AS I AM::

Es una canción que me sigue a donde quiera que vaya, nunca me ha gustado thalia, me parece un #epicfail, pero esta canción se empeña en hacer que yo diga "O M F G! Es cierto", por lo tanto me inspira sentarme en una vereda con una patucha.. Mi estado de ánimo actual definitivamente esta muy ¿como decirlo? Variable, aunque la palabra exacta debería de ser "bipolar". Aunque eso ustedes ya lo sabían, cabe destacar.. Estoy teniendo unos cambios de humor bastante marcados, los cuales se controlan bastante por la presencia de JC en mi vida, me produce un alivio enorme... Tengo 2 extremos demasiado marcados, cuando el #aquiencorresponda hace algo malo (24/7), JC con una conversación lo arregla y me hace sentir tan bien.. Pero mi situación con JC no es romántica, al contrario... Cumple la función que tenía mi ex mejor amigo antes, sólo que gustándome JA!, es super weirdo... Ah y ya que mencioné a mi ex mejor amigo, se que el 27 de este mes es su cumpleaños, ojalá lo pase bi...

Y no, no me refiero a la luz esa de la que hablan cuando la gente se muere. Aunque ya que hablamos de eso, #yoconfieso que si algún día me toca morir me gustaría que sea de golpe, como esas palomas que caen en tu parabrisas y es un solo dolor. Nunca me han gustado las intrigas, soy excesivamente curiosa y me gusta resolver a la brevedad posible mis respectivas dudas existenciales. Pero bueno, de eso no quiero hablarles hoy. Creo que al fin estoy despertando de todas las dudas que tenía. Estoy abriendo los ojos a la realidad de la vida, y es un sentimiento super que raro esto de crecer... Le tengo miedo, pero al final se que lo lograre.. Y como siempre chuchito no me deja sola, siempre me pone a la persona adecuada en el momento adecuado. Y quien más que una persona a la que amo bastante. Siento que por fin, después de 2 años se están cumpliendo sus palabras cuando me pregunto ese 15 de febrero a las 3 de la madrugada: ¿quieres caminar conmigo en la vida?. Porque al final, no importa si...

No suelo abrirme mucho a las personas. En parte porque considero que me vuelve vulnerable y en parte porque me gusta guardar mis sentimientos. Ayer tuve una conversación interesante que abrió puertas a muchas interrogantes que no sabía que estaban ahí. La conexión que tuve anoche con esta persona fue en un momento totalmente inesperado para mí, tuvimos muchos encontrones en estos últimos días, me afectaban y me hacían sentir que había retrocedido todo lo que aprendí en estos 2 años. Pero creo que fue lo abrumador de la situación y el rehabituarme a esta persona, que no es cualquiera, es simplemente mi compañero de vida... Creo que se logró mucho, creo que vamos x buen camino, espero que las cosas se den y simplemente queda luchar para seguir adelante... Peace and love... That's All.

Han pasado muchas cosas desde que regrese a Guayaquil. Como era de esperarse me recibió una cantidad de trabajo acumulado desesperante, estas casi 2 semanas he estado poniéndome al día en mis diversas ocupaciones. En cuanto a lo sentimental confieso que estoy ansiosa, cuando mi hermano sufría de ansiedad yo no entendía, pero ahora la lengua me castigó... Los planes que hice en salinas se me fueron a la verga con un movimiento de fichas que hizo el #aquiencorresponda, lo cual me deja pensando en 3 cosas: 1.- me ponga a pensar cuan desesperadamente enamorada y engrupida estoy por ese ser que sólo hace algo y yo estoy de cabeza, situación que sería buena si fuera compartida, pero en estos 2 años vivo en constante duda, producida por mi cerebro y por sus acciones lo cual es #FAIL... 2.- Me duele decirlo pero me he acostumbrado a mi soledad y mi independencia, lo cual es bueno pues no dependo de el - salvo en cosas tecnológicas y otros menesteres que sólo a nosotros nos compete - pero el pu...

Ayer célebre recién mi cumpleaños, la pase super bien con mis panas. Vi a mis urdesinos, estuve con otros panas más, estuve con #aquiencorresponda, la verdad no tuve de que quejarme la pase excelente. Tengo 8 días de haber cumplido 20 años, me siento algo abrumada todavía porque no puedo controlar mis emociones como yo quisiera, especialmente con los sentimientos intensos... Me cuesta trabajo adaptarme a situaciones que van más allá de mi control, quizás por el hecho de que soy un poco - o ¿mucho? - controladora y posesiva. Me siento insegura cuando una situación no depende de mi y eso hace que me descoloque y explote, a veces de la peor manera. Se que he dicho esto muchas veces pero trataré de controlarme, especialmente porque ya debo encaminar mi vida para un mejor futuro... Siempre con la mejor vibra por delante. Por otro lado, los 19 me dejaron en claro la teoría de "todas las personas en esta vida son cíclicas", la verdad pensé que me iba a doler mucho alejarme de person...

