AS I AM::

De los mil y un intentos de enamorarme he descubierto que cada uno por muy chiquito que parezca me ha dado y me ha quitado algo. Me han quitado la confianza total, me han dado la "doble perspectiva" de las cosas, que es en la práctica algo mucho más complicado pero más acertado. Me han quitado la inocencia de niña para darme el placer de mujer que sabe lo que quiere y que no tiene vergüenza de pedirlo en el momento y lugar indicado. Me han quitado el amor sobrevalorado de disney con príncipes azules de cuento y "felices x siempre" para darme realidad, amor real que es un conjunto de buenos y malos momentos entre dos personas que se respetan lo suficiente para tomarse en serio. Me han quitado la "vergüenza" que me impedía sostener conversaciones serias por temor a la "reacción" de la contraparte, me han dado momentos indicados para abrir mi mente y alma con palabras claras y fluidas y demostrar mi angustia/temor/enojo/amor... Me han quitado la ins...

No necesito darle detalles a mi mente morbosa que me incita a saber más de lo que necesito. Mi morbo era tal a veces que no me importaba que la verdad me recorriera como ácido x dentro si x fuera podía conservar la sonrisa de concurso de belleza. No necesito saber detalles de cosas que no me competen, como las locaciones donde ocurrieron sucesos tan determinantes para las decisiones que he tomado. Prefiero mi paz interior que estar entressada 24/7 de algo que no necesito saber por mi habilidad de stalker cultivada por años de entrenamiento en la CIA del pueblo, aka Redes Sociales. No necesito saber lo inevitable si puedo enfrentarme a eso eventualmente sin sufrimiento pre trauma. Porque creanlo o no, ojos que no ven, corazón que no siente, es tan pero tan cierto. Peace and love... That's All.

Corría el 2006, llegaba a un colegio desconocido, recién quedada de año, con todo mi gajo en el colegio anterior y por primera vez en mi vida sentía algo de temor porque no sabía que me iba a deparar ese nuevo mundo. Mi primer día de clases conocí a una linda persona, pacifista como ella sola, humana y tan inocente que creía que era broma que pueda existir alguien así... Paso el tiempo, vivimos muchísimas cosas... Chupas, peleas, pitos, chismes... Pero siempre tuvimos algo en común que ninguna de nuestras otras amigas tenía, una conexión y madurez que a la edad de ellas parecía "precoz", nos gustaba referirnos a esas personas con "ya veras que cuando nos graduemos serán mucho peores que nosotras" y no nos equivocamos... Han pasado casi 5 años desde que la conocí, y me di cuenta de una sola cosa... En la aventura de tener "nuevas mejores amigas" la única constante en mi vida fue ella, las anteriores, siempre rotaban.. Primero una con la que bien me dijo alg...

Es una canción que me sigue a donde quiera que vaya, nunca me ha gustado thalia, me parece un #epicfail, pero esta canción se empeña en hacer que yo diga "O M F G! Es cierto", por lo tanto me inspira sentarme en una vereda con una patucha.. Mi estado de ánimo actual definitivamente esta muy ¿como decirlo? Variable, aunque la palabra exacta debería de ser "bipolar". Aunque eso ustedes ya lo sabían, cabe destacar.. Estoy teniendo unos cambios de humor bastante marcados, los cuales se controlan bastante por la presencia de JC en mi vida, me produce un alivio enorme... Tengo 2 extremos demasiado marcados, cuando el #aquiencorresponda hace algo malo (24/7), JC con una conversación lo arregla y me hace sentir tan bien.. Pero mi situación con JC no es romántica, al contrario... Cumple la función que tenía mi ex mejor amigo antes, sólo que gustándome JA!, es super weirdo... Ah y ya que mencioné a mi ex mejor amigo, se que el 27 de este mes es su cumpleaños, ojalá lo pase bi...

Anoche me despedi de 2 años de mi vida, fue lo último... Claramente mis posts anteriores no reflejan lo que sucede actualmente en mi vida... Supuse que podría volver el tiempo y dejar de lado la experiencia que adquiri este año. Si bien es cierto existe un sentimiento, empecé a dudar de si era lo que quería a partir de que en mi vida reapareció una tercera persona... Mi gran error fue dar por sentado muchas cosas con la desaparición de la "innombrable" tercera persona de la vida de el #aquiencorresponda, pero no fue así... Bastó una semana para darme cuenta de que yo no me merezco algo así en mi vida. Yo soy Danna Hanna y necesito algo más grandioso que dos años de incertidumbre y si bien es cierto JC no es un clavo al que quiero meter a la fuerza, me da la paz y la tranquilidad que no he sentido en bastante tiempo... Fuera de una atracción inevitable! Veremos que pasa... Peace and love... That's All.

