AS I AM::

Disculparan por la falta habitual de posts, pero la verdad es que he estado bastante ocupada. Esta semana me pasó de todo, mi abuelo se operó, me tope con viejos amigos, puede que consiga trabajo :D así que orenle a San Chuchito para ver que tríp... Es bueno saber que me estoy despejando física y emocionalmente... Cuando me tope con un amigo esta semana en el centro mientras iba caminando, me dejó pensando... Fue bueno que en vez de decirme "china que te paso!! Estas gordisima!" te digan "china estas guapisima ¿que te hiciste?" ... Son esas pequeñas cosas que te llegan, no por el hecho de estar bien físicamente sino porque estas conciente de que estas haciendo bien las cosas esta vez... Por el momento eso es todo, quisiera poder relatar más los acontecimientos pero la verdad es que dicen que no es bueno comentar las cosas antes de que se concreten, así que... Peace and love... That's All.

Ok, empezando la semana... El fin de semana estuve pasando por un momento de reflexión, dándome cuenta del significado de cada evento de mi vida. Cada situación vivida, cada momento feliz y/o infeliz que había tenido a lo largo de estos 4 años... En este punto, creo que doy gracias por haber vivido todo lo que he vivido, porque eso me ayuda a ser mejor persona para el futuro. Por el momento, han habido oportunidades pero yo dije que no quería tener una relación romántica hasta que este curada totalmente de la última, cosa que está casi al 100%, digo casi porque a veces si vienen los típicos recuerdos nostálgicos, pero ahí es donde viene mi fuerza de voluntad y mis ganas de salir adelante.... Recuerdo lo que es bueno y lo que es correcto para mí y salgo del bache. No me permito fracasar, no puedo hacerlo... Cada vez que pienso que voy a décaer digo que lo que décae es mi dignidad y mi orgullo y eso, señores, no tiene precio. En mis planes no está el hecho que alguien juegue conmigo, no ...

#yoconfieso... Que me gusta Justin Timberlake y fui fan de *NSYNC cuando era puberta... - y no me importaban sus preferencias sexuales - Justin Randall Timberlake, conocido por ser el principal vocalista de *NSYNC y después lanzarse como solista en una fructífera carrera fusionando estilos y haciendo duetos con grandes de la industria marketera mundial. Ver bailar a Justin es uno de los mejores placeres del mundo, se mueve como si sus piernas hubieran sido creadas especialmente para eso. En solitario, sacó el disco "Justified", donde se desprenden singles como "like i love you", "rock your body", "señorita" y la canción que les presento a continuación, una de mis favoritas, "cry me a river"... Que lleva dándome en la cabeza algunos días y que mejor que dedicarle un post, no se... Me parece indicada para esta situación tan pintoresca que incluso me da risa. - abastenerse críticos musicales y homofobicos, gracias... - Con ustedes.. Enjoy ...

Hace más de dos meses decidí darle un giro totalmente diferente a mi vida. Imponerme metas, dejar de vivir del pasado y enfocarme netamente en mi futuro. Entre en régimen, me centre en la vida, me di cuenta que una mujer como yo no podía hecharse al abandono ni mucho menos. Saque de mi vida todo lo malo, lo autodestructivo, y saque a relucir todo lo bueno que había en mi. No había querido hacer este post hasta estar segura de todo lo que iba a escribir, segura de no querer dar marcha atrás y segura de mis metas. Lo he superado, absolutamente todo. Pase la página. Y me siento feliz por ello. No espero felicitaciónes, con mi orgullo de mujer me basta. Con dejar todos los dolores, lágrimas, amores, etc de lado, estoy más que contenta y me doy por bien servida. He bajado 10 libras, estoy con una nutriciónista que es un amor de gente y tengo una vida social activa, dios mediante en un mes empiezo a trabajar de nuevo y mi vida finalmente esta enrrumbada. No pienso parar hasta que en enero lo...

