AS I AM::

Ella tenía ganas de comerse al mundo, pero el mundo era muy grande. así que decidió empezar a cumplir sus sueños a mediano plazo. Cosas realizables, cosas que podía y que sabía que podía obtener. No es que estaba eligiendo el camino fácil, es que no tenía ya nada que perder. La inocencia la había acompañado bajo una coraza llamada honradez. Pero ella sabía. Sabía bien que sus miedos no eran faciles de conquistar. Así que empezó a reirse, empezó a ver el lado gracioso en las cosas vanas. Y funcionó. "Porque una risa lo resuelve todo, incluso cuando tu crees que no tienes motivos para sonreir" Peace and Fuck! That's All.

Ella caminaba, bajo el sol porque bajo la sombra van los cojudos. solía avanzar poco durante el día, su meditación crecía en las noches. donde la oscuridad era su única compañía y podía compartir unos vinos con la ausencia. ella no sabía que esperar, simplemente se limitaba a divagar. pero no se sentía sola, porque sus divagaciones de pronto la despertaban con ideas fabulosas. Ideas que ella nunca creyó tener. Ideas que ella sabía que eran factibles solo en si ella ponía de su parte. Ideas que la ayudarían a gobernar sus pasos y salir adelante. No era cuestión de manejar aptitudes ni actitudes, era cuestión de aprender a manejar su vida. ella no tenía problemas con la soledad, la abrazaba como a una vieja amiga, la que siempre le ayudaba a sacar excelentes conclusiones. Ella se sentía feliz, porque en su soledad había avanzado más de lo que se había esperado. Pero de pronto sintió un temor, un temor de algo que nunca le había importado... ¿Qué sucedería cuando quisiera retornar al mund...

No sé en que momento le soltó a su madre tremenda frase: "No recuerdo quien fuí, solo sé que en este momento vivo por y para mí, el pasado quedó atrás... solo rescaté lo que aprendí, el resto se puede ir como que de excursión a la mierda" y su madre respondió: Es cierto hija, es hora de crecer. #microcuentos Peace and love... That's All.

Y de pronto, está canción se volvió mi himno del 2010. Foo Fighters - Best Of You. I’ve got another confession to make I’m your fool Everyone’s got their chains to break Holdin’ you Would you born to resist or be abused? Is someone getting the best, the best, the best, the best of you? Is someone getting the best, the best, the best, the best of you? Are you gone and onto someone new? I needed somewhere to hang my head Without your noose You gave me something that I didn’t have But had no use I was too weak to give in Too strong to lose My heart is under arrest again But I break loose My head is giving me life or death But I can’t choose I swear I’ll never give in No, I refuse Is someone getting the best, the best, the best, the best of you? Is someone getting the best, the best, the best, the best of you? Has someone taken your faith? Its real, the pain you feel You trust, you must Confess Is someone getting the best, the best, the best, the best of you? Oh... ooooh,oh,oh ooooh,oh,oh ...

y aquí me tienes. Luego de ese día magico, en el que terminé pidiendote perdón por todo el daño que te había hecho. De una forma aberrada, donde al final terminé aceptandote mis sentimientos, donde al fín entre susurros te dije que no había podido olvidarte. donde fui solo plastilina en tus manos. Peace and Love... That´s All.

Que por qué me siento frustrada me preguntó alguien el otro día.. Me hizo una síntesis espesa de las cosas que yo había olvidado: tienes amigos, tienes a tus padres que si bien es cierto no tienes una relación excelente con ellos, ahí la llevas, tienes trabajo, tienes salud, eres simpatica y no tienes una vida miserable por una larva humana. Entonces, por qué esa negatividad... Yo solo le contesté con esta canción: Peace and Love. That´s All.

Y si crees que es demasíado entonces déjalo todo. nunca tomes nada a medias, porque la verdad eso cabrea. Si no sientes amor entonces no busques compañía y si lo que quieres es compañía comprate un perrito. Un ser humano no se usa a conveniencia ni se trata de moldear, las personas son como son y tú solamente puedes ayudarles a acatar lo mejor de lo que puedes ofrecerles. Estas conclusiones tardaron en llegar (para variar), si las hubiera sabido antes quizás hubiera sabido que hacer cuando sucedió el huracán de mi vida. Ahora no es que sea tarde, me siento frustrada porque quizás mis acciones hubieran sido diferentes si yo hubiera actuado en base a lo que sé ahora. Que en realidad no es que lo haya descubierto, es que siempre estuvo ahí y yo nunca quise verlo. No querían amor, querían compañia. No me querían a mi, querían lo que yo era. No estaba en su camino, era parte de su crecimiento. Que cabreante es trabajar por algo para que otro lo disfrute. Aunque ahora que he escrito todo eso...