Erase una vez en una ciudad de Ecuador hace 20 años, a las 2pm de la tarde, nacía su servidora... Dos décadas después, cree que no hay ningún cambio relevante, es lo que dice ser, sin más ni menos. Contiene la esencia que buenamente sus padres trataron de enseñarle, trata de ser buena persona con la gente que se lo merezca y se porta de a verga con la gente que no vale ni 2 centavos. 2 décadas me han enseñado que todo en esta vida es ciclico, todo cambia, todo evoluciona o involucióna según lo quieras ver... 2 décadas que me han llevado y traído gente, me han hecho conocer a la gente necesaria en el momento necesario y aprender que lo importante no es saber sino tener el número/email/pin del que si sabe. El amor no me ha faltado, he estado donde he tenido que estar, he aprendido las lecciones que he querido asimilar. Estos 20 años me saben a gloria pues se que no me deben nada. Los he vivido a plenitud, he tenido todo lo que necesitaba en el momento que lo necesite. Ni más ni menos. Es...

Todos tenemos en la vida esos amores a los cuales no olvidamos, esos que tenemos en la piel y no podemos sacarnos. Yo admito, tengo uno de esos amores. Porque los años transcurridos aún no me parecen suficientes para dejarte y no quiero ser yo la que le ponga un punto final a esta historia... Peace and love... That's All.

Recibí el año en el cerro santa Ana, teniendo una vista espectacular de los juegos pirotécnicos de mi hermosa perla, mi ciudad Guayaquil. Al parecer es una tradición entre mi familia, todos los años a las 22h30, salimos de mi casa, vestidos y nos dirigimos a esa particular zona de la urbe. Al principio creíamos que seríamos los únicos, pero también hay personas que disfrutan de la vista que se extiende en el llamado corazón de Jesús. Ahí, mientras despedi una década que me dejó más que todo aprendizaje y experiencias decidí que ya era hora de convertirme en adulta, que ya era hora de no sólo aparentar ser dama sino serlo. De dejar de lado mis berrinches y caprichos y seguir a la siguiente etapa, la vida. No lo puse como propósito para este año pues se que los propósitos como tal están bastante pasados de moda, ya que nunca se cumplen y suelen ser bastante repetitivos, lo puse como meta a mediano plazo. Con toda la experiencia y la capacidad que tengo, creo que es hora de empezar a vivi...

El 2010 se presenta como un año de reinvindicaciones, como un año en el cual hay que pelearla duro, salir adelante. En lo personal este año que termina me ha servido para crecer y ser mejor persona. Sigo estando orate pero he aprendido a poner los pies sobre la tierra cuando es el momento. El 2009 no es de mis favoritos precisamente, quizás por mi perjuicio de que los años que terminan en números impares siempre son malos. Se llevó muchas cosas que quería, la salud de mi abuelo, el amor de mi vida, mi relación con mi papá, entre otras cosas. Pero el 2010 al parecer me lo devuelve todo y con creces, en realidad no lo sé... Pero me gusta pensar que así será. Vuelvo a mi vida universitaria, vuelvo a estar con mi gente, vuelvo a las cosas que me gustan y quien sabe que más vuelva a mi... Gracias 2009 por todo lo que me diste y lo que me quitaste. Me diste una gran experiencia de vida, que eso no lo hubiera podido adquirir si seguía siendo niña burbuja. Gracias x habérmelo quitado a el, pue...

Resulta ser que hace tiempo mi pasatiempo favorito era ser una drama queen. Contaba mis penas y vivía llorando penurias a cualquiera con el fin de tener y/o/u siempre accedieran a darme la tan anorada razón. Oh si, que loser. Un año después, me di cuenta que mis penas no son compartibles, la gente no ve tu dolor, se gozan a tu espalda mientras emplean el sarcasmo porque ellos no se "equivocan" en vanalidades. La gente se burla de lo que no conoce, la ignorancia es como una banda de chicle que se estira... Nunca sabrás hasta donde es capaz de estirar y permitir que el ser humano se vuelva más bestia de lo que ya es. El ver esto en la gente ha provocado un cambio en mi grande, yo no sufro por mis penas, me río de ellas. La última vez que solte una lágrima fue x enojo más no por tristeza... La tristeza debilita el espíritu y cuando tus pilares se debilitan es más fácil para la gente destruirte. En el mundo estas sólo, la gente es cíclica, vienen y se van, sólo tu te quedas lucha...

