AS I AM::

Sorry a todos por haberlos abandonado. Aprovecho a aclarar que no voy a dejar de escribir aqui, solamente borre lo que antes fue "Vivencias de las bitches y algo mas"; por las razones escritas en el post anterior. Ahora entremos mas a lo que es mi vida, que es el punto central de este blog. ¿Que les puedo decir?... basicamente, si lo ven desde el punto de vista exterior, no tengo ningun tipo de problemas en el colegio, he tenido 3 meses seguidos (incluidos los examenes del quinquemestre) con 20 puntos en cada materia, asi que si sigo en el concurso, lo mas seguro es que me gradue con excelentes calificaciones en este sexto curso. Pero que les puedo decir, tengo una ilusion linda que me esta quemando por dentro, es todo lo que siempre quise y a la final no lo es. Es una sensacion estupida de poseer algo y tener que dejarlo. Me siento terriblemente frustrada... ¡No estoy en mis cabales! Y encima de todo tengo una sensacion de soledad unica en el planeta, pero a la final mi viej...

Bueno.. casi dos meses perdida, un blog menos.. y sigo con mi vida. Que les puedo decir?, estoy en medio de un sexto curso exitoso, tengo una relacion increible, mi mejor epoca farrera esta en su apogeo, nada me puede ir mejor. Pero es ahi cuando llega la insatisfaccion de mi ser.. la insatisfaccion de saber que la perfeccion no es la felicidad, que la felicidad esta en los pequeños detalles que hacen tu vida dia a dia. He borrado bitchitas.blogspot.com , y ¿que les puedo decir?, siento que era una etapa buena, pero se acabo, y no hay retorno. La adolescente se esta convirtiendo en mujer, y a veces duele aceptarlo... Estaba pensando en borrar este blog, pero me dio mucha nostalgia.... ... Siento que esto es una pequeña huellita de la niña que hubo en mi hace tiempo, y ahora es toda una mujer o por lo menos esta en proceso de serlo. Lo unico que queda ahora es disfrutar de las epocas buenas ¿no? :)

Cuando me disponia a actualizar el blog, tenia otra idea en la cabeza, y de pronto observe que era mi entrada # 100 Quizas para algunos no sea importante esto del post #100, pero para mi es algo mas... me he dado cuenta que esto del blog se ha tornado como un ritual, el de plasmar mis ideas/vivencias/ideales en una pagina en vez de un diario o una agenda. A decir verdad, cuando empece a escribir aqui tenia en mente algo mas que eso, pero todo va evolucionando, y al comparar mis posts actuales con los de ahora me doy cuenta que he ido madurando aunque eso ya lo saben... entonces voy a dejarlos con una lista de descubrimientos a lo largo de todos estos posts, tomenlo como un mini-resumen de vivencias: * Descubri que he perdido mucho por mi inmadurez, pero tambien me siento feliz porque mis decisiones han influido en la actitud de las personas, lo cual para mi es muy alentador y me da pie para seguir adelante. * Descubri que eso de que cuando me propongo algo lo cumplo en mi se aplica dem...

Aunque no lo crean... me eligieron para representar a mi colegio en el Concurso de Genios del Universo que hace EL UNIVERSO, obviamente, asi que tendran noticias mias.. Por otro lado, he pasado todos estos dias estudiando... me eligieron en la categoria de Historia Universal, y es demasiado.. Pero no me quejo, me ira 20 en todo, EN TODAS LAS MATERIAS!, hasta en Matematicas >=D, estoy practicamente graduada si paso a la segunda etapa.. Dios quiera que si. Y entre tanto estudio, tambien tenia derecho a pegarme un entretenimiento con mi eterno talon de aquiles >=), pero de eso no les dare detalles! jajajaja.. solo les dire que me he vengado de el. Para terminar, sera la kermesse de mi colegio, y estara del hijueputa... ESTOY TAN CERCA DE GRADUARME!!! nada puede salir mal..

