AS I AM::

Y si de propuestas se trata.. suelo ser, más bien obstinada. me encanta la vida sencilla. mezclarla con la huevadilla. Soy de esas amantes a la antigua me gusta la exclusividad y estar cuando algo sale mal. No soporto, no entiendo. No hablo en lenguajes diversos. Frio y Crudo español... que nadie entiende. nadie comprende. Nadie comprende el simple hecho de saber que estás y no. no estar es más dificil que estar, porque evitas las responsabilidades. Responsabilidad que después viene con más fuerza. Esa es la diferencia entre lo facil y lo correcto. Correcto sería que deje ir tu recuerdo, facil sería que lo sobreescriba. Con historias diferentes y tengo muchas que contar. Historias que tal vez no te gustarán. Pero ya dije, yo soy una persona correcta. aunque no parezca y mezcle mi vida con huevadillas. Te puedo asegurar que escondo en mí algo que quizás te llegue a gustar. O quizás solo te llegue a matar. Facil y correcto, palabras que deberían de mezclarse para ser similares. Solo nos ...

Esta canción que les pondré en este viernes de misería eterna es de la fumona con mejor voz ever... Amy Winehouse, personalmente es de mis favoritas en mis momentos de soñar despierta, creo que describe mucho una situación que se dio hace algún tiempo en mi vida. Y sé, que tú que lees esto, sabrás que es para tí. Amy Winehouse - Just Friends When will we get the time to be just friends It's never safe for us not even in the evening 'cuz I've been drinking Not in the morning where your shit works It's always dangerous when everybody's sleeping And I've been thinking Can we be alone? Can we be alone? When will we get the time to be just friends When will we get the time to be just friends And no I'm not ashamed but the guilt will kill you If she don't first I'll never love you like her Though we need to find the time To just do this shit together For it gets worse I wanna touch you But that just hurts When will we get the time to be just just friends W...

Tus ojos azul cielo, que me recorren el pensamiento. Pensamientos que tengo de querer estar entre tus dedos. Entrelazar nuestras vidas en un beso, en un abrazo, una caricia, un gesto. Por el momento me conformo con lo que tenemos. Que no es mucho, pero es sincero. No quiero sonar imprudente, pero te deseo hasta los infiernos. El infierno es el cielo si te encuentras conmigo. Vamos juntos a mezclar nuestras vidas. Como cerveza y vino tinto, vamos a tener al mundo de rodillas. Tu y tus pequitas... mejor sin tapujos, tu lo que pusiste en mí es un embrujo. Mientras me dejes tus ojos, te juro que me conformo. Sin hacerme de rogar, vamos a hablar. Yo te quiero, tu me quieres, que es lo que te detiene. Cielo en tus ojos, ojos de cielo... robame un beso. Es lo único que quiero. __________________________________________________________ no eres igual, eres diferente, lo sé.. lo siento. Peace and love... Thats All.

Estoy hasta la coronilla de camello, pero asi... HASTA LA CORONILLA! Recién llego a mi casa, son las 9 y algo de la noche... tengo auditoria el dia lunes a primera hora y si me preguntan como estoy les diría que hecha verga con los papeles hasta las narices. Pero ya, pasó. Estudiando también ando porque tengo que pasar un examen todo hecho verga de la universidad... no sé como carajos lo haré y es en serio. Eso básicamente fue mi semana, trabajar, estudiar, recién después de 1 mes y algo hice vida social anoche, ya no me dio verguenza ajena salir a la calle porque estaba hecha un soberano chancho, y como dicen todos, he bajado millón. Creo que es el trabajo y de paso estoy más leche que esa man de twilight, dicen que es porque paso metida en mi oficina 24/7. Yo que sé... ya a la verga. Supongo que el aumento de sueldo también implica más responsabilidades, asi que toca hacerse la pendeja y darle para adelante. He tenído a todo el mundo descuidado hecho trozamente así que a penas cobre ...

Hola! Como se habrán dado cuenta, hace casi un año mantenía el mismo theme en mi blok más que por gusto fue por una ligera limitación de tiempo, osea.. estaba ocupada. Pero entre tanta busqueda, encontré este de aquí que me permitió ser configurado a mi gusto y placer... así que procedí a hacerle la debida "maldad" , supongo que no quedó tan mal. Bueno, espero que les guste y si no les gusta pues que pena, se joden. Hoy me hice un formspring , las razón que me impulsó a eso fue el hecho de que hace mucho tiempo me planteaba la cuestion de que me quisiera preguntar la gente, craso error por mi parte pensar que la gente me tomaría en serio, porque... por más que lo diga muchas veces, yo no soy una persona sería ... Así que empezó la jodedera. Claro, como no esperarme las preguntas respecto a mi pasado bizarro, siempre me lo esperé, pero he adaptado un gran consejo de mi mamá: "Siempre hay que hacer lo que la gente espera que no hagas" y funcionó. En parte lo hice por...

