AS I AM::

¡Feliz término de feriado a todos! Debo admitir que escribir en este blog -obligarme a hacerlo- cada semana es terapéutico. Mi necesidad de comunicarles cosas es aplacada y me alegra, de una u otra forma, que lo entiendan como una forma de abrir mi corazón para ustedes.  Y mientras escribo mi post semanal, pienso en la necesidad de la reinvención. Todo mientras escucho un disco que está próximo a cumplir 20 años y que era mi disco favorito de niña, '¿Dónde están los ladrones?' de Shakira . Recuerdo que cuando era niña me divertía imitarla, me sabía todas sus canciones. Y me parece una divertida coincidencia que sea ella la que suena cuando quiero hablar de la reinvención... porque de verdad, esa mujer es la reinvención ambulante. Pero bueno, adentrándonos en el tema hace un rato hablaba con mi mamá sobre los trabajos tradicionales vs. YouTube. Le explicaba acerca de la problemática de la monetización de YouTube y cómo la comunidad youtuber se está quejando por...

Nunca tuve dudas, cuando me preguntaban qué quería estudiar lo tenía clarísimo: Periodismo. Allá por el 2007, cuando tuve la oportunidad de salir en "Aprendamos" exponiendo a mi familia y hablando de mi vida en televisión nacional, muchos adolescentes no tenían claro que querían ser de grandes. Yo sí, yo quería ser periodista. Con el paso de los años, me di cuenta de que yo no quería ser una periodista tradicional. Y en este artículo les contaré por qué y qué es lo que me llevó a tomar el rumbo que he tomado. Producción de "Ecuador Olímpico", Loc: Comité Olímpico Ecuatoriano, abril 2017. Foto: Anabel Coronel. Verán, y quiero dejarlo claro de entrada, este post es un artículo hablando desde mi punto de vista, de mi experiencia. No tiene la intención de juzgar a aquellos periodistas que día a día llevan las noticias a sus casas. Yo respeto ese tipo de periodismo, aunque no sea lo que yo busco en mí. Y quizás muchos no estén de acuerdo con lo que es...

¿Se han dado cuenta de que todo en esta vida es un título? A lo largo de los años, todos luchamos por un título, una "meta" que es el resultado de haber estudiado (luchado) 18 años, más si decides estudiar en la Universidad y dependiendo, además, de la carrera que escojas. Isla Santay, 2017. Foto: Jorge Duman. Ojo, no estoy en contra de eso, no me malinterpreten. Estudiar es muy importante, es lo que te da una base para ser un profesional preparado en tu medio. Pero no, la excelencia no te la garantiza un título, muchos profesionales han obtenido su título de forma dudosa y eso no los hace buenos, obviamente. Así como hay personas que por ABC motivos no han terminado sus carreras y eso tampoco los hace malos profesionales. En este caso, el título importa, pero no es lo más importante. Son los conocimientos adquiridos los que te llevan a desempeñarte con excelencia en el área que escogiste. Y aunque sé que el tema anterior se presta para debates, la realidad es que ...

La semana pasada decidí retomar mi blog personal, sin tanta alharaca, abrí blogger y empecé. Redacté lo primero que se me vino a la cabeza, no lo publiqué en Facebook, no hice un gran anuncio. Quise retomarlo como un ejercicio de constancia, más para mí que para los pocos lectores de este espacio. Demostrarme a mí misma que puedo hacerlo de nuevo.  Y la verdad es que quien me siga en mis diferentes redes sociales sabe que estoy haciendo "algo" siempre. Gracias a Dios, desde que decidí emprender la mayoría del tiempo tengo un proyecto, algo que editar, algo que ocupa mi mente. Últimamente he inclinado mi pasión por comunicar a la producción y a las relaciones públicas. Como hobbie hago vídeos cortos para Instagram, he perfeccionado mi fotografía... Y sí, he dejado de lado escribir. Sur de Guayaquil, 2017. Fotografía y edición: Danna Hanna. Verán, les contaré algo que no sé ni por donde empezar porque aún no entiendo. Escribir para mí era un desahogo, algo que usaba p...