Donde fingir ya no es posible. Donde decirle a todos que eres perfecta, me cansó. Donde responder tus status de facebook llenos de palabras melosas me dan asco porque sé que no son verdad. Donde en tu mundo imaginario con tus amigas yo soy la hija perfecta pero no son más que mentiras. Llegué al límite. Donde no soporto más tu hipocresía. Donde te llenas la boca diciendo que eres ejemplar y no son más que mentiras. Donde por tu gran culpa todos estamos pagando un precio. Donde me cansé de minimizar tus errores y aguantar que hagas leña de los mios. Donde yo soy la victimaria y tu eres la victima y no al revez. Llegué al límite. Donde me volví a cansar de tus insultos. Donde me cansé de tus huevadas. Donde me cansé de que según tú yo sea la mala. Donde según tú yo soy la imperfecta. Donde YO tengo que aguantar porque según tu es mi responsabilidad. Donde según tú yo soy irresponsable por algo que haga mal. Llegué al límite. Donde aunque no quiera admitirlo, el tenía razón. Donde me saqu...

Estaba pensando, como siempre… en la ducha, acerca de la sobrevaloración que nos hacemos las personas sobre los aspectos en la vida, particularmente respecto a mí, ya que es el caso que tengo a la mano obviamente. Siempre me ha divertido saber cómo me ve la gente, OJO solo saber, ni me afecta ni me motiva, antes solía ser bien susceptible al respecto pero con el tiempo empecé a ver que la opinión de las personas es muy cambiante, o será acaso que yo soy inestable.. Btw.. . Conociéndome, no lo dudo… pero aquí hay algo más. Jamás me ha interesado saber lo que proyecto, aprendí a manejar mis emociones con la gente indicada hace mucho tiempo, y si... Algunos pueden pensar que tengo personalidad bipolar porque aquí suelo ser más pensante que en twitter o la vida real, pero se equivocan mucho. Alguna vez, mi ex mejor amigo me dijo que yo fuera perfecta si en persona fuer a lo que escribo en este blog, me cague de risa porque si bien es cierto que lo que yo escribo aquí forma parte de mí, la ...

Hoy no fui a trabajar porque como andamos en el relajo de la ISO, creanme ando en un corre corre maldito y muy pronto voy a pedir sinceramente que me paguen el tratamiento psicologico y post-traumatico. Pero bueno, despues les cuento de mis circunstancias laborales. Hoy estaba escuchando Muse y Moby como si no hubiera un mañana, generalmente cuando eso sucede despiertan en mí pensamientos de tiempos alternos a mi realidad actual. No es que no quiera, pero me dí cuenta de una caracteristica fija en mí desde hace millón tiempo. y es que nunca termino los ciclos de mi vida, siempre los dejo inconclusos y con chance a recaer. No hablo necesariamente de mis relaciones, sino en general.. con las personas. Antes peleaba y mandaba a la verga, ahora simplemente me da mucha pereza. Sucede igual con las enemistades, me preocupaba por resolver, ahora simplemente dejo pasar. Me estoy tomando las cosas demasiado light, lo cual es bueno porque tengo menos stress del que tenía antes. Cachan que tambié...

Este blog.. que muy a mi pesar o muy a mi beneficio tiene cerca de 5 años. Cuando lo inicié confieso que tenía la muy vaga idea de mantenerlo privado para poder escribir sobre mis "crisis existenciales" de adolescencia y sobre las cosas que me hacían sentir mal en ese tiempo. Fue una etapa muy negra, porque no sabía donde me iba a poder ubicar en el mundo, no tenía ni idea de la personalidad que estaba formando, no podría decir que sintiera los valores que me inculcaron mis padres, creo que incluso llegaba a no importarme. Los quince años fueron super duros para mí, no quise fiesta rosada. Los 16 no mejoraron, pero ya estaba más ubicada, los 17 los pasé felices dentro de lo que cabe.. pues había encontrado algo que me ayudaba a seguir adelante. Los dos años que vinieron, los voy a tomar como el hoyo negro de mi vida, donde me perdí totalmente, ustedes saben mejor que yo porque me perdí, pero bueno... ese no es el tema del post. Después de haber liberado mi vida, de haber apre...

