AS I AM::

Ella caminaba, bajo el sol porque bajo la sombra van los cojudos. solía avanzar poco durante el día, su meditación crecía en las noches. donde la oscuridad era su única compañía y podía compartir unos vinos con la ausencia. ella no sabía que esperar, simplemente se limitaba a divagar. pero no se sentía sola, porque sus divagaciones de pronto la despertaban con ideas fabulosas. Ideas que ella nunca creyó tener. Ideas que ella sabía que eran factibles solo en si ella ponía de su parte. Ideas que la ayudarían a gobernar sus pasos y salir adelante. No era cuestión de manejar aptitudes ni actitudes, era cuestión de aprender a manejar su vida. ella no tenía problemas con la soledad, la abrazaba como a una vieja amiga, la que siempre le ayudaba a sacar excelentes conclusiones. Ella se sentía feliz, porque en su soledad había avanzado más de lo que se había esperado. Pero de pronto sintió un temor, un temor de algo que nunca le había importado... ¿Qué sucedería cuando quisiera retornar al mund...

No sé en que momento le soltó a su madre tremenda frase: "No recuerdo quien fuí, solo sé que en este momento vivo por y para mí, el pasado quedó atrás... solo rescaté lo que aprendí, el resto se puede ir como que de excursión a la mierda" y su madre respondió: Es cierto hija, es hora de crecer. #microcuentos Peace and love... That's All.

El 2010 fue un gran año. Y aunque ustedes han sido "testigos" por medio de mis posts acerca de las verdes y las maduras que me ha tocado pasar, debo decirles que hice un balance de este año que esta proximo a terminar y salí super positiva al respecto. El primer trimestre del año fue para darme cuenta de las cosas que estaba haciendo mal, si bien es cierto se fueron personas de mi vida, dios sabe que la culpa nunca fue mia y que hasta ahora último hice todo para decir lo que pensaba, pero la vida ha sido divina conmigo y me ha traído este año grandes personas que me han acompañado y me han sacado sonrisas en los mejores momentos. También han sido testigos de mis diferencias con mi madre por ciertos posts que hacía, debo decirles que estamos mejor que nunca... las cosas hablando se solucionan, así que ese es otro punto que me lleva a este nuevo gran paso, estoy aprendiendo a hablar, a comprender, a tolerar... No es facil, creanme, a veces me lleno de mucho temor al aguantar co...

Y de pronto, está canción se volvió mi himno del 2010. Foo Fighters - Best Of You. I’ve got another confession to make I’m your fool Everyone’s got their chains to break Holdin’ you Would you born to resist or be abused? Is someone getting the best, the best, the best, the best of you? Is someone getting the best, the best, the best, the best of you? Are you gone and onto someone new? I needed somewhere to hang my head Without your noose You gave me something that I didn’t have But had no use I was too weak to give in Too strong to lose My heart is under arrest again But I break loose My head is giving me life or death But I can’t choose I swear I’ll never give in No, I refuse Is someone getting the best, the best, the best, the best of you? Is someone getting the best, the best, the best, the best of you? Has someone taken your faith? Its real, the pain you feel You trust, you must Confess Is someone getting the best, the best, the best, the best of you? Oh... ooooh,oh,oh ooooh,oh,oh ...

Caminaba en la oscuridad de mi mente, en las nubes acuosas que se interponen para no permitirme ver con claridad, no había podido reaccionar el día anterior cuando una imagen me llegó como un balazo algo que me demostró que lo que sabía era real, no sabía porque estaba teniendo esta visión... Simplemente sabía que no era bueno para mí, como todo lo que tiene que ver con ese asunto. Pero está mi alma masoquista que me incitaba a seguir... Y seguía vagando en el sueño... quería despertarme, quería reaccionar e impedirle a mi mente que siga pensando estupideces, que entierre y que olvide como se supone que hace mi yo real.. pero no podía, solo seguía ahi expectante e imaginativa como siempre... y de pronto, sus caras felices explotaron en mi interior, como un patronus... pero en mi caso yo era el dementor, su imagen feliz me repelía.. me contaminaba. y sin dudarlo me pregunté, es que acaso me estaré volviendo mala?, acaso disfrutaré mas de los sentimientos malos que de los buenos? y de pr...

