigenarse, de replantearse metas, sueños y objetivos....

Es increíble como, a medida de que pasan los años, te vas sorprendiendo de todo lo que hubieras evitado si tuvieras el conocimiento que adquieres con la edad. Hoy he tenido muy presentes mis 18 años, cómo anhelaba cumplir 23, porque iba a ser "independiente" e iba a saber todo lo que hay que saber del mundo. Sí y no. Con 24 años recién cumplidos, me atrevo a decir que sí, de cierta manera he logrado una independencia, lo que nadie me dijo es que entre más ganas, más gastas, y que cuando ya no necesites "pedir permiso" estarás tan cansado/a para salir que te dará hasta pereza. Y, obvio, no creo que lo sé todo en el mundo. Cada día se aprenden más cosas y cada día entiendes cosas que hace algunos años no entendías. Por ejemplo, hoy conversando con Pam  me dí cuenta de que si hubiera sabido lo que sé ahora no habría cometido tantos errores, sin embargo, me queda la duda siempre, ¿Habría sido la misma persona? No lo sé, quizás los errores son necesarios...

Estoy en un momento de mi vida en que nada me puede describir mejor que el significado de esta carta. Mi vida está adquiriendo un orden sentimental que jamás imagine, puedo decir que actualmente gozo de atributos que he ganado a lo largo de esta batalla interna. Lucha de sentimientos... Cuando tienes ese tipo de cosas hay dos soluciones, la primera es seguir tu vida saliendo con cuanto cretino se te plante en el camino soñando que quizás este si sería tu "príncipe azul", consiguiendo una legión de vampiros que sólo van chupando pedazos de tu alma. Beber... Beber mucho porque así se ahogan las penas, bailando para sudar y librarte de esa humedad que deberían ser lágrimas. Lágrimas de frustración, de dolor, de rabia. Pensando que pudiste haber hecho mal, si lo entregaste todo... Todo al punto que te quedaste sin nada que dar... O la segunda opción. Luchar. Luchar para seguir adelante, llorando lo que debiste llorar, guardando tu dolor sólo para ti, para nadie más. Nadie tiene p...

Hace más de dos meses decidí darle un giro totalmente diferente a mi vida. Imponerme metas, dejar de vivir del pasado y enfocarme netamente en mi futuro. Entre en régimen, me centre en la vida, me di cuenta que una mujer como yo no podía hecharse al abandono ni mucho menos. Saque de mi vida todo lo malo, lo autodestructivo, y saque a relucir todo lo bueno que había en mi. No había querido hacer este post hasta estar segura de todo lo que iba a escribir, segura de no querer dar marcha atrás y segura de mis metas. Lo he superado, absolutamente todo. Pase la página. Y me siento feliz por ello. No espero felicitaciónes, con mi orgullo de mujer me basta. Con dejar todos los dolores, lágrimas, amores, etc de lado, estoy más que contenta y me doy por bien servida. He bajado 10 libras, estoy con una nutriciónista que es un amor de gente y tengo una vida social activa, dios mediante en un mes empiezo a trabajar de nuevo y mi vida finalmente esta enrrumbada. No pienso parar hasta que en enero lo...

"Uno es dueño de lo que dice y absolutamente esclavo para toda la vida de lo que calla"... Me cabrea escribir posts melancólicos cuando estoy pasando por una buena etapa en mi vida. Pero como dice Bridget Jones, "es una ciencia comprobada: cuando una etapa de tu vida está perfecta, la otra se cae a pedazos"... Y tiene toda la boca embarrada de razón. Úna de las cosas que más odio en este mundo es callarme algo que muero por decir, sabiendo que de mi silencio depende algo tan trascendental como la vida de un ser querido, o sin sonar tan alarmista... De mi silencio depende su salud mental. Es simplemente demasiada presión, porque te encuentras sin darte cuenta en una disyuntiva maldita, poniendo en una balanza lo que tu quieres y lo que es correcto y "debes" hacer. No es fácil, ¿saben? ... Yo sé que muchas veces me presiono bastante en el hecho de querer salvar al mundo y creerme súper chica, y que cuando me he jodido x salvar a alguien no hay quien me salve...

A veces en la vida de una mujer no todo es amor. Si, te gusta alguien. Si, ese alguien "parece" ser perfecto. Pero NO, no lo es. Antes, yo era del tipo de mujeres que creía que el amor verdadero era sólo el primero, que no había más alternativas en el mundo y debía resignarme a lo que la vida me ponía en el camino. Si, aunque no parezca, era conformista. A medida de que pasó el tiempo y muchos partidos pasaron por mi vida, me di cuenta que yo era libre de elegir ciertas cosas para mí, que había vivido demasiado si... Pero que soy libre de rectificar cuando a mi me apetezca. Y he rectificado. Hablando con Andrea, una de mis mejores amigas, me di cuenta que a veces el "gusto" que sentimos por una persona no es suficiente para estar en una relación. Que el cariño que sientas, no necesariamente significa querer compartir una etapa de tu vida con una persona. A veces necesitas que esa persona sea luchadora como tú, que tenga tus ambiciones, tus ganas de luchar. Que no se...