Y no, no me refiero a la luz esa de la que hablan cuando la gente se muere. Aunque ya que hablamos de eso, #yoconfieso que si algún día me toca morir me gustaría que sea de golpe, como esas palomas que caen en tu parabrisas y es un solo dolor. Nunca me han gustado las intrigas, soy excesivamente curiosa y me gusta resolver a la brevedad posible mis respectivas dudas existenciales. Pero bueno, de eso no quiero hablarles hoy. Creo que al fin estoy despertando de todas las dudas que tenía. Estoy abriendo los ojos a la realidad de la vida, y es un sentimiento super que raro esto de crecer... Le tengo miedo, pero al final se que lo lograre.. Y como siempre chuchito no me deja sola, siempre me pone a la persona adecuada en el momento adecuado. Y quien más que una persona a la que amo bastante. Siento que por fin, después de 2 años se están cumpliendo sus palabras cuando me pregunto ese 15 de febrero a las 3 de la madrugada: ¿quieres caminar conmigo en la vida?. Porque al final, no importa si...

No suelo abrirme mucho a las personas. En parte porque considero que me vuelve vulnerable y en parte porque me gusta guardar mis sentimientos. Ayer tuve una conversación interesante que abrió puertas a muchas interrogantes que no sabía que estaban ahí. La conexión que tuve anoche con esta persona fue en un momento totalmente inesperado para mí, tuvimos muchos encontrones en estos últimos días, me afectaban y me hacían sentir que había retrocedido todo lo que aprendí en estos 2 años. Pero creo que fue lo abrumador de la situación y el rehabituarme a esta persona, que no es cualquiera, es simplemente mi compañero de vida... Creo que se logró mucho, creo que vamos x buen camino, espero que las cosas se den y simplemente queda luchar para seguir adelante... Peace and love... That's All.

Han pasado muchas cosas desde que regrese a Guayaquil. Como era de esperarse me recibió una cantidad de trabajo acumulado desesperante, estas casi 2 semanas he estado poniéndome al día en mis diversas ocupaciones. En cuanto a lo sentimental confieso que estoy ansiosa, cuando mi hermano sufría de ansiedad yo no entendía, pero ahora la lengua me castigó... Los planes que hice en salinas se me fueron a la verga con un movimiento de fichas que hizo el #aquiencorresponda, lo cual me deja pensando en 3 cosas: 1.- me ponga a pensar cuan desesperadamente enamorada y engrupida estoy por ese ser que sólo hace algo y yo estoy de cabeza, situación que sería buena si fuera compartida, pero en estos 2 años vivo en constante duda, producida por mi cerebro y por sus acciones lo cual es #FAIL... 2.- Me duele decirlo pero me he acostumbrado a mi soledad y mi independencia, lo cual es bueno pues no dependo de el - salvo en cosas tecnológicas y otros menesteres que sólo a nosotros nos compete - pero el pu...

Me aleje un mes porque estaba básicamente metida en un huracán de emociones que me tenía al borde de un colapso. Las cosas no mejoraban, luego de mi abuelo con cáncer, la situación con el #aquiencorresponda, sumado al hecho de que mis 2 mejores amigos se dieron chapeta y ya no son mis amigos, mi inestabilidad laboral, entre otras cosas, me hizo reconsiderar bastante mis prioridades. Me fui de la ciudad, en compañía de la gente indicada que me hizo ver las cosas desde otra óptica y estuvo ahí dándome el apoyo que necesitaba. Convenciendome que simplemente necesitaba estabilizarme yo para que los otros aspectos de mi vida fueran más estables. Me di cuenta que la gente que creí no era lo que yo pensaba, me dio muchísimo gusto ver las muestras de cariño de las personas que se preocupaban por mi, etc... Es lindo... Conseguí trabajo, la verdad es bastante divertido, siempre me ha gustado resolverle los problemas a la gente y creo que eso va conmigo demasiado, por razones obvias no les cuento...