Hola! Como se habrán dado cuenta, hace casi un año mantenía el mismo theme en mi blok más que por gusto fue por una ligera limitación de tiempo, osea.. estaba ocupada. Pero entre tanta busqueda, encontré este de aquí que me permitió ser configurado a mi gusto y placer... así que procedí a hacerle la debida "maldad" , supongo que no quedó tan mal. Bueno, espero que les guste y si no les gusta pues que pena, se joden. Hoy me hice un formspring , las razón que me impulsó a eso fue el hecho de que hace mucho tiempo me planteaba la cuestion de que me quisiera preguntar la gente, craso error por mi parte pensar que la gente me tomaría en serio, porque... por más que lo diga muchas veces, yo no soy una persona sería ... Así que empezó la jodedera. Claro, como no esperarme las preguntas respecto a mi pasado bizarro, siempre me lo esperé, pero he adaptado un gran consejo de mi mamá: "Siempre hay que hacer lo que la gente espera que no hagas" y funcionó. En parte lo hice por...

Hola pueblo! Las cosas están progresando, en esta semana hubo un gran avance en mi vida familiar, mi vieja está super contenta y obviamente me he pegado mucho mas a ella, la estoy apoyando en todo y en este nuevo proyecto también, lo excelente de esto es que ya vuelve a los medios lo cual me tenia medio stressada porque como siempre lo he dicho, ella no nacio para estar en casa "cuidandonos" - y lo pongo entre comillas porque yo obviamente no necesito que me cuiden, solita me basto, gracias jaja - asi que bkn por ese lado.. Tenemos otra "famosa" en la familia, resulta ser que a mi hermana la eligieron para salir en un comercial, asi que el lunes estaré después del trabajo en la filmacion de esa vaina de pura sapa, no es por farandulerismo sino que quiero ver que tiro con eso... Basicamente esta semana ha sido existencialista, con eso quiero decir que estoy mejor que bien, estoy excelente, me alejé un poco del mundo 2.0 porque necesito enrumbar mi vida, mis primos me...

#yoconfieso que últimamente la constante en mi vida es la incertidumbre... No se que sucederá a 5 minutos de mi presente, me asusta hacer planes porque #murphy me ve las huevas y siempre me los caga, así que prefiero ir en la marea de situaciones que acaecen en mi vida a diario... Y es curioso, porque yo siempre critique esto del #aquiencorresponda, el hecho de que era tan zigzagueante en sus estados de ánimo o situaciones... Pero como será la vida de bastarda que voy por el mismo camino. Y no me siento como debería sentirme, al contrario, se sufre menos sin esperar nada de las personas porque al final evitas el trago amargo de la decepción... De la única persona que espero algo grandioso es de mi misma y eso es porque #soydivinadesdefeto... * Peace and love... That's All. * #soydivinadesdefeto es hashtag creado x mi amiga @niiissaa en twitter! :D follow her!

Y así como todos tenemos viejos amores a los cuales no olvidamos... ... También tenemos viejas heridas que son difíciles de sanar. Y es ahí donde tienes que poner la balanza en que pesa más, tu amor o tu orgullo. ... Pero nunca tu dignidad. La dignidad es algo no negociable, que hace a una persona infinitamente valiosa, si pierdes eso, lo perdiste todo. Peace and love... That's All.

Mi familia está pasando por un mal momento y la verdad es que estoy a la espera de que las cosas se den. Es que no hay mucho por hacer o yo simplemente me estoy dejando ir a la deriba porque no soy de ese tipo de personas que se sientan con cabeza fria. Quisiera serlo, mi mamá lo es. Pero yo no, yo simplemente me congelo en el tiempo y espero que las cosas pasen, reacciono tranquilamente y sigo con mi camino hasta que encuentro el momento oportuno para estallar. Sé que está mal. Pero llevo años siendo así. Y todo el mundo dice... "Oh, la china es fuerte, siempre sale adelante". Pero la verdad es que con toda la fortaleza que tengo, llega un momento en mi vida en que me quiebro y solo quiero sentarme a llorar. Pero como ya he dicho muchas veces, no me gusta llorar, raramente lloro. Osea si, me pego mis lagrimones cuando algo me duele y ya... pero últimamente evito llorar porque siento que es un signo de debilidad mia quebrarme. Y como estoy con esa mentalidad bajo el brazo, me...