La cuestión es así, "práctica lo que predicas", sino... Eres una farsa. Si tienes un problema, lo afrontas y lo eliminas, así es la vida... Nadie se detiene a ver si estas en condiciones de afrontar un problema, y como la vida es tan hijueputa siempre te jodera en el momento menos esperado. "los pensamientos más importantes de tu vida siempre contradicen a tus sentimientos" Peace and love... That's All.

¿Y tonz que mijo?, ¿cómo mismo vamos?... La verdad, cada día siento que voy avanzando, con todas las reflexiones y cuestionamientos que me hago, se que he aprendido a quererme a mi misma sin importar lo que digan los demás. Hoy en la madrugada, hablando con mi mejor amigo, contándome ciertos encuentros y esas cosas... Me puse a recordar, últimamente evitaba escribir de esto no por miedo, sino por el hecho de que sentía que si no lo mencionaba iba a estar menos presente. Me funcionó, pero hasta cierto punto... Pues uno no olvida lo vivido, y se que ahora realmente estoy lista para pasar la página, pues no siento que el "hubiera" sea algo necesario, más bien... Hice todos los "hubieras" posibles, que me dan ahora esa sensación de paz absoluta, que hace rato buscaba. Ahora al pensar en esa etapa de mi vida me da nostalgia por ver todo lo que entregue, lo que ame y lo que recibí como recompensa... Y tengo una sonrisa en los labios porque al contrario de esa persona yo l...

En la vida, muchas veces tenemos que poner en una balanza las cosas que tenemos, para tomar una decisión. Yo tengo una decisión que tomar, pero aún no sé hacía que camino apuntar. Tengo los factores, tengo los implicados, tengo el libreto de esta obra macabra que gira a mi alrededor, donde no puedo confiar en nadie, ya que la decisión la tengo yo. Así que mi balanza es SENTIMIENTOS vs RAZÓN. ¿Qué pesa más? Una promesa de por medio, una decisión, sobre algo que aún no puedo sacar de mi mente. No solo él tiene problemas, yo también los tengo, sólo que los míos no se dicen... solamente se sienten. Se sienten desde hace un año, y maldita sea mi raza que tienes que ser igual a mí...! y aunque la conexión entre tu y yo no es tan fluída. Sé lo que hiciste, cuando lo hiciste y en el momento preciso en el que lo hiciste. Esa maldita espina que tengo dentro no sé como la voy a sacar... pero algo me dice que esto es como la canción, Comienzo del final...

No acostumbro a postear 2 veces en el mismo día, pero este post lo ví justo y necesario debido a que es algo que me quemaba el pecho y no entendía por qué. Parece que encontré la razón, y la posteo para tener constancia y no olvidarme. "Lo que yo pienso de "Él" es que es una persona diferente .... siento que es diferente en el sentido de que no es expresivo, lo cual no creo que este bien pero tampoco creo que este mal por que no solo el no es xpresivo hay persona que tmbien no lo son... mmm t puedo decir que tu eres expresiva tambien te puedo decir que el te quiere pero te digo que te quiere a su manera.... a su manera por que su personalidad lo caracteriza por ser una persona no expresiva en lo absoluto... se caracteriza como una persona inteligente un poco desprevenida por que a vecs las personas se dan cuenta de cosas que el no quiere que se enteren (no me preguntes por q t dije eso ok) umm la verdad no lo conozco mucho a el pero t digo que no veo amor quizas el sient...

Somos lo que queremos ser, sin más ni menos. La vida siempre te pasa la factura de todos los males que has hecho, me he equivocado, más que cualquier cosa, la he cagado durisimo muchas veces, pero con el paso de los años me he dado cuenta que esas equivocaciones que he tenido en mi vida hacen que cada día sea más fuerte para las cosas que me suceden. Si, es cierto. No he sido la mejor persona del mundo, pero El Flaco sabe que siempre me he esforzado para serlo, no me gusta hacerle daño a las personas, pero eso no justifica el hecho de que se metan conmigo, a decir verdad, soy demasiado cargosa CON TODO EL MUNDO, pero que más dá, con José Luis tenemos un dicho "Si vas a joder, debes tener puesta las dos camisas, la de joder y la de ser jodido...", entonces, no me permito quejarme cuando me molestan. Pero hablando en serio, hay bromas y bromas. Bromas que a veces te ganas por ser un completo estúpido, y bromas que te hacen de muy mal gusto. Y a estas me refiero yo. Jamás me he ...

