AS I AM::

Yo solo sé que hace unos momentos eras como mosquito en epoca de lluvias. Insufrible e insoportable. y no sé que sucedió en el transcurso del tiempo, porque acabaste enviandome regalos que creí desperdiciados en causas que no tenían razón de ser. predicandome un amor que yo jamás creí ver. ofreciendome un futuro que según yo existe en una canción de arjona, la cual odio y disfrutas cantarla para tu deleite en verme mal. porque sabes todo lo que me disgusta y aún así lo haces porque según tú eres "despistado e impulsivo" si, claro... disfrutas imaginando lo cabreada que me puedo poner porque te gusta verme histerica. te costó "trabajarme" para que al fín te haga caso. a mi me costó más demostrarte lo que me gustabas desde antes. peace and love... That´s All

Supongo que llega un momento en la vida de todo blogger en que hace una pausa y se pone a pensar cual es el objetivo de tener una página online donde cuentas tus cosas. En la red no hay privacidad, la privacidad se pierde en el momento que dejas tu anonimato atrás poniendo tu nombre que fácilmente puede ser hayado por la millonada de buscadores que existen. Yo nunca fui anónima. Siempre use mi nombre, pague el precio de ser como soy y escribir lo que me daba la gana. Bien o mal a algunos les gustó. Otros simplemente dejaban su insulto con el fin de hacer que me sienta mal (?), o liberar su propia frustración insultando al prójimo, que se yo... Con 5 años bloggeando llegue a pensar que ya había dicho todo lo que tengo que decir, estaba pensando en cerrar esto y decir "que caso tiene seguir" hasta que me di cuenta que mis palabras eran ciertas y que yo no les escribo a ustedes. Escribo para mí y aún tengo muchas cosas que decirme. Peace and love... That's all.

Estoy en un momento de mi vida en que nada me puede describir mejor que el significado de esta carta. Mi vida está adquiriendo un orden sentimental que jamás imagine, puedo decir que actualmente gozo de atributos que he ganado a lo largo de esta batalla interna. Lucha de sentimientos... Cuando tienes ese tipo de cosas hay dos soluciones, la primera es seguir tu vida saliendo con cuanto cretino se te plante en el camino soñando que quizás este si sería tu "príncipe azul", consiguiendo una legión de vampiros que sólo van chupando pedazos de tu alma. Beber... Beber mucho porque así se ahogan las penas, bailando para sudar y librarte de esa humedad que deberían ser lágrimas. Lágrimas de frustración, de dolor, de rabia. Pensando que pudiste haber hecho mal, si lo entregaste todo... Todo al punto que te quedaste sin nada que dar... O la segunda opción. Luchar. Luchar para seguir adelante, llorando lo que debiste llorar, guardando tu dolor sólo para ti, para nadie más. Nadie tiene p...

Adoro los momentos en que te pones a pensar y a recordar que hubieras hecho diferente a lo que has hecho. No soy persona de arrepentimientos, más bien.. Creo que me he mostrado siempre hechada pa' lante en ese aspecto. Si la he cagado, asumo mis errores y encaro las consecuencias de mis actos. Pero no puedo evitar preguntarme que hubiera pasado si hubiera hecho de forma diferente tantas cosas... Quizás no tendría la experiencia que tengo ahora ni tampoco la fortaleza para poder aguantar grandes golpes. Este año precisamente ha sido de eso, de reflexiones... De todo lo que he hecho mal a lo largo de mi vida, este año me ha enseñado a pensar antes de actuar, a analizar antes de hablar y al mismo tiempo a ser rebelde cuando debo serlo. Pero no la típica rebeldía de adolescente, más bien... Esa rebeldía que te inspira a diario a ser una mejor persona, para ti, porque tu así lo quieres, porque tu serás la única beneficiada. Por primera vez en millón tiempo puedo decir que estoy en paz.....