En la palestra de desconocidos Buscó a su lado el calor Y simulando mojarle el oído Le besó el cuello y le dijo. Me gustas tanto Quisiera aprenderme tu nombre Me gustas tanto que No sé por donde voy. Me le acerqué suspicaz Y le tendí un anzuelo Vamos a fumar un porro ahí. Me gusta verte reír Me gusta tanto tu coqueteo Me gusta verte reír Me gusta tanto tu coqueteo Tengo una idea, no me hables de ti y Mucho menos de tu pasado Algo en tus labios color carmín Sugiere que vayamos al grano. Me gustas tanto Quisiera aprenderme tu nombre Me gustas tanto que No sé por donde voy. Oh! la alegría llegó La alegría llegó Y sé que no dura para siempre. Peace and love... That's All.

Jajajaja, no.. no me entregué al señor. Solo que hoy me quedé pensando un momento en lo increíble que ha sido mi vida estos 6 meses. Recuperé mi vida totalmente y con creces, mi relación con mis padres si bien es cierto no es perfecta ha mejorado muchisimo, tengo unos hermanos increíbles y me va excelente en la universidad. Tengo planes, la tía abuela estuvo en el país y me habló de la posibilidad de irme de acá... la verdad es que nunca lo había pensado como una posibilidad, ya que cuando he salido del país ha sido de vacaciones y esas cosas pero la posibilidad de salir para situarme en otro lugar, me resultó atractiva no lo niego, es algo nuevo y me permite pensar en otras cosas más importantes. No tengo tiempo para maldita sea la cosa! es en serioooo.. a duras penas me doy tiempo para mis panas y salir a comer de vez en cuando, a farrear y hacer algo de vida social, el trabajo me tiene a full.. pero bacán, todo sea por el $$$. Voy a darle vueltas a esa posibilidad que les comenté, a...

Hemos perdido aun este crepúsculo. Nadie nos vio esta tarde con las manos unidas mientras la noche azul caía sobre el mundo. He visto desde mi ventana la fiesta del poniente en los cerros lejanos. A veces como una moneda se encendía un pedazo de sol entre mis manos. Yo te recordaba con el alma apretada de esa tristeza que tú me conoces. Entonces, dónde estabas? Entre qué gentes? Diciendo qué palabras? Por qué se me vendrá todo el amor de golpe cuando me siento triste, y te siento lejana? Cayó el libro que siempre se toma en el crepúsculo, y como un perro herido rodó a mis pies mi capa. Siempre, siempre te alejas en las tardes hacia donde el crepúsculo corre borrando estatuas ______________________________________________________________________ Neruda siempre tiene las palabras exactas, cuando yo no tengo palabras, para describir lo que siento. Peace and love... That´s All.

y aquí me tienes. Luego de ese día magico, en el que terminé pidiendote perdón por todo el daño que te había hecho. De una forma aberrada, donde al final terminé aceptandote mis sentimientos, donde al fín entre susurros te dije que no había podido olvidarte. donde fui solo plastilina en tus manos. Peace and Love... That´s All.

Y así dejo de buscar la inspiración y empiezo a automotivarme. Tuve una visión y supe que es lo que quería, solo es cuestión de tomarlo, a veces se suele escapar de los dedos, pero la cuestión es pelearla. Las cosas van bien, no me puedo quejar, he llenado aquel vacío con personas totalmente acertadas, me di cuenta que la practicidad debe ser aplicada en la más minima de las cosas. Que nadie debe ni tiene la obligación de aguantar a nadie, solamente está en uno mismo el cambio de actitud. Me dí cuenta de cuanto tiempo perdía amargandome por cosas que no puedo ni debo ni quiero cambiar. Me dí cuenta que en el fondo, lo que hacía estaba mal. Que las risas cosechadas son lagrimas disfrazadas. Que la frustración es la forma de gritar el dolor. Pero ya no hay dolor, entonces.. por qué seguir gritando. Quizás para sentirme viva, quizás para tener una motivación y salir adelante. Hay personas que teniendo una sonrisa vana todos los días creen que alcanzarán sus objetivos. Sinceramente, no las...

Si sufres por lo que escribo. Si es solo para criticarme. Si te hierve la bilis cada vez que ves un logro. Si estás obsesionad@ conmigo. Si no te he hablado en años y crees que leyendome seguiré escribiendo acerca de ti. Si solo quieres que me vaya mal. Si tu vida es taaaaaaan expectacular que sigues teniendo la necesidad de leerme. Si crees que soy una loser por publicar su vida por internet (!). Si te sientes plenamente satisfechos con todos tus logros personales pero sigues leyendome. Si mi miseria te llena. Si mi maldad te fastidia. Si crees que mi ego es más grande que mi cerebro. Si crees que trollearme te hace ser mejor persona. Si crees que la vida es color rosa cada vez que publico un post. Si criticarme por twitter te hace ser la/el mejor. Si te gusta como escribo. Si te gusta como me expreso. Si quieres ser mi grupie. Si quieres ser como yo. NO ME LEAS, PORQUE ME VALE LO MISMO QUE A CORREA ESTE PAIS, OSEA.. UN TROZO! Hace años me apliqué aceite en todo el cuerpo para los tro...