Nunca se compren "duate" o contraten mensajes ilimitados si estan en proyecto a una relacion. Personalmente, yo era de las personas que en mi plan tenia mensajes limitados, tenia el saldo del mes y obviamente tambien tenia mi paquete de mensajes aparte (porta sucks!) pero a partir del robo que sufri hace algunas semanas, me vi en la penosa necesidad de dirigirme a porta a cambiar mi numero de telefono, y la vendedora me convencio con esto de los "mensajes ilimitados", obviamente se me vino a la cabeza que ya no tendria que medirme con los mensajes y que joderia todo el dia con el telefono. Maldita sea la hora! Ahora, dos semanas despues me he dado cuenta que esto de los fucking ilimitados daña cualquier relacion, lo mismo que el "duate" de alegro. Si no le contestas el mensaje o la llamada, ya es baraje, ya estas con el otro, ya te aburriste de hablar con el, etc etc. Extraño tanto las excusitas de "no tengo mensajes", "se me acabaron los m...

Definitivamente, este año aprendo o muero en el intento. Tras el asalto que sufri hace unos dias, he perdido la mayoria de mi directorio telefonico, asi que a las personas que lean esto, contactenme al msn ya que no soy ingrata si no les escrito, solo me he quedado sin numeros. El punto es, que despues de la decepcion que mencione en mi post anterior, me di cuenta que en realidad no fue tan mala, ya que me hizo librar de una vieja "pica" que tenia con ese ser. Suponiendo, en el caso de que esto sea cierto... otra vez se comprueba la teoria de "Todo pasa por algo...." Y bueno, para terminar de ponerlos al dia, me fui a Cuenca, ya que mi señora madre organizo el concierto de Don Omar alla, me toco ir a hospedarme en el Hotel Pinar del Lago, para ser honestos no fue lo maximo, pero tampoco fue feo... dejemoslo en normal. Fui con mi prima y mis dos amigas, Diana y Alexa, y despues nos toco dormir con la Andreita Bucaram, tan bella ella... Fue un excelente fin de sema...

Uno solo odia lo querido?? Quien me manda a mi a creer en burradas... Ya desperté ... y me di cuenta que eres otra imaginación mía de universo perfecto. Con esto finaliza mi "curiosidad" por saber que había mas allá de la persona que mostrabas ante el mundo. Yo creía en ti, creía que lo que decían era pura mierda, porque eras un ser humano fantástico , e incluso llegue a pensar que yo era una verdadera mierda por adelantarme y desconfiar de ti. Pero otra vez Azucena tiene razón , "Cree en tus corazonadas Danna Hanna ", y es así ... como otra vez deje de lado a mi razón para dejarme llevar por el corazón ... vaya a la verga, eso es pura mierda. El punto es.. que yo no te odio con intención de quererte... te odio porque me decepcionaste.... Fucking Bastard ... Without the mask, where will you hide? Can't find yourself lost in your lie I know the truth now I know who you are And I don't love you anymore - Evanescence, Everybody's Fool

Tenia dias sin actualizar esto.. pero ya toca!! En realidad he tenido dias muy pesados en el colegio... sexto curso es muy complicado. Gracias a Dios mi vieja, mis primas y mis amigos en el cole me han apoyado millón, y solamente tengo un rojo en el mes!... increíble no¿?... ya deben uds saber cual es ese rojo... matemáticas!, mi talón de Aquiles. Y han sido tan ocupados mis dias que ni siquiera he tenido tiempo de pensar en mi mundo oscuro, en ese que tengo dentro de mi que hace salir mis depresiones fatales y mis lamentos crudos al alba... por lo consiguiente he llegado a la conclusión que mis estados de animo fatales son producto de mis dias de ocio en vacaciones!... Y ahora que mis faenas empiezan a las 5am de la mañana y terminan a las 2am dejándome un sueño a penas de 3 horas... solamente puedo decir que me estoy terminando de convertir en una fucking zombie.. llego con los ojos venosos al colegio, y ni siquiera puedo dormir en las horas libres... porque la vieja puta de la Ruth ...