¡Hola a todos! Primero que nada, quiero agradecer a todos por sus comentarios en cada una de mis vivencias, en serio me alegra recibir tantas manifestaciones de afecto por este medio tan frívolo como lo es el internet. Se que he sido bastante inconstánte a lo largo de estos 4 años como blogger, pero ahí vamos dándole y luchando por seguir manteniendo mi línea de inspiración, como lo he dicho muchas veces, yo no pretendo hablarles de cosas "interesantes" que en realidad poco o nadie entiende, tampoco soy geek ni mucho menos... Simplemente me limito a relatar las cuestiones que me pasan y desahogarme de vez en cuando. Para mí, el blogging es un hobbie, no gano nada exponiendo mi vida a vista y paciencia de mis lectores, pero lo hago por mero gusto y placer... Porque soy excibicionista y descarada y así les gusta leerme y así me gusta ser. Disculparan a todos los que les dije que iría al barcamp y no lo hice, en realidad fue por razones meramente personales... Ya será el próximo...

Disculparan por la falta habitual de posts, pero la verdad es que he estado bastante ocupada. Esta semana me pasó de todo, mi abuelo se operó, me tope con viejos amigos, puede que consiga trabajo :D así que orenle a San Chuchito para ver que tríp... Es bueno saber que me estoy despejando física y emocionalmente... Cuando me tope con un amigo esta semana en el centro mientras iba caminando, me dejó pensando... Fue bueno que en vez de decirme "china que te paso!! Estas gordisima!" te digan "china estas guapisima ¿que te hiciste?" ... Son esas pequeñas cosas que te llegan, no por el hecho de estar bien físicamente sino porque estas conciente de que estas haciendo bien las cosas esta vez... Por el momento eso es todo, quisiera poder relatar más los acontecimientos pero la verdad es que dicen que no es bueno comentar las cosas antes de que se concreten, así que... Peace and love... That's All.

¿Y tonz que mijo?, ¿cómo mismo vamos?... La verdad, cada día siento que voy avanzando, con todas las reflexiones y cuestionamientos que me hago, se que he aprendido a quererme a mi misma sin importar lo que digan los demás. Hoy en la madrugada, hablando con mi mejor amigo, contándome ciertos encuentros y esas cosas... Me puse a recordar, últimamente evitaba escribir de esto no por miedo, sino por el hecho de que sentía que si no lo mencionaba iba a estar menos presente. Me funcionó, pero hasta cierto punto... Pues uno no olvida lo vivido, y se que ahora realmente estoy lista para pasar la página, pues no siento que el "hubiera" sea algo necesario, más bien... Hice todos los "hubieras" posibles, que me dan ahora esa sensación de paz absoluta, que hace rato buscaba. Ahora al pensar en esa etapa de mi vida me da nostalgia por ver todo lo que entregue, lo que ame y lo que recibí como recompensa... Y tengo una sonrisa en los labios porque al contrario de esa persona yo l...

Esta semana no ha sido muy buena. Jose y yo hemos tenido problemas tras problemas encima. La sensación de que te metan dagas por la espalda realmente es dolorosa, muy muy dolorosa... Si lo sabré yo, que tengo un trauma personal con esas pendejadas, literalmente. Si, una semana de infierno... Creyendo que los demonios están en la tierra simplemente para torturarnos.. Pero yo siempre le veo lo bueno a las cosas, y lo importante de esto es que hoy más que nunca se que tengo al mejor amigo del mundo, que está en la tierra como mi ángel personal, apoyandomé y yo hago lo posible por apoyarlo también... Que buen team que somos, con el paso de los años vamos mejorando... En cuanto a mi, les diré que fuera de los problemas, cada día estoy muchísimo mejor, el día viernes planeo salir con mis amigas como en los viejos tiempos, la estoy pasando de lujo, literalmente... Espero que todo siga así... Hablando en general. Gracias a todos por leerme, Peace and love... That's All.