Que por qué me siento frustrada me preguntó alguien el otro día.. Me hizo una síntesis espesa de las cosas que yo había olvidado: tienes amigos, tienes a tus padres que si bien es cierto no tienes una relación excelente con ellos, ahí la llevas, tienes trabajo, tienes salud, eres simpatica y no tienes una vida miserable por una larva humana. Entonces, por qué esa negatividad... Yo solo le contesté con esta canción: Peace and Love. That´s All.

Y si crees que es demasíado entonces déjalo todo. nunca tomes nada a medias, porque la verdad eso cabrea. Si no sientes amor entonces no busques compañía y si lo que quieres es compañía comprate un perrito. Un ser humano no se usa a conveniencia ni se trata de moldear, las personas son como son y tú solamente puedes ayudarles a acatar lo mejor de lo que puedes ofrecerles. Estas conclusiones tardaron en llegar (para variar), si las hubiera sabido antes quizás hubiera sabido que hacer cuando sucedió el huracán de mi vida. Ahora no es que sea tarde, me siento frustrada porque quizás mis acciones hubieran sido diferentes si yo hubiera actuado en base a lo que sé ahora. Que en realidad no es que lo haya descubierto, es que siempre estuvo ahí y yo nunca quise verlo. No querían amor, querían compañia. No me querían a mi, querían lo que yo era. No estaba en su camino, era parte de su crecimiento. Que cabreante es trabajar por algo para que otro lo disfrute. Aunque ahora que he escrito todo eso...

Donde fingir ya no es posible. Donde decirle a todos que eres perfecta, me cansó. Donde responder tus status de facebook llenos de palabras melosas me dan asco porque sé que no son verdad. Donde en tu mundo imaginario con tus amigas yo soy la hija perfecta pero no son más que mentiras. Llegué al límite. Donde no soporto más tu hipocresía. Donde te llenas la boca diciendo que eres ejemplar y no son más que mentiras. Donde por tu gran culpa todos estamos pagando un precio. Donde me cansé de minimizar tus errores y aguantar que hagas leña de los mios. Donde yo soy la victimaria y tu eres la victima y no al revez. Llegué al límite. Donde me volví a cansar de tus insultos. Donde me cansé de tus huevadas. Donde me cansé de que según tú yo sea la mala. Donde según tú yo soy la imperfecta. Donde YO tengo que aguantar porque según tu es mi responsabilidad. Donde según tú yo soy irresponsable por algo que haga mal. Llegué al límite. Donde aunque no quiera admitirlo, el tenía razón. Donde me saqu...

No soy el tipo de mujer que es cariñosa con el mundo, más bien, disfruto hacer mierda a la gente. No soy el tipo de mujer que quiere casarse de blanco, pero solamente saldría de mi casa en los brazos de alguien especial. No soy el tipo de mujer que siente que tiene que ser condecendiente, soy amable porque así me lo enseñaron. No soy el tipo de mujer que vive con indirectas, yo digo directas bien directas para que el que me caiga verga entienda que es directamente para el. No soy el tipo de mujer que suele ser femenina, disfruto mi lado masculino tanto o más que ponerme zapatos de tacón. No soy el tipo de mujer que se cuida el vocabulario, si tengo que putearte lo hago y es soy tan buena como un camionero. No soy el tipo de mujer que escucha Arjona y se siente romantica, yo escucho metallica y siento que soy la reina del mundo. No soy el tipo de mujer que tiene muchas amigas, me llevo mejor con los hombres porque los entiendo y puedo bajarme a su nivel intelectual. No soy el tipo de mu...