El pasado generalmente es una cosa de la cual solemos desprendernos para mirar al futuro. El ser humano por naturaleza tiende a olvidar su pasado, por ende a no aprender de sus errores y volverlos a cometer una, dos, tres y cuantas veces sea posible. Todos creen en el borrón y cuenta nueva. Yo no. Considero que de toda experiencia se saca una lección. Yo aprendí mi lección. Es por eso que ahora soy una mejor persona y estoy mejor preparada. * si vuelves a mi vida, no me coges desprevenida... Si te quedas fuera de ella te quedaras sin saber que tan buena puedo ser. Peace and love... That's All.

Me gusta hablar con mis amigos, es una especie de enriquecimiento entre masas y de lo más sencillo. Siempre he dicho que conocer gente me encanta, y no por "farándula" ni por tener muchos "amigos", sino que así aprendo del ser humano que vive a mi alrededor. Hablando hoy con @niisiitaa y @javikozc dos amigos míos muy queridos a pesar del poco tiempo de conocerlos, salió sin querer el tema de porque yo soy "maricona" y "gil" para relacionarme sexualamorosamente. Hace muchos años, que se yo... Tendría 12 años, llegó a mi vida el "mejor hombre del mundo", fue mi primer pelado. Después llegó el "más guapo del mundo", y así... Continuaron llegando los hombres "más expectaculares", hasta que no me alcanzó los dedos de la mano para contarlos. Y muchos de esos sólo eran para una noche de fiesta donde sobraba el trago y el pudor iba mermandose. Yo era feliz con eso, o creí serlo... Hasta que conocí lo que realmente era querer...

Ok, admito que he sido demasiado descuidada con mi blog últimamente. Y no es precisamente porque yo haya querido, sólo que a veces te encuentras en un momento de tu vida donde te guardas las cosas para ti. Y otras que simplemente las públicas en twitter jo! Estoy confundida, he estado viviendo situaciones demasiado intensas estos 2 últimos meses. Perder a una amiga que consideraba, recobrar a mi mejor amiga en diciembre, el hecho de que haya personas pendientes de mi que yo ni me imaginaba... Que se yo, la gente a veces te da bastantes sorpresas. Y eso que yo estaba perdiendo la fe en la humanidad. Siento que he crecido mucho este año, siento que todos los altibajos que pase este año han sido meramente preparación para los sentimientos intensos que estoy experimentando. Ya entendí como funciona mi vida, sin presiones. No puedo trabajar bajo presión, por eso, cuando experimento una de las tantas situaciones intensas que me pasan lo mejor que puedo hacer es relajarme. Eso me da pie para ...

De vuelta al ruedo... Este mes ha sido super intenso... La mayor parte del tiempo si no estoy ocupada, estoy cansada o sino preocupada por lo de mi abuelo. Creo que han sido muchas cosas de golpe y la vida no te pone anestesia para decirte las cosas, simplemente pasan.. Y esto podría ser malo, pero... - y aquí viene lo bueno - si lo tomas como una lección de vida y aprovechas mejor tu tiempo te vuelves más productivo, superas mejor las cosas y sales adelante. No te estáncas, simplemente sigues con tus proyectos y cuando te das cuenta ya superaste todo. El truco es no dejar a la mente desocupada, siempre estar pensando en algo y cuando estés cansad@ sentirte satisfecho de lo productivo que has sido. Recuerden siempre conservar la sonrisa... :D Que tengan buen comienzo de semana ¡Sean felices! Peace and love... That's All.

Dicen por ahí que Dios aprieta pero no ahorca. En las últimas semanas estaba bastante mal por circunstancias netamente familiares. Y no, no es vieja azu. Mi abuelo esta super enfermo, es muy probable que solamente le queden unos pocos meses de vida. Estamos haciendo todo lo posible, pero sabemos que dios hará lo que crea conveniente. Entre mi depresión y mi falta de ideas me desconecté bastante del mundo, me refugié en mi familia materna y así la he pasado menos mal. Con el pasar de los días, he llegado a una conclusión y es que Dios me está poniendo esta prueba porque sabe en el fondo cuánta falta me hacía mi familia aunque no parezca. Mi encimismamiento, mi auto aislamiento del mundo, el hecho de refugiarme en un solo dolor me había hecho bastante parca... Un 0 a la izquierda. El sólo ver por mi. ... Cuando hay personas que necesitan que yo vea por ellos. Es duro, pero poco a poco voy saliendo del bache y siempre con optimismo... Por otro lado, se que me lee gente de algunos países, ...