De niña siempre me repetían que cuando una se va a casar, siempre tiene que hacerlo con alguien mejor, que a medida de que conozca personas deben estar a mi altura... Y no es que a mi familia le importen las clases sociales o anden viendo a las personas por debajo del hombro, más bien... Siempre decían que era porque querían mi felicidad o lo que mejor me convenía. Durante los primeros años de mi vida nunca preste oídos a esas cosas, siempre andaba con las personas que me caían bien o que tenían algo especial que me llamaba la atención... Me deje llevar por mis instintos inmaduros y por mi "capacidad" de saber elegir bien a mis amistades/"amores". Ganandome el apelativo de "wachagnon" porque según mis más allegados soy amiga hasta del perro y del gato que me conoce. Lo cómico de esto es que así como hice amigos también hice "enemigos" muy por debajo del promedio de inteligencia normal, ya que las personas que son "menos" que tu, por así...

Cuando estas en una relación, tienes dos caminos, el de tomar las cosas literalmente y seguir adelante como te lleve el viento y el segundo, y por supuesto más popular, es el de creer que las cosas que te dicen tiene un mensaje subliminal escondido. Yo misma pase muchas veces de mi vida analizando y reanalizando las palabras que me decían, buscándole sentido al porque del porqué, preguntando razones a los sentimientos y no simplemente dejarlos ser. No pretendo ser una catedrática en relaciones, pero si considero que tengo un masterado en caerme y volver a levantarme, porque así soy yo... Valiente y luchadora, supongo que eso viene en los genes y debo estarle agradecida a azucena por haberme enseñado a luchar por lo que quiero. La cuestión es que hay una línea muy fina entre lo que quiero y lo que es necesario y peor aún lo que es saludable para mí emocionalmente o físicamente hablando, a veces lo que se quiere te puede hacer feliz por un minuto pero a la larga te puede hacer bien miser...

Odio redactar desde mi celular, pero si tengo un teléfono con esta capacidad lo menos que puedo hacer es darle uso... Resulta que, aún no es ni la mitad del año y ya tengo la vida resuelta hasta mi próximo cumpleaños jajajaja, que cosas ¿no?, si Diosito no dispone de otra cosa mi vida está mejorando demasiado... Y yo que creía que había empezado este año con el pie izquierdo. Mi mejor amiga viene en diciembre y eso me causa incluso más alegría que el año pasado pues estará conmigo para mí cumpleaños número 20... Wow, 20 años, y hace poco estaba cumpliendo 19... Lo bueno es que falta mucho tiempo para eso, pero la cuestión es que estamos llenas de planes, como irnos de shopping y reventar el cupo de las tarjetas de crédito, lo cual es bueno para mí pero creo que mis papas pondrán el grito en el cielo jajaja... Pasando de coles a nabos, últimamente me estoy dedicando a recuperar viejas amistades pérdidas y no me va mal en ese ámbito, puedo decirles que si todo va bien el proximo fin de s...

Resulta ser que ya me llevo con mi mejor amigo. Que mis problemas se resumen a un solo nombre y para mi bien... ese nombre aparentemente ya no está más, no sé si eso sea bueno o malo, pero a las pruebas me remito y estos días han sido particularmente excelentes. Llenos de cosas buenas. Como la " volvida " al mundo real, que me la estoy tomando de a poco. Porque si aparezco así a lo rápido, se emocionan jajaja , no... en serio, estoy volviendo de a poco porque sé que es la mejor forma de seguir... lento pero seguro. La gripe porcina. Yo pienso... que el único porcino es Correa. Pero que importa lo que yo crea si este país de mierda le da la mayoría. Mi mamá el otro día me dijo, vinieron a cambiar los focos por focos ahorradores, yo le contesté... ¡Que bueno! te compran con focos... La verdad es que no sé que pasará en el país de la narcisita y como ustedes saben casi no me meto a hablar de política , porque ustedes leen este blog para leer sobre mi vida y mis historias y no l...