"Uno es dueño de lo que dice y absolutamente esclavo para toda la vida de lo que calla"... Me cabrea escribir posts melancólicos cuando estoy pasando por una buena etapa en mi vida. Pero como dice Bridget Jones, "es una ciencia comprobada: cuando una etapa de tu vida está perfecta, la otra se cae a pedazos"... Y tiene toda la boca embarrada de razón. Úna de las cosas que más odio en este mundo es callarme algo que muero por decir, sabiendo que de mi silencio depende algo tan trascendental como la vida de un ser querido, o sin sonar tan alarmista... De mi silencio depende su salud mental. Es simplemente demasiada presión, porque te encuentras sin darte cuenta en una disyuntiva maldita, poniendo en una balanza lo que tu quieres y lo que es correcto y "debes" hacer. No es fácil, ¿saben? ... Yo sé que muchas veces me presiono bastante en el hecho de querer salvar al mundo y creerme súper chica, y que cuando me he jodido x salvar a alguien no hay quien me salve...

A veces en la vida de una mujer no todo es amor. Si, te gusta alguien. Si, ese alguien "parece" ser perfecto. Pero NO, no lo es. Antes, yo era del tipo de mujeres que creía que el amor verdadero era sólo el primero, que no había más alternativas en el mundo y debía resignarme a lo que la vida me ponía en el camino. Si, aunque no parezca, era conformista. A medida de que pasó el tiempo y muchos partidos pasaron por mi vida, me di cuenta que yo era libre de elegir ciertas cosas para mí, que había vivido demasiado si... Pero que soy libre de rectificar cuando a mi me apetezca. Y he rectificado. Hablando con Andrea, una de mis mejores amigas, me di cuenta que a veces el "gusto" que sentimos por una persona no es suficiente para estar en una relación. Que el cariño que sientas, no necesariamente significa querer compartir una etapa de tu vida con una persona. A veces necesitas que esa persona sea luchadora como tú, que tenga tus ambiciones, tus ganas de luchar. Que no se...

¿Y tonz que mijo?, ¿cómo mismo vamos?... La verdad, cada día siento que voy avanzando, con todas las reflexiones y cuestionamientos que me hago, se que he aprendido a quererme a mi misma sin importar lo que digan los demás. Hoy en la madrugada, hablando con mi mejor amigo, contándome ciertos encuentros y esas cosas... Me puse a recordar, últimamente evitaba escribir de esto no por miedo, sino por el hecho de que sentía que si no lo mencionaba iba a estar menos presente. Me funcionó, pero hasta cierto punto... Pues uno no olvida lo vivido, y se que ahora realmente estoy lista para pasar la página, pues no siento que el "hubiera" sea algo necesario, más bien... Hice todos los "hubieras" posibles, que me dan ahora esa sensación de paz absoluta, que hace rato buscaba. Ahora al pensar en esa etapa de mi vida me da nostalgia por ver todo lo que entregue, lo que ame y lo que recibí como recompensa... Y tengo una sonrisa en los labios porque al contrario de esa persona yo l...

El cambio depende de tu interior, no de tus circunstancias. Cansada de que la gente tenga una idea de mi, y que después o se desilusiónen o simplemente digan "ella es danna, mi amiga la que hace locuras y me hace reír" o "ella es danna, yo salí con ella..." o el peor de todos "si, es verdad... Yo salí con ella, no se lo digas a nadie". Es duro, ¿saben?. Siempre creí que me había topado con personas equivocadas, que hacían que mi vida se vuelva siempre más complicada... Ahora me doy cuenta que la equivocada era yo en las vidas equivocadas de esa equivocada gente. Nunca mostraba mi interior por temor a que me hagan daño, me limitaba a ser el centro de atención al precio que sea. Últimamente eso se volvió literal, pero no como yo quisiera. De pronto aparece la luz que me indica que no todo era tan perfecto en mi perfecto mundo, que simplemente cubría con cosas materiales la vida tan vacía que llevaba.... Incluso ahora, me estaba refugiando en cosas materiales...

