AS I AM::

"And if you feel just like a tourist in the city you were born Then it's time to go And define your destination There's so many different places to call home" // Death Cab For Cutie - You Are a Tourist. Todo febrero me la pase pensando en que diablos iba a escribir aqui. Aunque no lo crean, a veces resulta dificil, no por no tener nada que contar, sino mas bien porque llega un momento en que te preguntas, ¿Que es lo que realmente quieres compartir?, si me hubieran hecho esa pregunta hace años, lo logico seria TODO. Ahora, con años de experiencia, malos momentos, buenos momentos, se que debo limitarme a la hora de darles a conocer detalles de mi vida, y no por mala ni por creida. Hace poco ocurrio una experiencia terrible, que les voy a contar aqui: Mi cuenta en twitter es bastante abierta, digo lo que creo, cuando quiero y lo que hago, no me escondo nada porque simplemente creo que no hay una razon para hacerlo, toda la vida lo he hecho, no hay una razon para cambiar

"My life You electrify my life Lets conspire to re-ignite All the souls that would die just to feel alive But I'll never let you go If you promised not to fade away Never fade away" // Muse - Starlight. Eres de mis personas favoritas en el mundo, y no miento. Tienes el poder de congelar mis acciones solo con verme. Eres mi apoyo, soy tu apoyo. Tienes el don de la tele transportación... tus besos me hacen creer que estoy en el cielo. Eres capaz de hacerme reir en los peores momentos. Tienes un nosequé que que sé yo. Eres inteligente, me haces feliz. Tienes la paciencia de ser paciente conmigo. Eres mi primer pensamiento feliz de las mañanas. Tienes el poder de hacerme odiarte y quererte al mismo tiempo. Eres la chispa que sentí, desde hace muuuuucho tiempo. Tienes la capacidad de entender mis gustos y yo los tuyos. Eres la persona a la que ví y de inmediato supe que tenía que estar conmigo, no sé como, solo lo supe. ... y recién tenemos una semana. Peace and Love. That

"La gente vaga piensa huevadas porque pasa metida en la casa sin nada que hacer" // Mi papá. Las busquedas cansan demasiado, soy una persona que odia buscar, porque me siento desgastada, hoy estaba viendo TV y tuve un flashback de mi vida. Si la gente entendiera que naces solo, que todo lo que necesitas en la vida para estar feliz lo llevas contigo, no habría tanta dependencia de una pareja. Entender esto me tomo mucho tiempo, entender que lo único que necesitaba para que mi felicidad sea completa era un cambio de actitud. Al ir por el mundo caminando, tienes oxigeno, tienes tus manos, tus piernas, tus sentidos completos, tienes aparentemente todo lo necesario, pero siempre buscamos más... Los amigos no son suficientes y llegas al punto de estar rodeado de gente y aún así sentirte totalmente solo. Quieres salir de eso, lo acepto, nadie debería de vivir el cuadro que yo describo arriba, pero ¿Cómo lo cambias?, ¿Cómo tan solo un cambio de actitud te trae cosas buenas? Mi tiem

"Cause it 's you and me and all of the people nothing to do, nothing to lose and it 's you and me and all of the people and i don't know why I can't keep my eyes off of you " // Lifehouse - You and Me. Tarde mucho tiempo en escribir este post porque aún no puedo asimilarlo, aún no puedo creer que conocí a una persona tan maravillosa, que esa persona esté conmigo, que comparta mis gustos y que esté lo suficientemente orate para quererme. Solo bastaba con observar a mi alrededor y ver detenidamente, comprender los gestos y dejarme llevar por una química estupenda. No les contaré detalles porque eso sólo nos concierne a él y a mí, pero la reflexión que puedo dejar en el aire, es que a pesar de que me demoré demasiado en elegir a alguien indicado para volver a tener una relación, tengo la certeza de que elegí bien. Lo pensé mucho, lo volví a pensar... créanme , de esas situaciones que te dan vueltas en el cerebro y dices: " Ok ..