Mi familia está pasando por un mal momento y la verdad es que estoy a la espera de que las cosas se den. Es que no hay mucho por hacer o yo simplemente me estoy dejando ir a la deriba porque no soy de ese tipo de personas que se sientan con cabeza fria. Quisiera serlo, mi mamá lo es. Pero yo no, yo simplemente me congelo en el tiempo y espero que las cosas pasen, reacciono tranquilamente y sigo con mi camino hasta que encuentro el momento oportuno para estallar. Sé que está mal. Pero llevo años siendo así. Y todo el mundo dice... "Oh, la china es fuerte, siempre sale adelante". Pero la verdad es que con toda la fortaleza que tengo, llega un momento en mi vida en que me quiebro y solo quiero sentarme a llorar. Pero como ya he dicho muchas veces, no me gusta llorar, raramente lloro. Osea si, me pego mis lagrimones cuando algo me duele y ya... pero últimamente evito llorar porque siento que es un signo de debilidad mia quebrarme. Y como estoy con esa mentalidad bajo el brazo, me...

Entre los múltiples defectos que tiene su servidora esta el hecho de ser caprichosa. Si, me gusta satisfacer y que satisfagan mis caprichos a la brevedad posible. Pero soy una caprichosa conciente, no exijo mucho... Sólo exijo lo justo. Espero que la gente me dé lo que yo doy. Que los caprichos sean satisfechos mutuamente. Y como buena acuario, soy manipuladora. O bueno, se ejercer bastante bien el arte de "crear oportunidades que me favorezcan bastante bien a mi". Como le dije a @elianxu el otro día, estoy en una etapa media cabreante en mi vida porque no logró cumplir una meta que me está jodiendo bastante la vida. Y mientras no lo haga, me vuelvo fastidiosa. Y yo fastidiosa no soy compañía para nadie. Así que por el momento me veo las verdes y las maduras hasta que termine de cumplir mis metas. Osea, en resumidas cuentas no estoy para hacerme la amiguita de nadie, no estoy con ganas de que me jodan, no tengo ganas de que me irrumpan la intranquilidad de mi tranquilidad. Qu...

Hola a todos! Sorry por tener un poco desactúalizado este mi espacio personal, a las personas que me leen y siguen entrando a ver que es de la vida de esta servidora millón gracias... Entonces por qué parte me quedé? Ah si, abrí mi agencia de organización de eventos junto con mi amiga Elizabeth y nos va súper que bien, tenemos todo septiembre y octubre casi copado pero ahí estamos dándole siempre con positivismo. Por otro lado, mi relación con el peladito como era de esperarse llegó a su fin, porque así lo decidí. Me di cuenta que esto de estar cambiando pañales y andar atrás de alguien preocupandomé ya no es lo mío. No se, supongo que llegas a un punto en la vida en que simplemente quieres alguien que ya lo tenga todo y evitarte la fatiga... Así de simple. Lo bueno es que nadie resultó lástimado y quedamos como amigos. Eso me pareció la mejor de las opciones porque así nadie tiene karma y podemos seguir con nuestra vida como que si nada. Estoy enteramente dedicada a mi trabajo, no and...

Andaba con ganas de actualizar desde hace rato, esto de bloggear me sirve millón de terapia, no lo dejaré jamás. Actualmente estoy súper stressada porque como les conté en mi post anterior, empecé a trabajar en mi propia empresa de eventos - ya saben, cumpleaños, matinea, despedidas de solter@s... De todo eso me encargo así que me pueden estar contratando ;D -... Me va muy bien, no me quejo... Las ideas me fluyen bastante y es bueno porque estoy trabajando con una de mis mejores amigas @elianxu en twitter. Por mi lado profesional, no me quejo... Estoy teniendo buena demanda y veremos cómo nos va En el lado sentimental, sigo un poco mejor, estoy tratando de resolver mis cosas de la manera más madura posible ya que como dije antes el peladito es un buen niño, algo inmaduro pero buena persona... No se merece que yo me porte de una manera tan desinteresada por el hecho de aún estar afectada emocionalmente, así que aun seguimos adelante =) Creo que eso es todo por hoy, que tengan un buen in...

La semana pasada como habrán notado fue una semana de mierda, creí que estaba en un pozo sin salida, pero al parecer tengo un ángel allá arriba que me adora y me ama con su vida. Estoy camellando, a full... No tengo tiempo para un carajo, así... Literalmente... Es por eso que ya no posteo tan seguido como quisiera, pero que le vamos a hacer. En cuanto a mi crisis, está 100% superada, enfrente el problema y salí... Al punto que ahora puedo mantener el contacto lejano.. Ojo, LE-JA-NO con mi yo interno que aun piensa cosas que no debe pensar. La vida sigue, te jode en unas cosas pero te sorprende y te saca adelante en otras... No soy completamente feliz pero lucho día a día por serlo, todos tenemos malos días... He aprendido eso con el tiempo. El tener malos días te prepara para que disfrutes al máximo tus días buenos. Espero que tengan una buena mitad de semana, ¡Sean Felices! Peace and love... That's All.