Esta semana no ha sido muy buena. Jose y yo hemos tenido problemas tras problemas encima. La sensación de que te metan dagas por la espalda realmente es dolorosa, muy muy dolorosa... Si lo sabré yo, que tengo un trauma personal con esas pendejadas, literalmente. Si, una semana de infierno... Creyendo que los demonios están en la tierra simplemente para torturarnos.. Pero yo siempre le veo lo bueno a las cosas, y lo importante de esto es que hoy más que nunca se que tengo al mejor amigo del mundo, que está en la tierra como mi ángel personal, apoyandomé y yo hago lo posible por apoyarlo también... Que buen team que somos, con el paso de los años vamos mejorando... En cuanto a mi, les diré que fuera de los problemas, cada día estoy muchísimo mejor, el día viernes planeo salir con mis amigas como en los viejos tiempos, la estoy pasando de lujo, literalmente... Espero que todo siga así... Hablando en general. Gracias a todos por leerme, Peace and love... That's All.

Cuando estas en una relación, tienes dos caminos, el de tomar las cosas literalmente y seguir adelante como te lleve el viento y el segundo, y por supuesto más popular, es el de creer que las cosas que te dicen tiene un mensaje subliminal escondido. Yo misma pase muchas veces de mi vida analizando y reanalizando las palabras que me decían, buscándole sentido al porque del porqué, preguntando razones a los sentimientos y no simplemente dejarlos ser. No pretendo ser una catedrática en relaciones, pero si considero que tengo un masterado en caerme y volver a levantarme, porque así soy yo... Valiente y luchadora, supongo que eso viene en los genes y debo estarle agradecida a azucena por haberme enseñado a luchar por lo que quiero. La cuestión es que hay una línea muy fina entre lo que quiero y lo que es necesario y peor aún lo que es saludable para mí emocionalmente o físicamente hablando, a veces lo que se quiere te puede hacer feliz por un minuto pero a la larga te puede hacer bien miser...

Odio redactar desde mi celular, pero si tengo un teléfono con esta capacidad lo menos que puedo hacer es darle uso... Resulta que, aún no es ni la mitad del año y ya tengo la vida resuelta hasta mi próximo cumpleaños jajajaja, que cosas ¿no?, si Diosito no dispone de otra cosa mi vida está mejorando demasiado... Y yo que creía que había empezado este año con el pie izquierdo. Mi mejor amiga viene en diciembre y eso me causa incluso más alegría que el año pasado pues estará conmigo para mí cumpleaños número 20... Wow, 20 años, y hace poco estaba cumpliendo 19... Lo bueno es que falta mucho tiempo para eso, pero la cuestión es que estamos llenas de planes, como irnos de shopping y reventar el cupo de las tarjetas de crédito, lo cual es bueno para mí pero creo que mis papas pondrán el grito en el cielo jajaja... Pasando de coles a nabos, últimamente me estoy dedicando a recuperar viejas amistades pérdidas y no me va mal en ese ámbito, puedo decirles que si todo va bien el proximo fin de s...

Desde hace unos días, vengo escuchando una serie de halagos referentes a mí. Siento que pese a las cosas que me han sucedido antes, las cuales no vale la pena mencionar, gran parte de la mujer que yo quería ser está saliendo a flote y eso me hace sentir más fuerte. ¿El sentir apoyo de tus seres queridos te hace sentir más fuerte?, ¿Qué les hace a esa gente especial apoyarte?, ¿Qué espera la gente de ti? Ayer, conversando con David , de nuestra relación y otras hierbas, me dí cuenta que sin yo saberlo y estar en pleno conocimiento de mis facultades, yo ya tenía una meta a corto - mediano - largo plazo respectivamente. ¿Será entonces que mi cerebro trabaja sin que yo me dé cuenta? ó ¿Quizás mi despistadez es tan grande que ni yo me doy cuenta de las cosas que pienso?... No lo sé. Pero sin irme por las ramas, a lo que quería llegar, es que fui capaz de darle una respuesta que sin querer me dejó totalmente estupefacta. Hablé de un plan de vida, algo que inicialmente no creí que tenía......