"I know what it takes to move on I know how it feels to lie All I want to do Is trade this life for something new Holding on to what I haven 't got " // Linkin Park - Waiting for the end . Mi problema es que vivo acelerada y no aprendo a relajarme. Quiero que las cosas sucedan y que sucedan ya. Eso no fuera un problema si las cosas se dieran como yo las pienso, muchas veces he dicho que soy multitasking , capaz de pensar mil cosas al mismo tiempo aunque no pueda hacer dos al mismo tiempo. Supongo que si le bajo un poco al velocímetro , si trato de relajarme, si cojo las cosas por como vienen y no por cuando piensan venir, todo será más tranquilo... la situación complicada radica en como le digo a mi cuerpo que haga lo que mi cerebro piensa, porque cuando algo/alguien aparece, se desconecta todo. Pero es una necesidad y más que una necesidad es una constante aprender a controlarme ya que pensaba que había superado la etapa de las mejillas roja

"This world keeps spinning And there's no time to waste Well it all keeps spinning spinning Round and round and upside down" // Jack Johnson - Upside Down. Todos tenemos malos días, unos más miserables que otros. Supongo que así es el ciclo de la vida, te cabreas, liberas la frustración y sigues. El punto es cuando la frustración se acumula por días y explotas de la peor manera. Nunca me ha gustado explotar mal, porque cuando me lleno de furia no soy yo. No estoy en mis cabales, por eso no me gusta enojarme. Pero llega un momento en que tienes un vaso lleno de malos ratos y poco a poco ese vaso va llenandose y pasa algo que no es suficiente para hacerte enojar pero explotas sin más. Mi vaso de malos ratos no estaba lleno este año, dejé la mala onda en el 2010... pero me jode todo cuando me tocan a algo que quiero, me stressa, me desestabiliza, me emputa de sobremanera. Yo comprendo muchas veces que la gente te ofende sin querer, muchas veces yo he ofendido sin querer quer

No des a nadie lo que te pida, sino lo que entiendes que necesita, y soporta después su ingratitud. // Miguel de Unamuno . Supongamos que yo me crea una persona original en un universo alterno. Y que creo en la revolución de ideas que cambiarán al mundo. Y que soy tan chévere que las ideas que yo proponga serán aceptadas sin argumentos por otros. Y que los demás simplemente harán a un lado sus opiniones, sus gustos y preferencias y se "adaptarán" a lo que yo digo. Que aburrido sería el mundo, sin diversidad. Sí, y es que contra de lo que se cree, no soy una persona de estereotipos , soy más bien bastante impredecible, pero disfruto mucho de la diversidad de géneros/estilos porque sino no tendría que criticar o que señalar o que mejorar. So... Aclarado este punto, abarcaré más la idea que quiero señalarles. En mi país, Ecuador, que tiene de todo, hay una aglomeración de criterios única. Cada quien piensa como mejor le parece y lo que más le conviene. Ahora bien, la mayoría

El 2010 fue un gran año. Y aunque ustedes han sido "testigos" por medio de mis posts acerca de las verdes y las maduras que me ha tocado pasar, debo decirles que hice un balance de este año que esta proximo a terminar y salí super positiva al respecto. El primer trimestre del año fue para darme cuenta de las cosas que estaba haciendo mal, si bien es cierto se fueron personas de mi vida, dios sabe que la culpa nunca fue mia y que hasta ahora último hice todo para decir lo que pensaba, pero la vida ha sido divina conmigo y me ha traído este año grandes personas que me han acompañado y me han sacado sonrisas en los mejores momentos. También han sido testigos de mis diferencias con mi madre por ciertos posts que hacía, debo decirles que estamos mejor que nunca... las cosas hablando se solucionan, así que ese es otro punto que me lleva a este nuevo gran paso, estoy aprendiendo a hablar, a comprender, a tolerar... No es facil, creanme, a veces me lleno de mucho temor al aguantar co