Mi presente es como la carta del loco en el Tarot , no se como diablos he llegado hasta aquí . Supongo que de mis lectores nadie sabe de tarot , pero generalmente cuando esta carta sale en tu baraja quiere decir que no estas consciente de tus acciones y peor aun de lo que te han arrastrado hasta tu presente, es como una especie de locura temporal. Y es este afán mio de querer estar en un mundo que no comprende mi forma de llevar las cosas, mis emociones, mis sentimientos.... Pero, ¿Que mas queda? Realmente no me hace feliz mi actitud actualmente, pero trato de aislarme lo que mas puedo, si bien es cierto en el colegio la paso del san putas con mis amigos y eso... cuando llego aquí siento que tengo otro mundo, otro mundo donde debo reaccionar de otra manera, Donde no esta Alexandra para aconsejarme, Donde no esta Eli para decirme alguna palabra de aliento , Donde no esta Wacho para hacerme reír con alguna estupidez, Donde no esta Sergio para hablar burradas, Donde no esta Pepa pa...

Viernes 20 de abril -> 7:15am Me encontraba yo entrando muy tranquilamente a clases, con mi maleta nuevecita y mis cuadernos que aun huelen a limpio a pesar del uso constante que les estoy dando - ni yo me lo creo - levante la mirada para saludar a todos mis compañeros en el curso... y ahí estaba el. Con esos hermosos ojos verdes, mirándome.... intrigado... con su cara de ¿Quien carajos es esta man que llega tan despistada a clases?, y luego me sonrió. Y mientras Giancarlo me conversaba todos sus tormentos con su enamorada en busca de consejo yo no paraba de reír, con la risita estúpida que te da cuando sientes que alguien te mira, y de pronto.... volví a alzar la mirada, y ahi estaba el... de nuevo viéndome, causándome una rara sensación de vergüenza mezclada con coquetería... hasta que Giancarlo se dio cuenta - maldita sea gianca te odio!! - y le dijo algo como "Oye... ¿Por que la miras?"... quise morirme en serio, y literalmente así fue... pobre niño, se puso rojisimo....

Y la letania termino. Después de mi inicio de clases, no puedo estar mas feliz, por un lado porque volví a ver a mis amigos de los cuales me aleje un poco en las vacaciones y en segundo lugar porque siento que estoy con buena vibra para hacer un excelente sexto curso, espero.. Supongo que he observado un cambio en mi forma de actuar ultimamente , sigo igual de risueña, sigo igual de jodona , de peleona, de rara, pero ya no pienso igual respeto a las personas. Aprendí a valorar mas a las personas que han estado a mi lado a lo largo de mi vida, y no cambiarlas por personas que solo están una temporada y se van, luego de haber sacado el provecho requerido. Aprendí también que tengo que aprender a analizar mas a las personas antes de confiarles cosas importantes, ya que luego traicionan, etapas de la adolescente que esta superándose . Así que supongo que las vacaciones me han servido mucho, a pesar de lo aburrida que estaba, he madurado. Y ¿Por que pienso eso?, realmente por una si...

Supongo que mis días de inestabilidad se están acabando. Con esta huevada de la semana santa han suspendido mi inicio tan anhelado a clases hasta el 10 de abril, lo que significa 3 dias mas de estar aburrida como la verga sin nada que hacer!y no es que no salga, solamente que supongo que 4 meses de vacaciones ponen estúpido a cualquiera, muchos dirán ¡Que hija de puta yo quiero estar en su puesto!, pero ni verga... ¡Las vacaciones te ponen estúpido! Anywayz, los días han estado pasando en mi como un puto reloj de arena... y entre esos lo único que ha durado es mi idiotez concentrada y mi mal genio.y no se debe a mi estado vergante ya mencionado en el post anterior, se debe a que estoy extremadamente aburrida sin nada que hacer, y he llegado a pensar que el colegio tiene una meta en la vida de los jóvenes adolescentes y no es robarle la plata como dijo mi pana Sick Boy, sino que no tengas la mente vaga pensando en huevadas, si tomas en serio el colegio - cosa que nadie hace nunca ...

