AS I AM::

De los mil y un intentos de enamorarme he descubierto que cada uno por muy chiquito que parezca me ha dado y me ha quitado algo. Me han quitado la confianza total, me han dado la "doble perspectiva" de las cosas, que es en la práctica algo mucho más complicado pero más acertado. Me han quitado la inocencia de niña para darme el placer de mujer que sabe lo que quiere y que no tiene vergüenza de pedirlo en el momento y lugar indicado. Me han quitado el amor sobrevalorado de disney con príncipes azules de cuento y "felices x siempre" para darme realidad, amor real que es un conjunto de buenos y malos momentos entre dos personas que se respetan lo suficiente para tomarse en serio. Me han quitado la "vergüenza" que me impedía sostener conversaciones serias por temor a la "reacción" de la contraparte, me han dado momentos indicados para abrir mi mente y alma con palabras claras y fluidas y demostrar mi angustia/temor/enojo/amor... Me han quitado la ins...

No necesito darle detalles a mi mente morbosa que me incita a saber más de lo que necesito. Mi morbo era tal a veces que no me importaba que la verdad me recorriera como ácido x dentro si x fuera podía conservar la sonrisa de concurso de belleza. No necesito saber detalles de cosas que no me competen, como las locaciones donde ocurrieron sucesos tan determinantes para las decisiones que he tomado. Prefiero mi paz interior que estar entressada 24/7 de algo que no necesito saber por mi habilidad de stalker cultivada por años de entrenamiento en la CIA del pueblo, aka Redes Sociales. No necesito saber lo inevitable si puedo enfrentarme a eso eventualmente sin sufrimiento pre trauma. Porque creanlo o no, ojos que no ven, corazón que no siente, es tan pero tan cierto. Peace and love... That's All.

Corría el 2006, llegaba a un colegio desconocido, recién quedada de año, con todo mi gajo en el colegio anterior y por primera vez en mi vida sentía algo de temor porque no sabía que me iba a deparar ese nuevo mundo. Mi primer día de clases conocí a una linda persona, pacifista como ella sola, humana y tan inocente que creía que era broma que pueda existir alguien así... Paso el tiempo, vivimos muchísimas cosas... Chupas, peleas, pitos, chismes... Pero siempre tuvimos algo en común que ninguna de nuestras otras amigas tenía, una conexión y madurez que a la edad de ellas parecía "precoz", nos gustaba referirnos a esas personas con "ya veras que cuando nos graduemos serán mucho peores que nosotras" y no nos equivocamos... Han pasado casi 5 años desde que la conocí, y me di cuenta de una sola cosa... En la aventura de tener "nuevas mejores amigas" la única constante en mi vida fue ella, las anteriores, siempre rotaban.. Primero una con la que bien me dijo alg...

Es una canción que me sigue a donde quiera que vaya, nunca me ha gustado thalia, me parece un #epicfail, pero esta canción se empeña en hacer que yo diga "O M F G! Es cierto", por lo tanto me inspira sentarme en una vereda con una patucha.. Mi estado de ánimo actual definitivamente esta muy ¿como decirlo? Variable, aunque la palabra exacta debería de ser "bipolar". Aunque eso ustedes ya lo sabían, cabe destacar.. Estoy teniendo unos cambios de humor bastante marcados, los cuales se controlan bastante por la presencia de JC en mi vida, me produce un alivio enorme... Tengo 2 extremos demasiado marcados, cuando el #aquiencorresponda hace algo malo (24/7), JC con una conversación lo arregla y me hace sentir tan bien.. Pero mi situación con JC no es romántica, al contrario... Cumple la función que tenía mi ex mejor amigo antes, sólo que gustándome JA!, es super weirdo... Ah y ya que mencioné a mi ex mejor amigo, se que el 27 de este mes es su cumpleaños, ojalá lo pase bi...

Anoche me despedi de 2 años de mi vida, fue lo último... Claramente mis posts anteriores no reflejan lo que sucede actualmente en mi vida... Supuse que podría volver el tiempo y dejar de lado la experiencia que adquiri este año. Si bien es cierto existe un sentimiento, empecé a dudar de si era lo que quería a partir de que en mi vida reapareció una tercera persona... Mi gran error fue dar por sentado muchas cosas con la desaparición de la "innombrable" tercera persona de la vida de el #aquiencorresponda, pero no fue así... Bastó una semana para darme cuenta de que yo no me merezco algo así en mi vida. Yo soy Danna Hanna y necesito algo más grandioso que dos años de incertidumbre y si bien es cierto JC no es un clavo al que quiero meter a la fuerza, me da la paz y la tranquilidad que no he sentido en bastante tiempo... Fuera de una atracción inevitable! Veremos que pasa... Peace and love... That's All.