He llegado a una conclusión en mi vida: Me adoro. Si, estoy pasando por el mejor momento de mi vida, tengo personas gratas que me apoyan incondicionalmente, tengo una gran persona como enamorado, tengo una madre maravillosa, los hermanos más lindos del mundo, las amigas más extraordinarias que uno puede tener, el mejor amigo más lindo del mundo... So... WHAT? Me siento increible en mi nuevo trabajo, me conecto por necesidad más no para encontrar "felicidad", esta semana la relación con mi mamá ha sido estupenda, mis hermanos son dos lindos niños que cada vez que me levanto me llena de gusto saber que esos dos pequeños seres son mis hermanos... tan inocentes y a ellos les quiero dedicar este post. Como bien es sabido en este mundo, ya que no tengo absolutamente nada que esconder porque vivo en paz conmigo misma, soy la hermana mayor de Kabir (8 años) y Dionné (4 meses). Kabir es el hombre de mi casa, cuando mi mamá se divorció de mi padrastro, no hubo nadie más. Me siento tan ...

Bueno, como les había mencionado en mi post anterior, ahora pertenezco nuevamente a la clase obrera de mi perla. Pero lo raro de todo esto, es que nada fue como yo pensé que sería, lo resumo así: AMO MI TRABAJO!!! Es demasíado chévere, locuto y redacto noticias, es lo máximo que me ha podido suceder, definitivamente adoro armar los noticieros y poder informar a las personas, el periodismo es lo mío. Lo único que sí me cabrea son los horarios, a las 6am!!! tengo que levantarme a las 4:30am para poder estar en la radio a las 6am y armar el noticiero para que salga al aire a las 6:30, nada fácil creanme... Pero con la ayuda del flaco todo se me está dando como quiero, el sabía que ya era hora de crecer en el aspecto profesional, y así me lo está permitiendo. Es una experiencia gratificante porque me permite aprender muchas cosas acerca de mi vocación y quien sabe si eventualmente me decida a estudiar locución, ya que no me gusta para nada la televisión. Así que, como se podrán dar cuenta,...

Muchas veces me pregunté ¿Por qué me pasan cosas estúpidas a mí?, ¿Por qué estoy con el tipo equivocado?, ¿Por qué actúo de forma equivocada?. Pero me dí cuenta que sin pasar todas las cosas que he pasado en mi vida durante mi adolescencia hasta ahora, que tengo 18 años, no fuera la mujer que soy ahora. Camino segura en las calles, porque sé lo que valgo, sé la clase de mujer que soy, sé con quienes cuento y sé a quien tengo a mi lado, y eso me hace supremamente feliz. Antes decía que mi modelo a seguir era mi mamá, no había conocido mujer alguna como ella, y hasta ahora la conozco, no hay mujer que valga tanto como ella, no sé si me expreso así porque ella es mi madre, es el ser que me dió la vida, pero eso es otro tema.... A lo que me refería, es que analizando las cosas, me dí cuenta que ella a pesar de ser una gran mujer, con sus defectos y virtudes, no era lo que yo quería ser de grande, empecé a entender que yo tenía que forjar mi propio camino, mi propio lineamiento y mi propio ...

Que hp, no he podido dormir en toda la noche. Y es verdad, me levante a las 8am después de haber dado vueltas en la cama como idiota toda la noche, razón? me "machuque" el dedo gordo de la mano izquierda en el carro de José Luis anoche, y les parecerá exagerado pero duele tanto que estoy dopada con 5 apronax y contando. No sé si en realidad funcionen pero hacen que me duela menos el dedo así que algo deben hacer. Anoche como ya les había mencionado, cumplí 5 meses con mi gordo, lo cual causo que todo mi animo este super que increíble en todo el día... no sé, sentí que hasta el día había sido diferente. Salimos a comer con nuestros amigos, celebramos tranquilos... que les puedo decir? David y yo no somos la tipica pareja conejin que pasan de la mano todo el día y dandose besos y riendose y esas pendejadas que hacen los enamorados melosos de hoy en día. Debo reconocer, que antes yo si era de ese tipo de parejitas conejin, pero David me ha enseñado que todo tiene un lugar y...