Han pasado dos años desde mi último post en este blog. Siempre con una promesa, la misma promesa cada año: "Este año vuelvo a mi blog personal". Muchos me preguntarán por qué -o quizás no, no sé cuantos recuerden este espacio-. La realidad es que voy a empezar siendo sincera, porque eso es lo que siempre caracterizó este blog: no lo hice por vagancia. Pura y dura. Hilando un poco más fino me doy cuenta de que no es sólo eso, también me daba recelo volver y hablarles de mí. De lo que he hecho con mi vida en estos años. No me avergüenzo de ninguna de las cosas que he hecho, arrepentirme peor. Sin embargo, en esta época de redes sociales, donde te lee tu tía, tu primo y, en mi caso, mis papás, es muy complicado informarle al mundo con punto y coma qué estás pensando, qué es de tu vida, qué quieres hacer y cuáles son tus planes. No les miento, me he topado con mucha maldad. Me desenvuelvo en un medio que también tiene mucha maldad. Y es ese recelo el que me ha llevad...

Hello people! ¿Cómo están?, hoy es día del padre así que feliz día a los padres que me leen, a los papacitos, en fin... Los que me conocen saben que yo no soy muy pegada a celebrar estas cosas y, hasta cierto punto me dan pereza, pero chévere por los que tienen a sus hijos cerca y pueden celebrar y eso. Quería contarles cómo va mi vida en estos meses y la verdad es que estoy un poco ensimismada, por eso el título del post. Verán, a veces cuando estás en un nuevo entorno, con nuevas personas y gente increíble, te esfuerzas mucho por demostrar tu valía y todo te abruma. Así que empiezas a sólo observar. Siempre me ha pasado y yo lo llamo "periodo retraído". El problema con esto es que estoy enfocándome mucho en que las cosas salgan bien a mi alrededor y ayer me di cuenta de que me estoy perdiendo en el proceso, tengo miedo de perder mi esencia. Tengo miedo de perderme y olvidarme de quien soy.  No sé si me hago entender. Últimamente, por la situación política del paí...

Well, aquí estoy otra vez. Desde que retomé mi blog personal prometí que iba a mantenerlo lo más actualizado posible y eso he hecho... o al menos he tratado. El viernes pasado cumplí un mes en el canal y mentiría si digo que algo no me gusta. Estoy demasiado feliz, muy muy feliz. Verán, cuando tomé mi decisión sí tuve mis dudas, puse en una balanza qué me gustaba de mi trabajo anterior y qué iba a tener en el nuevo y al inicio sólo se me pintó la palabra EXPERIENCIA con neón. Pero Gama es más que eso, mucho más. Cuando entré me recibieron con los brazos abiertos, hay gente hermosa en cada metro cuadrado, todos dispuestos a ayudarme, a darme consejos, a darme la mano. Y yo sólo iba con mi experiencia y mi conocimiento y ¡PUM! todo sucedió. Me enamoré como niña chiquita... Las relaciones humanas se consolidan con el tiempo, pero me ha tocado un equipo bellísimo, con mucha gente responsable, capaz y buena vibra. Hay estrés, pero hay amor por lo que se hace y con eso estoy más...

Ha pasado una semana desde que tomé una decisión importante. Si me lo preguntaban hace un mes, lo creía imposible, pero lo cierto es que cambié de trabajo. Todos los detalles de ése suceso se los conté a los chicos de Como Pana Te Digo, así que no ahondaré más en el tema. Lo que sí les contaré es cómo me ha ido en esta semana. No quería hablar más del tema hasta habituarme a mi nuevo trabajo, una persona muy especial me dijo que todos los problemas que hubiese tenido se harían a un lado para dar paso a nuevos propios de éste desafío que he emprendido. Yo no les diría "problemas" como tal, sino experiencias. Si hay algo que he aprendido en estos años es que las decisiones no son malas ni buenas, simplemente son experiencias y que lo bueno o malo depende únicamente de cómo se mire. Puedes ver el vaso medio lleno o medio vacío, tú decides. Y en lo personal, creo que al verlo con cabeza fría, con las emociones a un lado, tomé la decisión correcta. Hasta ahora, no hay...