Cada persona llega en el momento que la necesitas. Estoy pasando por unos momentos de enojo bastante fuertes, les cuento... Me enoja de sobremanera que las personas no sean consideradas con las que lo han sido con ellas, a veces pienso que es cierto lo que dice la Azu, "Hazle favores al mundo, esa persona no te lo pagará, pero te lo retribuirá alguien más..", si puede ser. Pero ese no es el punto ahora. Resulta ser que el sábado es el cumpleaños de Ale, una de mis mejores amigas del cole, su actitud la verdad me disgustó demasíado, pero el gordo tiene razón, somos humanos, tenemos derecho a fallar. Con recelo me he dado cuenta que a veces soy bastante perfeccionista en cuanto a los amigos, sé sin duda que muchos de nosotros quisieramos que nadie de las personas que queremos nos falle, pero a veces eso suele suceder, porque al igual que nosotros, ellos también son humanos. Y, además, a nosotros también nos gustaría que nos justifiquen las fallas cuando las hacemos sin querer. ...

Daga: (del latín vulgar daca) es un arma blanca de lámina aplanada y remate agudo. Es más larga que un puñal y más corta que una espada. Suele poseer doble filo y guarda para proteger el puño. Hace unos meses, siempre había tenido de cerca este pequeño artefacto arriba descrito, por una persona que era muy cercana a mí. Debo decirles que realmente me desagradaba esa pequeña "arma blanca", no sabía porque, y eso que a mi siempre me han gustado las armas, pero digamos que entre "ella" y yo... no existía química. Ahora lo veo, esa misma daga fue la que me clavaron ayer por la espalda. Sin yo saberlo, esa misma arma de la que tantas veces no quise estar ni cerca, fue la que al final terminó ejecutando lo poco de humana que aún tenía. Ahora solo quiero seguir durmiendo asi solo creeré que eso fue un mal sueño. That's All

El otro día casualmente hablaba con mi mejor amigo sobre un tema tan ilógico como el amor... Cuando traicionas a alguien, no es que no ames, solamente vales verga. Si, esa es la palabra... aunque suene grosera, porque cuando te descubren o te sientes descubierto, te da cargo de conciencia, empiezas a valorar los momentos que tienes con alguien y que por tus instintos humanos de "Macho que se respeta" o de "Mujer del siglo XXI", te das cuenta que pierdes cosas que realmente te importaban, por un momento de calentura, y vienen las lagrimas, y el clásico "Que hubiera pasado si....", y te sientes estúpido de ser humano. Personalmente, me averguenza ser humana, quisiera ser un animal, al menos ellos no hacen incoherencias concientes de su estúpidez, lo hacen porque Dios no les dió el Don del Raciocinio, en cambio nosotros los humanos valemos verga concientes de lo que estamos haciendo. Malditos Adán y Eva, nos cagaron la perfección, y ahora solo hay algunos pse...

Ese clásico de verdad fue demasiado patético. Osea, bacan que haya ganado Emelec, jamás dejaré de ser emeleccista por sobre todas las cosas, pero la forma en que ganó, después de que le anularan un gol legítimo a Barcelona, creo que fue injusto, así que si bien es cierto celebro por haberle ganado a Barcelona en su casa, no me confío porque de verdad que ese gol fue simplemente suerte, fuera de que el partido estaba bastante aburrido, que hasta me quedé dormida en los brazos de mi gordo un rato. Hummmmm... mi gordo... *suspiro* :D Vímos el clásico en mi casa. Después fuímos al Mall porque estaba con ganas de un McFlurry - para los que no saben, es mi postre favorito - y regresamos a mi casa. El solo hecho de tenerlo en mis piernas, mientras le acariciaba el cabello, y lo miraba a los ojos, le dije algo que me nació en el momento.... "Jamás había sentido con nadie lo que siento contigo" ... y es cierto, nunca había sentido con nadie todo esto, el poder ver a los ojos a una per...

Les cuento que ya me arreché. Si, me cabree de tener una desorganización de mierda en mi vida, me cabree de depender de mis viejos, me cabree de depender de personas alternas para poder hacer realidad mis huevadas, y simplemente decidí enviar todo a la mierda. Cómo sucedió? Bueno, ayer teniendo una conversación amena con David, llegué a la conclusión de que ya es tiempo que la adolescente crezca, y que de cierta forma David tiene razón, y mi mama tiene razón, y mis amigos grandes tienen razón... ya es hora de que esa "cosa" de la que he estado huyendo los 18 tiernos añitos de mi vida, llegue a mi vida... y esto es... Responsabilidad. Si señores, he decidido aprender a ser responsable con mis huevadas y hacerme cargo de mi misma, ya me cabree de tantas cosas... y ahora estoy buscando trabajo, pero no como antes que simplemente lo decía para que mi mami vea que estoy haciendo algo por la vida, pero realmente no quería encontrar nada para seguir dependiendo de ella y ser un fuck...