Y no, no me refiero a la luz esa de la que hablan cuando la gente se muere. Aunque ya que hablamos de eso, #yoconfieso que si algún día me toca morir me gustaría que sea de golpe, como esas palomas que caen en tu parabrisas y es un solo dolor. Nunca me han gustado las intrigas, soy excesivamente curiosa y me gusta resolver a la brevedad posible mis respectivas dudas existenciales. Pero bueno, de eso no quiero hablarles hoy. Creo que al fin estoy despertando de todas las dudas que tenía. Estoy abriendo los ojos a la realidad de la vida, y es un sentimiento super que raro esto de crecer... Le tengo miedo, pero al final se que lo lograre.. Y como siempre chuchito no me deja sola, siempre me pone a la persona adecuada en el momento adecuado. Y quien más que una persona a la que amo bastante. Siento que por fin, después de 2 años se están cumpliendo sus palabras cuando me pregunto ese 15 de febrero a las 3 de la madrugada: ¿quieres caminar conmigo en la vida?. Porque al final, no importa si...

No suelo abrirme mucho a las personas. En parte porque considero que me vuelve vulnerable y en parte porque me gusta guardar mis sentimientos. Ayer tuve una conversación interesante que abrió puertas a muchas interrogantes que no sabía que estaban ahí. La conexión que tuve anoche con esta persona fue en un momento totalmente inesperado para mí, tuvimos muchos encontrones en estos últimos días, me afectaban y me hacían sentir que había retrocedido todo lo que aprendí en estos 2 años. Pero creo que fue lo abrumador de la situación y el rehabituarme a esta persona, que no es cualquiera, es simplemente mi compañero de vida... Creo que se logró mucho, creo que vamos x buen camino, espero que las cosas se den y simplemente queda luchar para seguir adelante... Peace and love... That's All.

Han pasado muchas cosas desde que regrese a Guayaquil. Como era de esperarse me recibió una cantidad de trabajo acumulado desesperante, estas casi 2 semanas he estado poniéndome al día en mis diversas ocupaciones. En cuanto a lo sentimental confieso que estoy ansiosa, cuando mi hermano sufría de ansiedad yo no entendía, pero ahora la lengua me castigó... Los planes que hice en salinas se me fueron a la verga con un movimiento de fichas que hizo el #aquiencorresponda, lo cual me deja pensando en 3 cosas: 1.- me ponga a pensar cuan desesperadamente enamorada y engrupida estoy por ese ser que sólo hace algo y yo estoy de cabeza, situación que sería buena si fuera compartida, pero en estos 2 años vivo en constante duda, producida por mi cerebro y por sus acciones lo cual es #FAIL... 2.- Me duele decirlo pero me he acostumbrado a mi soledad y mi independencia, lo cual es bueno pues no dependo de el - salvo en cosas tecnológicas y otros menesteres que sólo a nosotros nos compete - pero el pu...

Me aleje un mes porque estaba básicamente metida en un huracán de emociones que me tenía al borde de un colapso. Las cosas no mejoraban, luego de mi abuelo con cáncer, la situación con el #aquiencorresponda, sumado al hecho de que mis 2 mejores amigos se dieron chapeta y ya no son mis amigos, mi inestabilidad laboral, entre otras cosas, me hizo reconsiderar bastante mis prioridades. Me fui de la ciudad, en compañía de la gente indicada que me hizo ver las cosas desde otra óptica y estuvo ahí dándome el apoyo que necesitaba. Convenciendome que simplemente necesitaba estabilizarme yo para que los otros aspectos de mi vida fueran más estables. Me di cuenta que la gente que creí no era lo que yo pensaba, me dio muchísimo gusto ver las muestras de cariño de las personas que se preocupaban por mi, etc... Es lindo... Conseguí trabajo, la verdad es bastante divertido, siempre me ha gustado resolverle los problemas a la gente y creo que eso va conmigo demasiado, por razones obvias no les cuento...