Últimamente se me está haciendo difícil poder transmitir mis verdaderos pensamientos o sentimientos al exterior, no sé, es como que me he impuesto una barrera que me impide dar más allá de lo realmente necesario. Dicen que me estoy volviendo “aculillada”, tripeen eso, la china aculillada, pero yo lo veo como algo más, es como que si le tuviera miedo a las reacciones que pueden tener mis acciones por haber palpado de primera mano todo lo malo que puedo causar. A veces siento que las personas o las situaciones fueran como burbujas de jabón y el simple hecho de tocarlo puede joderlo todo, entonces me estoy limitando a no tocar y “deje así”… no me da miedo esa parte, lo que me pone a pensar y en crisis existencial es que me esté perdiendo en el intento. No quiero que por distintas situaciones que he vivido echar todo por la borda, pero la verdad es que no veo la manera para impedir que sea así, es como un punto medio al que trato de llegar y no puedo. Me siento como criatura, en serio… com

Desde el abismo siempre tienes tres opciones: tirarte para matarte y aliviar la frustración, dar un paso al costado y quedarte en el mismo sitio o simplemente retroceder en tus pasos para verificar que lo que hiciste esté bien hecho o bien para reponer tus fallas o bien para rehacer el camino. No siempre ese camino puede ser el correcto, pero sí el que tú necesitas. A veces las cosas en la vida no salen como tú quieres, te stressas y te encuentras al borde del abismo. Pero siempre, cada vez que me encuentro así, recuerdo que existe una luz en la oscuridad para cada cosa. Es ese magnifico don que le agradezco a mi vieja tanto... el simple hecho de poder de salir de embrollos bien parada o sin tanto dolor ni efectos secundarios. Me parece increíble que hace meses mi único stress era el hecho de que si alguien dejaba o no dejaba a una persona, ahora me parece risorio cuando conozco la responsabilidad real y todo lo que tengo por delante. Me siento atrasada, pero también sé que si voy a la

A lo largo de toda mi fabulosa vida he tenído la dicha de tener muchas personas a mi lado. Buenas, malas, horribles.. es una variedad que si me pongo a describirla en un post me quedo corta. Pero de esas personas, también han salido una pequeña gran variedad de personas que se consideran mis "enemigos". La verdad considero que una pelada culicagada como yo a los 20 años no sabe lo que es tener enemigos. Pero hay personas que guardan tanto rencor y odio en su corazón que son capaces de considerarse mis enemigos. Les escribo sobre esto porque ayer tuve un reencuentro con mi pasado tortuoso, que pensé estaba del todo alejado y fue tan sencillo hallarlo como hacer click en el perfíl de un amigo en facebook. Eso me puso a pensar, a veces las personas nos amargamos - y me incluyo - con cosas tan vanas como insultos de niña idiota, o porque te dicen apodos pendejos. Sé que hay muchas personas a las que no les caigo bien, también sé que hay muchas personas que no solo no les caígo bi

Quisiera saber que impide a una persona llevar a cabo las verdades que salen de su boca a la realidad... Quisiera saber que motiva al ser a hacer algo que no siente... Quisiera ponerme en el lugar de esas personas pero no puedo, porque mi capacidad de suprimir situaciones con verdades me impide ponerme en los zapatos de la otra persona. Para mí es sumamente fácil decir la verdad porque no se el fino arte de mentir... ... Quizás es algo que se va aprendiendo en el transcurso de esta vida hijueputa... ... Quizás y al final, sus acciones reflejan sus verdades y las verdades son sólo mentiras disfrazadas... Más sólo queda una verdad absoluta: Olvidarme? REEMPLAZARME tal vez.. Pero olvidarme es un optimismo que raya en idealismo.. Peace and love... That's All.