Nunca sabes que tan cerca está la hora de tu partida. El dia de ayer, me enteré que falleció un conocido mio. No era mi amigo, simplemente era una persona con la que saludaba y me gastaba bromas... Pero lo que aún no puedo creer es que haya muerto siendo tan joven. Y es que definitivamente nadie escoge el momento, simplemente te llegó la hora. Y verás tu si estás bien o no para poder acudir al juicio final. Donde se ve cuanto mal y bien has hecho a lo largo de tu vida. Y no es que yo me haya hecho hermanita ni absolutamente nada, solo que desde el momento en que me entere hasta acá me he puesto a pensar en que tan bien estoy yo con DiositoSanchez. No sé si soy una mala persona, pero lo único de lo que si estoy realmente segura es de lo que hago a diario. trato de no hacerle daño a las personas que me importan, trato de ayudar a la gente que me lo pide, trato de hacer las cosas bien. Y ustedes, ¿Están preparados para el día del juicio final? That's All.

Sorprendida al notarlo por su pronunciado escote en V, le pregunté - Eva, ¿Qué tienes ahí? - La mujer notablemente sorprendida por mi pregunta me contestó - Es el nombre de mi anterior compromiso, Francisco - La conversación surgió entre risas y a la vez muestras de abatimiento por parte de la mujer. Eva había sufrído mucho en su vida, tuvo cancer de seno, se lo operaron 2 veces, habia estado en constantes quimioterapias... Sin cabello, vomitando lo que comía a causa de los medicamentos tan fuertes que le administraban en el area 0 de SOLCA. Lo que más me admira de Eva en el poco tiempo que la conozco, es que a pesar de todo lo sucedido en su vida siempre tiene una sonrisa en el rostro, siempre presta a ayudar a quien lo necesite. Supongo yo que las personas que tienen este tipo de calamidades son más humanas y menos materialistas. Todos sabemos que vamos a morir algún día, pero cuando nos dan una fecha para esta muerte o "descanso eterno", nos damos cuenta de la cantidad de ...

Me encontraba yo como todos estos días en el colegio de mi hermano. Buscaba de manera casi desesperada un periódico . ¡Nadie en ese cochino colegio tenía uno! y el puesto de al frente aún no estaba abierto pese a que ya eran las 8:30 am . Con mi aburrimiento extremo y mis ganas indescriptibles en palabras de salir huyendo del establecimiento educativo, fui impulsada a pedirle prestado al conserje de ahí el ejemplar del periódico más sangriento de Guayaquil . Al pasar las primeras tres paginas llenas de sangre y muertos, me encontré con esta nota que realmente me dejó estupefacta. ¿Cómo se puede permitir este tipo de sucesos en pleno siglo XXI ?, es que no me cabe en la cabeza el hecho de que una persona pueda ser tan ignorante de velar a una mujer por cerca de dos meses con el único fin de que "resucite". No tengo nada en contra de las personas cristianas evangelicas , de hecho... Tengo amigos evangelicos a los que aprecio mucho y jamás he tenido ningún tipo de problemas ...

¿Han sentido que tienen miedo por alguna situación que aún no se dá? Nunca he sido una persona con miedos... De hecho, considero que generalmente las personas le tienen miedo a las cosas que no conocen. Pero últimamente me está acechando un temorcito estúpido que quiero sacar de mi mente. Nunca he sido buena para los sentimientos, de hecho... Creo que las cosas que escribo con respecto a la parte sentimental de mi vida, son simplemente ideas que salen de mi justo en ese momento, pero nada que tenga claramente establecido. Ante la idea de que quizás ponga en stand by mi relación perfecta no puedo evitar preguntarme ¿Que sucederá en el transcurso de 2 meses? Ya lo ví de todas las formas que se puede ver ese tiempo, 8 semanas, 61 días, 1464 horas, y aúnque parezca poco tiempo, para mí no transcurre tan rapido como parece. Se me ocurrieron mil estúpideces en la cabeza, ponerle una "pausa" a mi relación hasta decidir que hacer en el transcurso del tiempo en que haya ausencia de un...