Well, well, well... Ha pasado casi un año desde que escribí aquí por última vez. Mi vida ha cambiado demasiado en estos meses y aún estoy pensando en si lo ha hecho para bien o no. Así que les haré un resumen. Me operé los ojos. En serio fue maravilloso, la primera vez que tuve la oportunidad de abrir los ojos y observar todo lo que me rodeaba no la olvidaré jamás. Fue mágico... Todo a mi alrededor estaba lleno de color, lleno de vida. Y yo me lo había perdido por 24 años. Cada día, cada mañana al abrir los ojos es una sensación que nunca se me va a terminar. Me admiro demasiado del mundo que me rodea y soy feliz y agradezco a los que están conmigo acompañándome en ese camino.  Poco después, concretamente en mayo del año pasado, Datainfox llegó a mi vida. Y básicamente esa es la razón por la que he abandonado mi blog. No me quejo, cada madrugada ha valido la pena. Me he dedicado a escribir de otros y no acerca de mí. Es chévere... Llené una etapa de mi vida que me hac...

Inicié éste año con nuevas metas, a corto, a mediano y a largo plazo.  Una de mis metas de éste año es por fín hallarle una solución a mi "problema" de los ojos, que, obviamente, viene con una historia de esas que a ustedes les gusta leerme mucho. So, here we go again... Era el año 1990, mis papás estaban recién casados y yo había nacido, era una niña hermosa, feliz. Hija única y primera nieta, mis papás y mis abuelos me dieron mucho amor. Un día, en la casa de mis abuelos, mi abuela estaba conmigo en una mecedora. La luz me daba en la cara... tenía aproximadamente 4 meses, y ella se dió cuenta de que tenía algo blanco en el ojo. No les alargo la historia, mis papás se volvieron locos, mis abuelos más. Me llevaron a un oftalmologo, otro y otro más. Todos con el mismo diagnostico: tenía catarata congénita . Ninguno se echó la culpa, puede pasarle a muchos, el problema es que era 1990 y era yo. Así que bueno, decidieron operarme el primer ojo... luego la catarata...

Suele suceder que a veces creemos que lograr estabilidad es igual a permanecer en la zona de confort. Nada más alejado de la realidad. El ser humano es, por naturaleza, ambicioso. Quiere tenerlo todo, quiere lograrlo todo.  Yo quiero lograrlo todo. Quiero comerme el mundo. Sin embargo, durante algunos años dejé que las limitaciones me detengan. Era fácil estar donde estaba, no necesitaba nada más, no quería nada más. Es así como poco a poco fui liberándome. Salí de mi escondite y lo que me encontré era agradable, pero no me llenaba. Y decidí ir por nuevos retos, de los que se enterarán muy pronto. Soy comunicadora, no puedo quedarme con las cosas dentro de mí, tengo que hablarlas, liberarlas, porque soy fanática confesa del feedback. Por ende, debo resolver un par de conflictos éticos en esta semana de vacaciones. Si algo sale mal, tengo que hacerme responsable. ¿De eso se trata la vida, no?

Hoy en LaRedSo poníamos una canción a la que le tengo mucho cariño, se llama "You are a Tourist" de Death Cab For Cutie , estrenada en marzo de 2011. Por esas épocas, me sentía muy desubicada, laboralmente hablando. No tenía claro qué quería ser, salía de dos años sabáticos después de un fracaso en una universidad anterior, estaba en el primer año de mi carrera en Espol... Era una estudiante cualquiera y escribía para una revista juvenil temas de actualidad. Un día, recibí una llamada mágica. La que yo consideraba la mejor radio de la ciudad quería hacerme un casting. Debo admitir que nunca creí que entraría, porque pues... Nunca me había imaginado estar detrás de un microfono contándole cosas a alguien. No soy muy de hablar, generalmente, prefiero escribir y la gente que me conoce lo sabe. Aún así, después de un pésimo casting, resulta que me escogieron para el programa. Estaba al lado de dos personas con mucha experiencia, Diego y Andrea, y yo me se...