Ayer fuí con david a ver HanCock, me hizo cagar de risa todas las huevadas de ese man. Me topé a Christian, que hpta... no puede ser! pero no me afectó tanto porque realmente no andaba en plan de traumarme ni nada... asi que lo dejé pasar. Como les iba diciendo, la pelicula estuvo muy chévere y me hizo ver ciertas cosas, creo que tanto el gordo como yo hemos crecido mucho desde que estamos juntos, ojala que no solo sean ideas mias sino que ambos lo sintamos... por como estuvimos ayer, yo creo que si. amo tanto a mi gordo, que ayer sentí que me veía ridicula al desconfiar de el, y aunque el no me crea... decidí que dejaré a un lado ciertas malas costumbres que el odia y que yo no había podido superar, creo que por traumas pasados, pero ese es otro tema :p Hoy 14 de julio también es un día raro en mi vida, como los años pueden cambiar a las personas... como un año puede cambiar las situaciones de las personas... pero realmente ya no quiero hablar de eso, ahora en la mañana que estuve hab...

En estos días me he dedicado a hacer y deshacer trabajos en la universidad. La verdad es que a pesar de que estudio de noche y mis materias son relativamente faciles, aun no entiendo como el día se me hace tan corto, es decir, sin mencionar que me levanto a las 12pm y que cerdeo y de ahi me conecto y de ahi me voy a la universidad, me di cuenta que mi vida se esta volviendo realmente sedentaria y eso hace que me vuelva mas cerda de lo que estoy. No, no es un problema psicologico como el de LesDiana de decir cada cinco minutos que esta un cerdo cuando realmente todos sabemos que en todo Guayaquil no hay mujer mas flaca que ella (y no se porque mencione a Diana en esto pero en fin...) sino que ya me cabree. Asi que supuestamente hoy ibamos a ir a averiguar sobre un gimnasio aqui cerca las dianas y yo, pero no fuimos porque me quede de niñera de Dionné porque mi mamá se fue a Pelucolandía a felicitar a una de sus mejores amigas que recien es madre... (osea, si me preguntan a mi creo que ...

Resumiendo mi existencia de estos días... Resulta ser que el día viernes fui a inscribirme en la universidad y tomar mis materias para mi primer trimestre, no cogí las que había escrito debido a que hable con mi decana y me dijo que era mejor que coja las basicas de mi carrera para no atrasarme, asi que termine cogiendo: Introducción al Periodismo RRPP Lenguaje y Comunicación I En todas, Gracias a Dios, no he estado sola, estoy con gente conocida lo cual ha sido divertido porque tengo gente que me haga compañia en esta travesia nueva de mi vida por la universidad. El día lunes, fue mi primer día de clases, a la primera hora (18:40) tuve RRPP, me gustó mucho la matería, creo que definitivamente esta carrera se hizo para mi, conversamos un poco de lo que son las Relaciones Públicas, me mando a investigar acerca del "Publicity" en Guayaquil, y diferentes temas. A la siguiente hora tuve Lenguaje y Comunicación, estuvo chevere... parece que va a ser un semestre interesante, vi a m...

Hoy es domingo, aun no consigo expreso, no se como mierda haré mañana.. estoy preocupada por eso, tendré que levantarme temprano para ver como hago ciertas gestiones y mover al mundo para lograr conseguir un expreso x la tarde, ya que sino tocará irse de nuevo en buseta y les juro que mis nalgas ya no soportarán mas. Vino Syl a mi casa, hablamos de las cosas de la vida que suelen suceder a nuestros alrededores, superamos diferencias (esto creo que ya se había hecho, pero buehhh...) y hablamos un chance sobre el pito cojudo del jueves del cual prefiero no mencionar más para no hacerme mala sangre, aclaro no x Syl sino por la persona que se encargo de pelar verga con esto a millón gente, que ahora resulta que es emo, OMG! jajajajaja, se ven webadas... Por otro lado con mi bello y hermoso enamorado tuvimos una pequeña pelea cojuda de la cual creo que salimos bien librados, es que no es por nada pero David me la pela! no paro jajajajaja, tu sabes que te amo gordito =*, pero bueno ya espero...