Nota: Los nombres de los implicados han sido cambiados por cuestiones de seguridad personal. (entiendase que pueden entrar a mi blog y leer que estoy ventilando mi interrogante ante mi selecto público de fieles lectores) La situación es la siguiente: Me encontraba en la tarde de Jueves, después de mi rutinaria jornada de estos días (acompañar a mi hermano en el colegio, donde surgen inspiraciones como esta ), me dirigí a sentarme frente al ordenador a "revisar mi email" (ya simón, viciosa de miercoles, juas!!) y recibo un mensaje al msn de una amiga que hace años no veo y con la cual nos pusimos en contacto recién hace unos meses a traves de la peor red social inventada en el siglo XXI . Para seguir con mi relato deben conocer los detalles que les explicaré a continuación. - Corría el año 2002, yo tenía 12 años... En ese entonces salía mucho con mi "prima" Chabela (lo pongo entre comillas porque en realidad ella es sobrina de mi padrastro, al cual en ese entonces c...

En epocas de hace mil siglos mi abuela me decía - El que es caballero, debe pagarte todo -... No estoy de acuerdo con esa afirmación y a continuación les explicaré los motivos. Deje la introducción a este post en el post pasado porque creo que es justo y necesario informarle al "personal" macho masculino que lee este blog las ideas que tiene esta pequeña adulta recién salida del cascarón. Y no, no me estoy promocionando, solamente me dió la gana de escribir acerca de esto ya que es una pequeña confesión. Desde que empecé a salir con los señores del otro sexo llamados hombres, surgian las típicas salidas cojudas al cine en las cuales no vas a ver absolutamente nada pero te sirve para tener un lugar oscuro en el cual darte besos placenteramente, entonces... como nada es gratis en esta vida, la entrada al cine cuesta, por cortesía, los caballeros - OJO que digo caballeros, porque hay también caballos - deben pagar la primera vez, tu entrada y la de él. - Esto se aplica cuando e...

No hay post hoy, solo una canción. Guerra Lenta - Caramelos de Cianuro Si aun no te he dado todo lo que puedo darte Aun espero de tu parte Palabras al viento Miénteme con sentimiento Miénteme, como yo te miento Dime que nada paso Que el único soy yo... Si aun no te he amado todo lo que puedo amarte Aun espero de tu parte Como dos extraños Mentirnos sin tantos engaños Mentirnos, sin hacernos daño Dime que todo esta bien Que me quieres igual que ayer Cuando fuiste mi razón para estar vivo Ni el tiempo fatal Ni la distancia me lo pudo arrancar Hasta el momento del adiós definitivo Para no regresaaaaaar Si aun no te he dado todo lo que puedo darte Aun espero de tu parte Palabras al viento Miénteme con sentimiento Miénteme, como yo te miento Dime que todo esta bien Que me quieres igual que ayer Cuando fuiste mi razón para estar vivo Ni el tiempo fatal Ni la distancia me lo pudo arrancar Hasta el momento del adiós definitivo Para no regresaaaaaar [Solo Guitarra...

Debo admitir que desde que tengo uso de razón siempre he tenido dos lados de la película bien marcados en mi obra de teatro llamada vida. Como ya todos ustedes mis queridos lectores saben - y los que no lo saben enterense - mi papa y mi mama se divorciaron cuando yo tenia 8 años. Si me preguntan ahora, no recuerdo absolutamente nada de lo que fue mi vida al lado de mi papa, y sinceramente no me interesa recordarlo puesto que no es algo que me inquiete el pensamiento ni me abrume día a día . Cuenta la leyenda que yo tome muy suave la separación de mis padres, seguí con mi vida como si nada hubiera pasado, lo cual provoco en mi que a mis 13 - 16 años tenga una época de oscurantismo... Según dicen porque reprimí mis sentimientos de "furia y dolor" en el momento que mis padres se separaron. - Esta versión me la contaron, sinceramente y hasta ahora creo que el divorcio de mis padres nunca me afecto, sino mas bien, creo yo, que fue la época en que tenia que moldear mi ca...