Yo solo sé que hace unos momentos eras como mosquito en epoca de lluvias. Insufrible e insoportable. y no sé que sucedió en el transcurso del tiempo, porque acabaste enviandome regalos que creí desperdiciados en causas que no tenían razón de ser. predicandome un amor que yo jamás creí ver. ofreciendome un futuro que según yo existe en una canción de arjona, la cual odio y disfrutas cantarla para tu deleite en verme mal. porque sabes todo lo que me disgusta y aún así lo haces porque según tú eres "despistado e impulsivo" si, claro... disfrutas imaginando lo cabreada que me puedo poner porque te gusta verme histerica. te costó "trabajarme" para que al fín te haga caso. a mi me costó más demostrarte lo que me gustabas desde antes. peace and love... That´s All

Hola! Mi fin de semana fue un completo #win, a pesar de todas las cosas, llamemos "abundancia de amistad", Eli se quedó a dormir en mi casa, comimos tacos el sabado y el domingo tuve un reencuentro con mis amigos de la escuela, me enamoré de nuevo (para variar) y continúo con mi vida. Estoy feliz, no me quejo, estoy haciendo lo que debí hacer hace mucho tiempo, jugar con las probabilidades y escoger las mejores opciones, el estar con Eli el fin de semana hizo que piense mejor sobre mis decisiones futuras y que me decida totalmente por otras que aún no tenían solución. Dicen que dos cabezas piensan mejor que una, y si se concreta lo que tenemos en mente, quizás esta vez todo salga como debe salir. Ya decía alguien que la vida te presenta las opciones pero está en tí poder agarrarlas y exprimirlas. En cuanto a mis amigos de la escuela, me reí demasíado, mis amigos estuvieron increíbles, dicen que no he cambiado ES nada desde que salí, sigo igual de burlona y con el mismo humor ...

Mi vida en este momento es como un electrocardiograma, más o menos así: No sé si esto sea bueno o malo, prefiero pensar que en la vida, todos los seres humanos pasamos por etapas buenas y malas. No sé si decirles que esto es una etapa mala, porque hay cosas que a veces si salen mejor de lo que esperaba, pero aún no puedo quitarme de la mente la sensación de insatisfacción existencial que tengo. OJO la insatisfacción no quiere decir que me sienta frustrada, eso es diferente... mi vida generalmente me da más alegrías de las que he cosechado, pero ultimamente anda mucho de sube y baja, quisiera estabilizarme un poco más emocionalmente. Nada que tenga que ver con amores y eso, simplemente es que yo como persona siento que algo estoy haciendo mal y cada vez que pienso en el tema y siento que estoy a punto de alcanzarlo se escapa y me queda la duda de algo que se está escapando que sé que es la causa de mi insatisfacción. Sé que la universidad no es porque estoy haciendo todo lo posible para...

Últimamente se me está haciendo difícil poder transmitir mis verdaderos pensamientos o sentimientos al exterior, no sé, es como que me he impuesto una barrera que me impide dar más allá de lo realmente necesario. Dicen que me estoy volviendo “aculillada”, tripeen eso, la china aculillada, pero yo lo veo como algo más, es como que si le tuviera miedo a las reacciones que pueden tener mis acciones por haber palpado de primera mano todo lo malo que puedo causar. A veces siento que las personas o las situaciones fueran como burbujas de jabón y el simple hecho de tocarlo puede joderlo todo, entonces me estoy limitando a no tocar y “deje así”… no me da miedo esa parte, lo que me pone a pensar y en crisis existencial es que me esté perdiendo en el intento. No quiero que por distintas situaciones que he vivido echar todo por la borda, pero la verdad es que no veo la manera para impedir que sea así, es como un punto medio al que trato de llegar y no puedo. Me siento como criatura, en serio… com...

Estaba pensando, como siempre… en la ducha, acerca de la sobrevaloración que nos hacemos las personas sobre los aspectos en la vida, particularmente respecto a mí, ya que es el caso que tengo a la mano obviamente. Siempre me ha divertido saber cómo me ve la gente, OJO solo saber, ni me afecta ni me motiva, antes solía ser bien susceptible al respecto pero con el tiempo empecé a ver que la opinión de las personas es muy cambiante, o será acaso que yo soy inestable.. Btw.. . Conociéndome, no lo dudo… pero aquí hay algo más. Jamás me ha interesado saber lo que proyecto, aprendí a manejar mis emociones con la gente indicada hace mucho tiempo, y si... Algunos pueden pensar que tengo personalidad bipolar porque aquí suelo ser más pensante que en twitter o la vida real, pero se equivocan mucho. Alguna vez, mi ex mejor amigo me dijo que yo fuera perfecta si en persona fuer a lo que escribo en este blog, me cague de risa porque si bien es cierto que lo que yo escribo aquí forma parte de mí, la ...