Hace millon que no pongo canciones que me gustan, creo que ya habia puesto hace tiempos esta cancion, la verdad es que me da tanta pereza revisar, la cuestion es que esta cancion me encanta y quiero que la escuchen hasta que les sangren las orejas!! The Used - All that i've got! So deep that it didn't even bleed and catch me Off guard, red handed Now I'm far from lonely Asleep I still see you lying next to me So deep that it didn't even bleed and catch me I.. I need something else Would someone please just give me Hit me, knock me out And let me go back to sleep I can laugh All I want inside I still am empty So deep that it didn't even bleed and catch me I... I'll be just fine Pretending I'm not I'm far from lonely And it's all that I've got I'll be just fine Pretending I'm not I'm far from lonely And it's all that I've got I guess, I remember every glance you shot me Un-harmed, I'm losing weight and some body heat I squoz...

Ayer célebre recién mi cumpleaños, la pase super bien con mis panas. Vi a mis urdesinos, estuve con otros panas más, estuve con #aquiencorresponda, la verdad no tuve de que quejarme la pase excelente. Tengo 8 días de haber cumplido 20 años, me siento algo abrumada todavía porque no puedo controlar mis emociones como yo quisiera, especialmente con los sentimientos intensos... Me cuesta trabajo adaptarme a situaciones que van más allá de mi control, quizás por el hecho de que soy un poco - o ¿mucho? - controladora y posesiva. Me siento insegura cuando una situación no depende de mi y eso hace que me descoloque y explote, a veces de la peor manera. Se que he dicho esto muchas veces pero trataré de controlarme, especialmente porque ya debo encaminar mi vida para un mejor futuro... Siempre con la mejor vibra por delante. Por otro lado, los 19 me dejaron en claro la teoría de "todas las personas en esta vida son cíclicas", la verdad pensé que me iba a doler mucho alejarme de person...

Erase una vez en una ciudad de Ecuador hace 20 años, a las 2pm de la tarde, nacía su servidora... Dos décadas después, cree que no hay ningún cambio relevante, es lo que dice ser, sin más ni menos. Contiene la esencia que buenamente sus padres trataron de enseñarle, trata de ser buena persona con la gente que se lo merezca y se porta de a verga con la gente que no vale ni 2 centavos. 2 décadas me han enseñado que todo en esta vida es ciclico, todo cambia, todo evoluciona o involucióna según lo quieras ver... 2 décadas que me han llevado y traído gente, me han hecho conocer a la gente necesaria en el momento necesario y aprender que lo importante no es saber sino tener el número/email/pin del que si sabe. El amor no me ha faltado, he estado donde he tenido que estar, he aprendido las lecciones que he querido asimilar. Estos 20 años me saben a gloria pues se que no me deben nada. Los he vivido a plenitud, he tenido todo lo que necesitaba en el momento que lo necesite. Ni más ni menos. Es...

Y así como todos tenemos viejos amores a los cuales no olvidamos... ... También tenemos viejas heridas que son difíciles de sanar. Y es ahí donde tienes que poner la balanza en que pesa más, tu amor o tu orgullo. ... Pero nunca tu dignidad. La dignidad es algo no negociable, que hace a una persona infinitamente valiosa, si pierdes eso, lo perdiste todo. Peace and love... That's All.

Todos tenemos en la vida esos amores a los cuales no olvidamos, esos que tenemos en la piel y no podemos sacarnos. Yo admito, tengo uno de esos amores. Porque los años transcurridos aún no me parecen suficientes para dejarte y no quiero ser yo la que le ponga un punto final a esta historia... Peace and love... That's All.

Recibí el año en el cerro santa Ana, teniendo una vista espectacular de los juegos pirotécnicos de mi hermosa perla, mi ciudad Guayaquil. Al parecer es una tradición entre mi familia, todos los años a las 22h30, salimos de mi casa, vestidos y nos dirigimos a esa particular zona de la urbe. Al principio creíamos que seríamos los únicos, pero también hay personas que disfrutan de la vista que se extiende en el llamado corazón de Jesús. Ahí, mientras despedi una década que me dejó más que todo aprendizaje y experiencias decidí que ya era hora de convertirme en adulta, que ya era hora de no sólo aparentar ser dama sino serlo. De dejar de lado mis berrinches y caprichos y seguir a la siguiente etapa, la vida. No lo puse como propósito para este año pues se que los propósitos como tal están bastante pasados de moda, ya que nunca se cumplen y suelen ser bastante repetitivos, lo puse como meta a mediano plazo. Con toda la experiencia y la capacidad que tengo, creo que es hora de empezar a vivi...