Yo solía en una epoca hacerme la digna... Cuando me dí cuenta que eso no funcionaba, me volví caretuca. A nadie le gusta la gente decente, le gusta la gente que se hace presente. Presente como el sida, el cancer, el chancro y los politicos. Pero tú, tú siempre has estado presente, aún cuando creía que el otro era el presente. Tanto pelear para llegar a esto. Tanto escalar y recaer para seguir llegando a esto. Quién soy yo para negarle a mi cuerpo lo que pide mi espiritu en sueños.. No soy nadie. Por eso te volví a buscar, luego de 3 años siendo tu "chancro" emocional. Por que me negué a irme, aún cuando creías que estaba con mi pesadilla. Y desperté. Nadie lo dijo mejor que tú: Siempre estabas bien según tú, pero no tienes el brillo en las mañanas que solo hace el hecho de que alegre tu vida. Lo dijiste en palabras más rudimentarias, yo simplemente lo escribo elegante. Porque para mí nunca has sido vulgar ni ordinario, siempre has sido algo más que importante. No quiero descr...

Hola gente, espero que estén super bien! Creo que ha pasado una semana exacta... no lo sé, pero vamos con mis updates... Estamos teniendo auditoria interna en mi departamento, asi que estoy a full en el trabajo, paso en oficina 24/7, pero así... literal. Al punto que a veces me traigo camello a la casa, la verdad ni me va ni me viene, porque me gusta lo que hago, asi que me toca verle el lado bueno a las cosas y salir adelante. Mi papi vino de miami y me trajo nueva computadora, la verdad ya me hacia millón falta porque entre una cosa y otra... el carro y las vainas me tenian sumamente desconectada del mundo 2.0, al punto que llegue a revisar mi correo cada semana jajaja... En estos dias, he recuperado amigos recontra que del pasado... super bien, para que! hemos estado saliendo en las noches y me han acolitado millón en unas vainas, por ese lado plenazo. Este fin de semana tenía un plan pero no sé... ando demasiado ocupada, quería irme de shopping con Eli antes de que me toque pagar e...

Una compañera de trabajo patrocina este post... El dia viernes estaba en el trabajo normal, yendo de aquí para allá... la ceniza me tenia medio imbecil y justo me tocó inspección de obra, me tocó almorzar con los arquitectos de turno.. La verdad ando en una etapa de mi vida bien antisocial, pero no por idiota.. sino más bien porque como estoy enfocada en lo mio y en mi pequeño paquete, no le paro bola a nadie por muy importante que sea, y no es por batracia sino porque en verdad a veces o no tengo tiempo o estoy muy cansada para pensar, si... hasta pensar me cansa y los achaques no ayudan mucho cuando andas hecha la adicta al trabajo. Btw... Me topé a Wendy, una arquitecta con la que me llevo bastante bien y me estaba contando sobre unos "baños de energia" que se hizo la semana pasada porque se sentía demasiado cansada... Cuando le dije que yo también andaba por las mismas, me dijo que puede ser que me estén haciendo "brujeria". Sinceramente yo nunca he creido en es...

Hola gente... ¿Como están? Yo increible, esta semana me la pase de aquí para allá haciendo mil y un cosas, billete vago por ahi porque tengo que pagar el carro a fin de mes... no viene nada mal... Que más? Me fui de pito con los de CNT por culpa de mi mamá que problema... estoy hasta la coronilla de los problemas cojudos, me molestan la vida... Pero que mas toca, hacerte la pendeja y seguir adelante. Ayer fui a una cangrejada en Biblos, la pasé del hpta... ahí estuve "destilando mi sabiduría sobre pelucones", en realidad fue bkn, nunca me había arriesgado a acompañar a mi mamá a ese tipo de reuniones por que me parecian malditamente aburridas, pero ahora que me toca tratar con este tipo de gente casi a diario, es chevere para alimentar la teoria... En cuanto al dinero siempre me he mantenido en una posición básica, mi vieja tiene otra forma totalmente diferente de criarnos por ser extranjera y siempre me enseñó que el dinero no es importante si tienes a tu familia siempre a t...

Hola pueblo! Las cosas están progresando, en esta semana hubo un gran avance en mi vida familiar, mi vieja está super contenta y obviamente me he pegado mucho mas a ella, la estoy apoyando en todo y en este nuevo proyecto también, lo excelente de esto es que ya vuelve a los medios lo cual me tenia medio stressada porque como siempre lo he dicho, ella no nacio para estar en casa "cuidandonos" - y lo pongo entre comillas porque yo obviamente no necesito que me cuiden, solita me basto, gracias jaja - asi que bkn por ese lado.. Tenemos otra "famosa" en la familia, resulta ser que a mi hermana la eligieron para salir en un comercial, asi que el lunes estaré después del trabajo en la filmacion de esa vaina de pura sapa, no es por farandulerismo sino que quiero ver que tiro con eso... Basicamente esta semana ha sido existencialista, con eso quiero decir que estoy mejor que bien, estoy excelente, me alejé un poco del mundo 2.0 porque necesito enrumbar mi vida, mis primos me...