"No vayas a abrir la puerta, ven tu cara de idiota y después no sé que decirles" by: Azucena. Y es que sí, no puedo evitarlo. Generalmente cuando ando de "buenas", suelo ser risueña, joder con todo el mundo, fregar y aguantar... una personalidad "maravillosa". Pero cuando ando de "malas", como en esta última época, sin darme cuenta y juro que sin llegar al limite de la caretuquez, soy bastante imbecil. Sin proponermelo, me fastidia todo el mundo. Y lo peor de todo es que adoro este estado de animo en mí, siento que estoy concentrada en mi propio mundo y nadie me jode. Paso durmiendo, chequeando articulos de interes por ahí, leyendo libros, escuchando música a todo el volumen que me es posible en el ipod y soy una persona feliz... en otras palabras, me vuelvo lo más antisocial que se puedan imaginar y el único contacto que tengo con el mundo es a travez de mi mamá porque hasta salir me fastidia. Estoy conectada en el msn todo el día y me limito a...

Si, sólo tengo 19 años. No vine con un manual de "Como decir las cosas sabiamente 24/7". Yo solamente sé que como soy, me aprecia mucha gente. Y también le caígo mal a otras tantas. Estas últimas me son realmente irrelevantes.... Yo soy como soy. Y en este punto de mi vida donde estoy, creanme... es muy dificil que cambie. No porque no pueda, sino porque simplemente no deseo hacerlo. Soy feliz como soy, tengo una vida feliz con sus ligeros ehmmmm.. ¿Cómo decirlo?, ¿problemas?. En fin... he decidido no amargarme la vida y simplemente vivirla cada segundo. Hoy... bueno ayer, me dí cuenta de muchisimas cosas en las que fallé en el pasado, pero lamentablemente (y si... lamentablemente porque me duele en el alma) no puedo hacer nada para remediarlas porque ya es demasíado tarde. Es de esas situaciones que tú sabes que no puedes arreglar porque este mundo vive de las primeras impresiones que no siempre son las más acertadas. Btw... creo que estoy disvariando un poco... a lo que qui...

Aún no tengo una palabra para definir los últimos hechos que han ocurrido en mi vida. Quizás podría ser que estoy como que haaaaaarta de las mismas cosas de siempre. Como que todo últimamente me da fastidio.. todo me pesa, todo me trauma. Peor que se viene esa fecha tan odiada por las personas que comparten mi situación sentimental actual, San Valentin. Y si, también estoy fastidiada porque generalmente san valentin para mí es una fecha estúpida. Yo siempre les demuestro mi amistad y el grado de confianza que pueden llegar a tener en mí los cinco o seis peleles que se consideren amigos mios. Pero como esta sociedad es tan jodidamente mercantilista, te hacen ver como que todo el mundo está amarrado en esta fecha. Y como que tú eres el único cojudo don huevas que no tienes una pareja estable porque simplemente vales trozo. Lo "IN" de febrero, uno de los meses mas valeverguistas del año, es estar amarrado. Pero su servidora como todos ustedes seguidores de mi diario online de vi...

Como les iba diciendo, mis papás tienen pensado un viaje para mí. Pero, yo no me quiero ir. Es que yo soy del tipo de mujer simple, esa que necesita solo a la gente que le importa para ser feliz. Las cosas materiales vienen y van, un día estás arriba y otro día ni te recuerdan. Entonces, el que me conoce un poco sabe que yo tengo todo lo que necesito y quiero aquí, en mi ciudad. La posibilidad de irme de viaje es buena, de hecho lo estaba pensando como se lo dije a Roxana, pero el motivo por el que me envían no me cuadra del todo. Después de todo, considero que soy una persona suficientemente madura como para poder salir de las malas situaciones sin la ayuda de mis padres. Desde que yo recuerdo, cada vez que me he metido en algún pito, yo me he salvado solita... y este no es el momento para empezar a depender emocionalmente de mis padres, ¿No creen? Peor aún por alguien. Jonnathan me dijo algo el otro día y como siempre creo que tiene razón, no es cuestión de gritar a los cuatro viento...