Bueno, el jueves nos tuvimos que ir en Bus, la verdad es que estoy asi como que HARTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!, no es que tenga el culo fino ni nada, pero eso de andar en buseta no es mi trip, la plena que lo detesto... siempre he sido asi, desde pelada... es como las malas palabras, es algo que no me lo puedo sacar, siempre desde que tengo uso de razon he dicho malas palabras, y no es que mi mama no me haya corregido, de hecho trato de hacerlo millones de veces, pero la realidad es que jamas lo consiguio y termino haciendose al dolor >=D... Pero bueno, resulta ser... que cogimos la 57 y nos fuimos en esa, nos quedamos por el mall del sol, y de ahi camina hasta la universidad, ya andaba con dolor de pies pero fue menos porque decidi ponerme zapatos, Dia historico cabe destacar, porque nunk uso zapatos, siempre ando en chanclas y webadas asi... pero ya me dolian demasiado los pies de lo del dia anterior, asi que toco... el punto es que andaba con un look emo que ni yo me reco...

Si las personas que hablan mal de mi supieran lo que yo pienso de ellas, HABLARIAN PEOR! A ver....! Resumire la existencia de esta pobre ser en estos ultimos dias... Resulta ser, que el lunes fui a la U, ya no tenemos expreso, asi que me toco ir como la real pinga en taxi y regresarnos en taxi... el gordo me llevo unas pastillas milagrosas que hacen que mi organismo funcione mejor (no dare detalles para no ser tan hijueputa)... le llevo un remedio medio raro a chepexa (Diana Ch.) porq la man se moria.. tenia una gripa del san puta madre.. y como andabamos todas en la verga con el animo en los pisos... no entramos a clases, pero compence mi animo hechoverguista comprandole unos interiores a la LesDiana que estaban super lindos y baratos... entonces imaginaran como estabamos viendo calzones en plena universidad y todo el mundo nos veia con cara de 'que freaks estas manes', pero bueno! jajajaja... El martes, seguiamos en el dilema de como chucOha nos vamos a la U, cayo mi bello y ...

Acostada en medio de desdichas, el alma se ve mucho. Sofocles _______________________________________________________________ Solo Quería Un Café Ricardo Arjona Solo quería un café Con poca azúcar, quizá un croisant No iba por la tertulia o el flirtreo Solo quería un café Quizá echarle algun vistazo A las malas nuevas de los diarios o sacudirme Esa pereza crónica de mis amaneceres Juro por mi que solo fui por un café, Pero te vi... Y cambiaste mi vida, mi ritmo, mi espacio, Mi tiempo, mi historia, mis sueños y todo Y me agregaste risas, dos dudas, un duende, Un par de fantasmas Y este amor que te tengo. Y juro por mi qué solo fui por un café Pero te vi... Quien iba a imaginar Que esa mañana, en el café Yo iria a coincidir con el milagro De pisar el mismo espacio A la misma hora que tu Y cómo si esto fuera poco Que tus ojos se fijaran justamente en mi Juro por mi qué solo fui por un café Pero te vi... Y cambiaste mi vida, mi ritmo, mi espacio, Mi tiempo, mi historia, mis sueños y todo...

Felicidad... pero, A que precio?... Simplemente hay momentos en tu vida que tienes que sacrificar cosas para obtener otras... Dios sabe que todo es por una buena causa... No se... siento que estuve a punto de perder mi vida perfecta, que estuve al borde de un colapso nervioso.. pero al fin tengo paz!, no se si sea momentánea pero al fin y al cabo la vida es de momentos... y no estoy dispuesta a perder por mi pasado!... NO ES JUSTO! mmmmm ... mi mama hablo con una amiga de ella que sacara una revista, quizás sea mi primer trabajo real como periodista, escribiendo.... no es la gran huevada pero nadie empieza desde arriba... y si quiero cumplir mi meta de ser periodista, por algo tengo que empezar.. Lo del oro verde aun no se concreta debido a mi burralidad , pero que les puedo decir?!... veremos como se dan las cosas, estoy sumamente interesada en ambos proyectos porque son ingresos y es lo que mas se necesita en este momento, un pana dijo hace poco, esta es la edad para hacer fortuna,...