Oficialmente mi primer post en este blog fue un 21 de marzo del 2005... Con dos años en la blogosfera , y dos años mas que tengo que cargar en mi tan limitada experiencia les puedo decir que según he checado en mis posts anteriores he madurado mucho desde que tenia 15 años y empecé a escribir aquí . En 5 días curso mi 6 to curso, el ultimo... lleno de emociones encontradas y si me preguntan ahora estoy pasando por un momento raro en mi vida, odio tener que estar rodeada de personas que no creen en mi. Pero es perdonable si hablamos de que en su mayoría no me conocen y me valen tres atados sus opiniones, pero cuando te vale madre lo que piense una persona que crees que si te importa es preocupante , Diría esa persona 'estas tomando una actitud quemeimportista '... y si, es cierto, quizás este sea uno de los posts mas ambiguos que he hecho. Odio la gente de mierda, en su mayoría ... Odio la gente que se pone en una actitud de alegrarse del mal de otros, odio a la gente ...

Tengo varias emociones encontradas en estos momentos... A pesar de haber pasado mi talon de aquiles - Matematicas - y que tengo todos los factores para estar bien emocionalmente, siento que aun estoy vacia... Les cuento, tengo la sensacion de ser como el agua, que poco a poco se va desvaneciendo, la verdad es que no encuentro razon para estar asi, pero supongo que ese es uno de los efectos de la adolescencia, la maldita inestabilidad emocional que cada vez es mas dura de sobrellevar... Por otro lado, se que muy pronto estare bien, ya puedo sobrellevar un poco mejor mis cambios de caracter, mi manera tan impulsiva de reaccionar cuando me enojo y sobretodo de decir lo primero que se me viene a la cabeza. Mi ñaño me dijo que eso se llama madurar, yo no lo considero asi, aun me falta mucho por vivir, supongo que tambien debo de confiar en mi misma como lo hice hoy, me sirvieron mucho las palabras de las personas que quiero, sentir su apoyo, sentir su afecto... GRACIAS!, en serio... Y en cu...

Muchas veces he dicho aquí que le tengo miedo a la felicidad, pero supongo que lo del sábado fue lo mas cerca a feliz que se pudo estar.. ^^ No había tenido tiempo de postear porque siendo sinceros recién logro asimilar... mi ¿estado?, estoy tan acostumbrada a ser un fuckin' zombie... así que este post no sera demasiado largo... ya que las palabras son tan incomodas para describirles lo que siento. * TE QUIERO !!

Decir lo que estas significando en mi, seria muy precipitado.. pero tampoco puedo negarme a seguir viendo la realidad de las cosas que vivo, cosas que solamente cuando hablo contigo puedo descubrir. ¿Sera que estoy empeñada a borrar de mi mente todos los recuerdos que tengo?, ¿Sera que vuelves a mi vida como un rayo de sol, una luz de esperanza, mi paraíso terrenal, mi arco iris después de tormenta?... No lo creo, pero no me cuesta nada soñar que así sera. Quisiera ser como todos, estar feliz en la vida, o fingir que estoy siempre bien... pero tu y yo sabemos que no soy como el resto, y eso es lo que hace que funcione, que yo no me adapte a estereotipos y que tu seas todo lo que yo siempre le pedí a Dios, una bendición aunque yo no sea religiosa.. Y aunque quizás no leas esto nunca, porque yo no lo permitiría sin antes ponerme tan roja como aquella vez que me dijiste 'Te quiero la vida', quisiera aprovechar en secreto para decirte lo mucho que me envuelves, lo mucho que te apre...