El 2010 se presenta como un año de reinvindicaciones, como un año en el cual hay que pelearla duro, salir adelante. En lo personal este año que termina me ha servido para crecer y ser mejor persona. Sigo estando orate pero he aprendido a poner los pies sobre la tierra cuando es el momento. El 2009 no es de mis favoritos precisamente, quizás por mi perjuicio de que los años que terminan en números impares siempre son malos. Se llevó muchas cosas que quería, la salud de mi abuelo, el amor de mi vida, mi relación con mi papá, entre otras cosas. Pero el 2010 al parecer me lo devuelve todo y con creces, en realidad no lo sé... Pero me gusta pensar que así será. Vuelvo a mi vida universitaria, vuelvo a estar con mi gente, vuelvo a las cosas que me gustan y quien sabe que más vuelva a mi... Gracias 2009 por todo lo que me diste y lo que me quitaste. Me diste una gran experiencia de vida, que eso no lo hubiera podido adquirir si seguía siendo niña burbuja. Gracias x habérmelo quitado a el, pue...

Resulta ser que hace tiempo mi pasatiempo favorito era ser una drama queen. Contaba mis penas y vivía llorando penurias a cualquiera con el fin de tener y/o/u siempre accedieran a darme la tan anorada razón. Oh si, que loser. Un año después, me di cuenta que mis penas no son compartibles, la gente no ve tu dolor, se gozan a tu espalda mientras emplean el sarcasmo porque ellos no se "equivocan" en vanalidades. La gente se burla de lo que no conoce, la ignorancia es como una banda de chicle que se estira... Nunca sabrás hasta donde es capaz de estirar y permitir que el ser humano se vuelva más bestia de lo que ya es. El ver esto en la gente ha provocado un cambio en mi grande, yo no sufro por mis penas, me río de ellas. La última vez que solte una lágrima fue x enojo más no por tristeza... La tristeza debilita el espíritu y cuando tus pilares se debilitan es más fácil para la gente destruirte. En el mundo estas sólo, la gente es cíclica, vienen y se van, sólo tu te quedas lucha...

El pasado generalmente es una cosa de la cual solemos desprendernos para mirar al futuro. El ser humano por naturaleza tiende a olvidar su pasado, por ende a no aprender de sus errores y volverlos a cometer una, dos, tres y cuantas veces sea posible. Todos creen en el borrón y cuenta nueva. Yo no. Considero que de toda experiencia se saca una lección. Yo aprendí mi lección. Es por eso que ahora soy una mejor persona y estoy mejor preparada. * si vuelves a mi vida, no me coges desprevenida... Si te quedas fuera de ella te quedaras sin saber que tan buena puedo ser. Peace and love... That's All.

Me gusta hablar con mis amigos, es una especie de enriquecimiento entre masas y de lo más sencillo. Siempre he dicho que conocer gente me encanta, y no por "farándula" ni por tener muchos "amigos", sino que así aprendo del ser humano que vive a mi alrededor. Hablando hoy con @niisiitaa y @javikozc dos amigos míos muy queridos a pesar del poco tiempo de conocerlos, salió sin querer el tema de porque yo soy "maricona" y "gil" para relacionarme sexualamorosamente. Hace muchos años, que se yo... Tendría 12 años, llegó a mi vida el "mejor hombre del mundo", fue mi primer pelado. Después llegó el "más guapo del mundo", y así... Continuaron llegando los hombres "más expectaculares", hasta que no me alcanzó los dedos de la mano para contarlos. Y muchos de esos sólo eran para una noche de fiesta donde sobraba el trago y el pudor iba mermandose. Yo era feliz con eso, o creí serlo... Hasta que conocí lo que realmente era querer...

Ok, admito que he sido demasiado descuidada con mi blog últimamente. Y no es precisamente porque yo haya querido, sólo que a veces te encuentras en un momento de tu vida donde te guardas las cosas para ti. Y otras que simplemente las públicas en twitter jo! Estoy confundida, he estado viviendo situaciones demasiado intensas estos 2 últimos meses. Perder a una amiga que consideraba, recobrar a mi mejor amiga en diciembre, el hecho de que haya personas pendientes de mi que yo ni me imaginaba... Que se yo, la gente a veces te da bastantes sorpresas. Y eso que yo estaba perdiendo la fe en la humanidad. Siento que he crecido mucho este año, siento que todos los altibajos que pase este año han sido meramente preparación para los sentimientos intensos que estoy experimentando. Ya entendí como funciona mi vida, sin presiones. No puedo trabajar bajo presión, por eso, cuando experimento una de las tantas situaciones intensas que me pasan lo mejor que puedo hacer es relajarme. Eso me da pie para ...