Siempre acostumbro a escribir acerca de mis cumpleaños, cómo fueron los años anteriores, las cosas que aprendí en el proceso de está etapa llamada "adultez". Los que me leen desde hace mucho saben que escribo aquí desde que tengo 15 años, aún no puedo creer que hayan pasado 9 años y yo siga aquí, frente a mi laptop, escribiendo líneas para ustedes y relatándoles mi vida, mis experiencias, mis dolencias, mis pérdidas y mis alegrías. No es que me queje, he hecho bastantes cosas en el proceso, pero sí que duele crecer... Soy de esas personas que prefieren vivir sus experiencias, acojo consejos, sí, pero también me gusta probar "a qué sabe" el fracaso, la decepción, el desamor. Siento que si no pruebas de eso, no puedes apreciar lo hermoso que es ser feliz, completa, satisfecha. Hoy en día, viendo mi vida, rodeada de tanta gente que me quiere y me aprecia, estoy muy agradecida. No existe la vida perfecta, nunca se es completamente perfecto, pero sí existier...

El 2013 fue uno de los mejores años que recuerdo, empecé positiva y lo termino positiva, rodeada de gente que quiero y me quiere, con crisis existenciales, ¿Pero qué sería de mí sin eso? Realmente espero que este 2014 sea un gran año, la verdad es que sé que será de los mejores, mientras tenga a la gente que me importa a mi lado, los demás problemas no importan. Sé que lograré mis metas, tarde o temprano, así que lo mejor que puedo hacer es luchar por ellas... "No importa el destino, disfruta el camino y así pasara la vida llenando los días..." - Alégrate, Arkabuz . ¡Feliz 2014!

Les haré otra confesión: me siento incómoda con los halagos. No porque sienta que no son honestos, al contrario, me agrada que la gente reconozca mi trabajo, que vean el sacrificio que hago a diario para poder ser una mejor profesional, con mis defectos, virtudes y mala memoria incluida. Sin embargo, los halagos son armas de doble filo, te ayudan a mantenerte motivada/o, sí... es cierto, pero también ayudan a autoengañarse. Hay mucha gente fanática del autoengaño y por ser así, fracasan en la vida. Lo último que quiero en la vida es fracasar, por eso, cuando reconocen que hago las cosas bien, respondo con un chiste y examino de parte de quien viene esa frase agradable. No es por desconfiada, sino porque las traiciones duelen más cuando son de alguien que aprecias o de alguien que te ve "con ojos de cariño", por eso... cuando descubres que es por compromiso o por cariño y el cumplido era falso, te sientes mal, te sientes desilusionada. No hay nada más feo que la...

Mi post anterior , sorpresivamente para mí, tuvo muy buena acogida. Me siento complacida con el hecho de que muchas personas hayan llegado hasta aquí y tengan la oportunidad de leer lo que pienso. Debo admitir que no fue muy cómodo tener tanta atención, algunos leyeron y creyeron que mi idea era llamar la atención o, peor aún, hacerme la víctima por mi experiencia. Nada más lejos de la verdad... Mi idea era desahogarme de algo, como siempre lo he hecho, a través de los escritos que están publicados en está página, que bien o mal, está próxima a cumplir 7 años. ¿Quién diría?, empecé a escribir aquí cuando tenía 14 años. Pasé por muchas etapas, unas muy buenas otras muy malas. Les conté cuando fallecieron mis abuelos, cuando mi hermano tuvo su accidente, cuando inicié y cuando terminé relaciones, entre otras cosas. Escribir es una terapia para mí, siempre lo ha sido. Aquí puedo simplemente dejarme llevar por las palabras, mis pensamientos fluyen, no hay limitantes. Obviament...