Siempre he hablado aquí de mi madre, la señora Azucena, quien de cierta manera ha sido mi guia incondicional a lo largo de mi vida, pero creo que hoy llego el momento de comentar sobre la otra cara de la moneda, mi único tema tabú en la vida, Mi Papa. Mi papa siempre ha estado en mi vida, muy inconstante claro esta, pero jamas dejo de ser responsable en sus actividades, siempre me pago la colegiatura a tiempo, siempre me dio lo que necesite a tiempo, si yo quería salir a algún lado el siempre me acolitaba, aunque mi mami no estuviera muy de acuerdo, siempre fue mi compinche. Entonces ¿Por que nunca tuvo protagonismo en mi vida?, En realidad luego del divorcio de mis padres trate de empezar de cero, yo decidí vivir con mi mama, mi mama volvió a casarse.. yo jamas me opuse a su matrimonio, pese a no aprobar nunca a su esposo, pero siempre entendí que ella era una mujer muy joven, muy guapa... y necesitaba rehacer su vida. Mi papi por otro lado tardo algo mas de 5 años en rehace...

El mal esta en la mente, no en lo externo Muchas veces me puse a pensar y dije... ¿Por que no se reconocer a las malas personas?, y es que realmente yo siempre me fijo y analizo todo... Todas las cosas que me rodean, todas las situaciones por las que paso y he llegado a la conclusion de que la vida esta llena de experiencias que a la larga nos sirven para ser mejor persona. Yo no me considero ni buena ni mala persona, pienso que tengo mi temperamento, que tengo aun mucho tiempo por delante, que no me gustan ciertas cosas pero a veces me las callo por ser prudente y no decirlas en el momento oportuno.. Pero BASTA! Sucede muchas veces que a la larga por callar cosas, por dejarte guiar por tus convicciones te equivocas, metes las patas, cometes estupideces y despues te arrepientes, sinceramente yo nunca me he arrepentido de nada de lo que he hecho, pero si pienso que pude haberlo hecho mejor.. Soy inconforme, y a la larga no se si esto es defecto o virtud pero lo que si se es que a veces...

Recuerdo que hace dos años hice un post llamado 'Las Cosas Que Mas Odio #1' , Creo que es hora de continuar con ese post y hacer una segunda parte, he crecido, y no creo que haya cambiado mucho desde ese tiempo hasta acá , pero aquí vamos.. 1) LAS PELADAS SUPERFICIALES: Si, existen muchas de estas.. pero hablemos de un grupo en general, aquellas chicas que no tienen ni medio maní en el cerebro y les da por criticar a la gente sin bases ni argumentos, solamente porque uno es menos agraciado que otro, A mi criterio tu debes basar una critica a alguien no solamente por su físico sino, por su intelecto y su forma de pensar y asimilar las ideas. 2) LOS SARCASMOS DE GENTE IDIOTA: Si hay algo que no soporto en esta vida es una persona con argumentos vacíos queriendo hacerte quedar como idiota, que porque no piensas igual que ellos te excluyen de la conversación o simplemente les da por ironizar tus argumentos para que seas la comidilla del grupo; Gracias a Dios la única vez qu...

Ah, que estoy cansada! Me he reído tanto, tanto, que a mis ojos ha asomado el llanto; tanto, que este rictus que contrae mi boca es un rastro extraño de mi risa loca. Tanto, que esta intensa palidez que tengo (como en los retratos de viejo abolengo) es por la fatiga de la loca risa que en todo mi cuerpo su sopor desliza. Ah, que estoy cansada! Dejame que duerma; pues, como la angustia, la alegría enferma. Que rara ocurrencia decir que estoy triste! ¿Cuando mas alegre que ahora me viste? Mentira! No tengo ni dudas, ni celos, Ni inquietud, ni angustias, ni penas, ni anhelos, Si brilla en mis ojos la humedad del llanto, es por el esfuerzo de reírme tanto...