De los mil y un intentos de enamorarme he descubierto que cada uno por muy chiquito que parezca me ha dado y me ha quitado algo. Me han quitado la confianza total, me han dado la "doble perspectiva" de las cosas, que es en la práctica algo mucho más complicado pero más acertado. Me han quitado la inocencia de niña para darme el placer de mujer que sabe lo que quiere y que no tiene vergüenza de pedirlo en el momento y lugar indicado. Me han quitado el amor sobrevalorado de disney con príncipes azules de cuento y "felices x siempre" para darme realidad, amor real que es un conjunto de buenos y malos momentos entre dos personas que se respetan lo suficiente para tomarse en serio. Me han quitado la "vergüenza" que me impedía sostener conversaciones serias por temor a la "reacción" de la contraparte, me han dado momentos indicados para abrir mi mente y alma con palabras claras y fluidas y demostrar mi angustia/temor/enojo/amor... Me han quitado la ins

Corría el 2006, llegaba a un colegio desconocido, recién quedada de año, con todo mi gajo en el colegio anterior y por primera vez en mi vida sentía algo de temor porque no sabía que me iba a deparar ese nuevo mundo. Mi primer día de clases conocí a una linda persona, pacifista como ella sola, humana y tan inocente que creía que era broma que pueda existir alguien así... Paso el tiempo, vivimos muchísimas cosas... Chupas, peleas, pitos, chismes... Pero siempre tuvimos algo en común que ninguna de nuestras otras amigas tenía, una conexión y madurez que a la edad de ellas parecía "precoz", nos gustaba referirnos a esas personas con "ya veras que cuando nos graduemos serán mucho peores que nosotras" y no nos equivocamos... Han pasado casi 5 años desde que la conocí, y me di cuenta de una sola cosa... En la aventura de tener "nuevas mejores amigas" la única constante en mi vida fue ella, las anteriores, siempre rotaban.. Primero una con la que bien me dijo alg

Y no, no me refiero a la luz esa de la que hablan cuando la gente se muere. Aunque ya que hablamos de eso, #yoconfieso que si algún día me toca morir me gustaría que sea de golpe, como esas palomas que caen en tu parabrisas y es un solo dolor. Nunca me han gustado las intrigas, soy excesivamente curiosa y me gusta resolver a la brevedad posible mis respectivas dudas existenciales. Pero bueno, de eso no quiero hablarles hoy. Creo que al fin estoy despertando de todas las dudas que tenía. Estoy abriendo los ojos a la realidad de la vida, y es un sentimiento super que raro esto de crecer... Le tengo miedo, pero al final se que lo lograre.. Y como siempre chuchito no me deja sola, siempre me pone a la persona adecuada en el momento adecuado. Y quien más que una persona a la que amo bastante. Siento que por fin, después de 2 años se están cumpliendo sus palabras cuando me pregunto ese 15 de febrero a las 3 de la madrugada: ¿quieres caminar conmigo en la vida?. Porque al final, no importa si

No suelo abrirme mucho a las personas. En parte porque considero que me vuelve vulnerable y en parte porque me gusta guardar mis sentimientos. Ayer tuve una conversación interesante que abrió puertas a muchas interrogantes que no sabía que estaban ahí. La conexión que tuve anoche con esta persona fue en un momento totalmente inesperado para mí, tuvimos muchos encontrones en estos últimos días, me afectaban y me hacían sentir que había retrocedido todo lo que aprendí en estos 2 años. Pero creo que fue lo abrumador de la situación y el rehabituarme a esta persona, que no es cualquiera, es simplemente mi compañero de vida... Creo que se logró mucho, creo que vamos x buen camino, espero que las cosas se den y simplemente queda luchar para seguir adelante... Peace and love... That's All.