Les voy a contar un secreto: Desde niña, las personas a las que no les caigo bien me han dicho que soy "fea".  Nací con catarata congénita , un síndrome hereditario. Me operaron cuando era bebé, producto de eso he usado lentes gruesos toda mi vida. No les puedo contar la cantidad de lentes de contacto que perdí cuando era chica, mi papá gastó muchísimo dinero en eso. Recuerdo que cuando era bebé. mis papás mandaban a pedir mis lentes a Estados Unidos... Está situación era muy rara en el país allá por 1990.  Según mi mamá, un niño y yo eramos los primeros en padecerlo en Ecuador. Aunque a mi no me importaba, mi infancia fue feliz... tuve los mejores abuelos del mundo, mis tías me adoraban, mis papás me engreían y me daban todo lo que quería, no necesitaba más, no quería más. Todo hasta que llegó el jardín. Cuando estás en el jardín, los niños son muy crueles, te dicen cosas muy feas. Así fue como me gané apodos como "topo", "cuatro ojos", ...

A lo largo de mi vida he tenido problemas con muchas personas, en parte porque tengo un carácter de mierda y en parte porque soy muy impulsiva, más cuando era joven, hablaba sin pensar, incluso a veces lo hago y me arrepiento después. Anoche fue el cumpleaños de mi mejor amiga, la que quiero y me quiere, la que amo y me ama. 10 años de idas y venidas, de estar cuando me necesita, de estar cuando la necesito. Y qué extraña es la amistad, que a veces debes hacer cosas necesarias por esa persona y por ti, es una especie de negociación. Me explico: Elizabeth tiene una mala costumbre, ser amiga de personas que yo odio/odiaba. El problema de eso es que a esas personas las veo todos los años, en sus cumpleaños. Y lo odio. Ayer me topé con un viejo karma. Una persona de la que yo hablé mal, ella me respondió, nos odiabamos, en fin... Un drama entero. Así que me tomé una biela, me acerqué a esa persona y le dije: "Discúlpame, fui una inmadura... eres madre, te admiro por eso. ...

Como les comentaba en el post anterior, planeo retomar mi pascualino blog y está vez sí cumplir con mi promesa de darle un cambio más profesional, dejar de lado a china bella sin perder la esencia.  Mientras pensaba sobre esto, me llegó a la mente otra cosa: He perdido el norte de mi vida , sí... suena un poco intenso, sin embargo, es cierto. Hace tres años, antes de que llegue a la radio y haga todo esta mega evolución, me sentía un poco más libre de poder decir y hacer y pensar todo lo que me daba la gana y transmitirlo. Creía y sigo creyendo que eso es importante... Por eso estudio comunicación.  Ahora, al estar tan sumergida en el trabajo, he dejado de lado cosas que realmente disfrutaba hacer, como bloguear por el simple morbo de contarle mi vida a desconocidos qué, puede que me lean o puede que no lo hagan. También he dejado de lado mi libertad creativa. No me malinterpreten, amo mi trabajo. Pero he llegado a un punto donde mi vida gira en torno a eso y no e...

Tiempo sin escribir acá, quizás por eso siento que tengo tantas cosas que decir que se hacen pequeñas cuando estoy frente al teclado y empiezo a redactar. Es la falta de practica, creo. Estos últimos seis meses han sido de cambios constantes, todo a mi alrededor ha cambiado. Algunas personas le llaman madurar, pero conozco a alguien que me dice que soy la persona "más inmadura que conoce", así que no sé qué creer. Aún así, no soy una persona que se deje llevar mucho por las costumbres, más bien, trato de hacer lo que siento que es correcto todos los días. Lo que me lleva a mi primer punto... La vida es una hija de puta, te pone pruebas constantes para ver si fallas en los mismos errores del pasado, para saber si aprendiste la lección o necesitas un "cocacho"; al menos esa es la conclusión que tengo de todo el huracán de emociones que estoy experimentando. Profesionalmente, siento que estoy lejos, muy muy lejos de lo que quiero ser en algún momento. Le p...