So... He estado desaparecida como siempre, admito que he extrañado esta mi pascualina 2.0, ya que aquí siempre puedo escribir lo que me da la gana que sapee la humanidad, que les puedo decir? Estas dos semanas me sirvieron para pensar millón en lo que quería hacer por mi vida, por mí, por salir adelante "YO", osea más claro "mi persona".. ¿se entendió? jajaja! Lo digo porque en estos ultimos años he estado peor que Emelec en el campeonato nacional, osea... esperando resultados ajenos. Me volví bastante resultadista, si se daban las cosas bkn, sino... me daba igual y seguía esperando a que se den, pero mi primo dijo una gran verdad y es que "Las decisiones que más cuestan son las mas acertadas", y yo había estado postergando y postergando y postergando (bis) así hasta el infinito de lo postergable cierta decisión que me duele, pero ya no duele... No sé si me cachen la verdad y tampoco me interesa mucho que digamos... En definitiva, estas dos semanas la...

#yoconfieso que últimamente la constante en mi vida es la incertidumbre... No se que sucederá a 5 minutos de mi presente, me asusta hacer planes porque #murphy me ve las huevas y siempre me los caga, así que prefiero ir en la marea de situaciones que acaecen en mi vida a diario... Y es curioso, porque yo siempre critique esto del #aquiencorresponda, el hecho de que era tan zigzagueante en sus estados de ánimo o situaciones... Pero como será la vida de bastarda que voy por el mismo camino. Y no me siento como debería sentirme, al contrario, se sufre menos sin esperar nada de las personas porque al final evitas el trago amargo de la decepción... De la única persona que espero algo grandioso es de mi misma y eso es porque #soydivinadesdefeto... * Peace and love... That's All. * #soydivinadesdefeto es hashtag creado x mi amiga @niiissaa en twitter! :D follow her!

Quisiera saber que impide a una persona llevar a cabo las verdades que salen de su boca a la realidad... Quisiera saber que motiva al ser a hacer algo que no siente... Quisiera ponerme en el lugar de esas personas pero no puedo, porque mi capacidad de suprimir situaciones con verdades me impide ponerme en los zapatos de la otra persona. Para mí es sumamente fácil decir la verdad porque no se el fino arte de mentir... ... Quizás es algo que se va aprendiendo en el transcurso de esta vida hijueputa... ... Quizás y al final, sus acciones reflejan sus verdades y las verdades son sólo mentiras disfrazadas... Más sólo queda una verdad absoluta: Olvidarme? REEMPLAZARME tal vez.. Pero olvidarme es un optimismo que raya en idealismo.. Peace and love... That's All.

De los mil y un intentos de enamorarme he descubierto que cada uno por muy chiquito que parezca me ha dado y me ha quitado algo. Me han quitado la confianza total, me han dado la "doble perspectiva" de las cosas, que es en la práctica algo mucho más complicado pero más acertado. Me han quitado la inocencia de niña para darme el placer de mujer que sabe lo que quiere y que no tiene vergüenza de pedirlo en el momento y lugar indicado. Me han quitado el amor sobrevalorado de disney con príncipes azules de cuento y "felices x siempre" para darme realidad, amor real que es un conjunto de buenos y malos momentos entre dos personas que se respetan lo suficiente para tomarse en serio. Me han quitado la "vergüenza" que me impedía sostener conversaciones serias por temor a la "reacción" de la contraparte, me han dado momentos indicados para abrir mi mente y alma con palabras claras y fluidas y demostrar mi angustia/temor/enojo/amor... Me han quitado la ins...

No necesito darle detalles a mi mente morbosa que me incita a saber más de lo que necesito. Mi morbo era tal a veces que no me importaba que la verdad me recorriera como ácido x dentro si x fuera podía conservar la sonrisa de concurso de belleza. No necesito saber detalles de cosas que no me competen, como las locaciones donde ocurrieron sucesos tan determinantes para las decisiones que he tomado. Prefiero mi paz interior que estar entressada 24/7 de algo que no necesito saber por mi habilidad de stalker cultivada por años de entrenamiento en la CIA del pueblo, aka Redes Sociales. No necesito saber lo inevitable si puedo enfrentarme a eso eventualmente sin sufrimiento pre trauma. Porque creanlo o no, ojos que no ven, corazón que no siente, es tan pero tan cierto. Peace and love... That's All.