Han pasado muchas cosas desde que regrese a Guayaquil. Como era de esperarse me recibió una cantidad de trabajo acumulado desesperante, estas casi 2 semanas he estado poniéndome al día en mis diversas ocupaciones. En cuanto a lo sentimental confieso que estoy ansiosa, cuando mi hermano sufría de ansiedad yo no entendía, pero ahora la lengua me castigó... Los planes que hice en salinas se me fueron a la verga con un movimiento de fichas que hizo el #aquiencorresponda, lo cual me deja pensando en 3 cosas: 1.- me ponga a pensar cuan desesperadamente enamorada y engrupida estoy por ese ser que sólo hace algo y yo estoy de cabeza, situación que sería buena si fuera compartida, pero en estos 2 años vivo en constante duda, producida por mi cerebro y por sus acciones lo cual es #FAIL... 2.- Me duele decirlo pero me he acostumbrado a mi soledad y mi independencia, lo cual es bueno pues no dependo de el - salvo en cosas tecnológicas y otros menesteres que sólo a nosotros nos compete - pero el pu

En la escuela de la vida, esa de la que no te hablan ni en el colegio ni en la universidad, se aprenden varios artes y usted, persona inteligente que me lee debe aprender a diferenciar cual si y cual no aprender. La frivolidad Tan sutil, que sólo gente con algo de inteligencia puede ser capaz de aprenderla y llevarla a cabo sin sonar patético. Ser frívolo y/o indiferente le da a usted señor lector la capacidad de ser interesante SÓLO a quien le interese a usted. Para el resto de mortales usted será un idiota, pedante que pisa huevo por donde camina. Pero! Y aquí viene lo importante... Usted no debe preocuparse, porque usted al ser frívolo y manejar su vida con cabeza fría conocerá a las mejores personas del universo que a su vez serán como usted. Y usted, a partir de ese momento, se juntara con personas selectivas y pasará increíbles momentos. Sólo con ser frívolo y mantener la cabeza fría. Juntarse con la gente proletaria - no necesariamente de bajos recursos, ojo... Hay gente con rec

Yo no se quien fue el tarado que dijo "un clavo saca a otro clavo" me gustaría conocerlo para sacarle la puta. De verdad, las mujeres/los hombres que aun creen en esa patraña o bien no tienen los pies sobre la tierra y son demasiado inocentes o simplemente no saben ni lo que quieren. Úna amiga mia esta pasando por esa situación, terminó con el pelado el jueves de la semana pasada y hoy lunes ya tiene otra persona, lo cómico de esto es que tenía un año diez meses con su ex. Es verdad que como mujer no puedes pasarte la vida llorando por alguien, pero antes de meterte a una relación tienes que curar tu alma, tu corazón, hasta tu cuerpo... Porque al final, la que se perjudica eres tú misma y te ganas un karma adicional al meter en tu dolor a otra persona. O quizás yo soy la equivocada, la que se demoró en superar algo para meterse a una nueva relación? No lo sé... En todo caso, realmente espero que este post sirva para alguna persona que este pasando x la misma situación arriba

¡Hola a todos! Primero que nada, quiero agradecer a todos por sus comentarios en cada una de mis vivencias, en serio me alegra recibir tantas manifestaciones de afecto por este medio tan frívolo como lo es el internet. Se que he sido bastante inconstánte a lo largo de estos 4 años como blogger, pero ahí vamos dándole y luchando por seguir manteniendo mi línea de inspiración, como lo he dicho muchas veces, yo no pretendo hablarles de cosas "interesantes" que en realidad poco o nadie entiende, tampoco soy geek ni mucho menos... Simplemente me limito a relatar las cuestiones que me pasan y desahogarme de vez en cuando. Para mí, el blogging es un hobbie, no gano nada exponiendo mi vida a vista y paciencia de mis lectores, pero lo hago por mero gusto y placer... Porque soy excibicionista y descarada y así les gusta leerme y así me gusta ser. Disculparan a todos los que les dije que iría al barcamp y no lo hice, en realidad fue por razones meramente personales... Ya será el próximo