Corría el 2006, llegaba a un colegio desconocido, recién quedada de año, con todo mi gajo en el colegio anterior y por primera vez en mi vida sentía algo de temor porque no sabía que me iba a deparar ese nuevo mundo. Mi primer día de clases conocí a una linda persona, pacifista como ella sola, humana y tan inocente que creía que era broma que pueda existir alguien así... Paso el tiempo, vivimos muchísimas cosas... Chupas, peleas, pitos, chismes... Pero siempre tuvimos algo en común que ninguna de nuestras otras amigas tenía, una conexión y madurez que a la edad de ellas parecía "precoz", nos gustaba referirnos a esas personas con "ya veras que cuando nos graduemos serán mucho peores que nosotras" y no nos equivocamos... Han pasado casi 5 años desde que la conocí, y me di cuenta de una sola cosa... En la aventura de tener "nuevas mejores amigas" la única constante en mi vida fue ella, las anteriores, siempre rotaban.. Primero una con la que bien me dijo alg...

Es una canción que me sigue a donde quiera que vaya, nunca me ha gustado thalia, me parece un #epicfail, pero esta canción se empeña en hacer que yo diga "O M F G! Es cierto", por lo tanto me inspira sentarme en una vereda con una patucha.. Mi estado de ánimo actual definitivamente esta muy ¿como decirlo? Variable, aunque la palabra exacta debería de ser "bipolar". Aunque eso ustedes ya lo sabían, cabe destacar.. Estoy teniendo unos cambios de humor bastante marcados, los cuales se controlan bastante por la presencia de JC en mi vida, me produce un alivio enorme... Tengo 2 extremos demasiado marcados, cuando el #aquiencorresponda hace algo malo (24/7), JC con una conversación lo arregla y me hace sentir tan bien.. Pero mi situación con JC no es romántica, al contrario... Cumple la función que tenía mi ex mejor amigo antes, sólo que gustándome JA!, es super weirdo... Ah y ya que mencioné a mi ex mejor amigo, se que el 27 de este mes es su cumpleaños, ojalá lo pase bi...

Anoche me despedi de 2 años de mi vida, fue lo último... Claramente mis posts anteriores no reflejan lo que sucede actualmente en mi vida... Supuse que podría volver el tiempo y dejar de lado la experiencia que adquiri este año. Si bien es cierto existe un sentimiento, empecé a dudar de si era lo que quería a partir de que en mi vida reapareció una tercera persona... Mi gran error fue dar por sentado muchas cosas con la desaparición de la "innombrable" tercera persona de la vida de el #aquiencorresponda, pero no fue así... Bastó una semana para darme cuenta de que yo no me merezco algo así en mi vida. Yo soy Danna Hanna y necesito algo más grandioso que dos años de incertidumbre y si bien es cierto JC no es un clavo al que quiero meter a la fuerza, me da la paz y la tranquilidad que no he sentido en bastante tiempo... Fuera de una atracción inevitable! Veremos que pasa... Peace and love... That's All.

Y no, no me refiero a la luz esa de la que hablan cuando la gente se muere. Aunque ya que hablamos de eso, #yoconfieso que si algún día me toca morir me gustaría que sea de golpe, como esas palomas que caen en tu parabrisas y es un solo dolor. Nunca me han gustado las intrigas, soy excesivamente curiosa y me gusta resolver a la brevedad posible mis respectivas dudas existenciales. Pero bueno, de eso no quiero hablarles hoy. Creo que al fin estoy despertando de todas las dudas que tenía. Estoy abriendo los ojos a la realidad de la vida, y es un sentimiento super que raro esto de crecer... Le tengo miedo, pero al final se que lo lograre.. Y como siempre chuchito no me deja sola, siempre me pone a la persona adecuada en el momento adecuado. Y quien más que una persona a la que amo bastante. Siento que por fin, después de 2 años se están cumpliendo sus palabras cuando me pregunto ese 15 de febrero a las 3 de la madrugada: ¿quieres caminar conmigo en la vida?. Porque al final, no importa si...

No suelo abrirme mucho a las personas. En parte porque considero que me vuelve vulnerable y en parte porque me gusta guardar mis sentimientos. Ayer tuve una conversación interesante que abrió puertas a muchas interrogantes que no sabía que estaban ahí. La conexión que tuve anoche con esta persona fue en un momento totalmente inesperado para mí, tuvimos muchos encontrones en estos últimos días, me afectaban y me hacían sentir que había retrocedido todo lo que aprendí en estos 2 años. Pero creo que fue lo abrumador de la situación y el rehabituarme a esta persona, que no es cualquiera, es simplemente mi compañero de vida... Creo que se logró mucho, creo que vamos x buen camino, espero que las cosas se den y simplemente queda luchar para seguir adelante... Peace and love... That's All.