AS I AM::

Y si crees que es demasíado entonces déjalo todo. nunca tomes nada a medias, porque la verdad eso cabrea. Si no sientes amor entonces no busques compañía y si lo que quieres es compañía comprate un perrito. Un ser humano no se usa a conveniencia ni se trata de moldear, las personas son como son y tú solamente puedes ayudarles a acatar lo mejor de lo que puedes ofrecerles. Estas conclusiones tardaron en llegar (para variar), si las hubiera sabido antes quizás hubiera sabido que hacer cuando sucedió el huracán de mi vida. Ahora no es que sea tarde, me siento frustrada porque quizás mis acciones hubieran sido diferentes si yo hubiera actuado en base a lo que sé ahora. Que en realidad no es que lo haya descubierto, es que siempre estuvo ahí y yo nunca quise verlo. No querían amor, querían compañia. No me querían a mi, querían lo que yo era. No estaba en su camino, era parte de su crecimiento. Que cabreante es trabajar por algo para que otro lo disfrute. Aunque ahora que he escrito todo eso...

Donde fingir ya no es posible. Donde decirle a todos que eres perfecta, me cansó. Donde responder tus status de facebook llenos de palabras melosas me dan asco porque sé que no son verdad. Donde en tu mundo imaginario con tus amigas yo soy la hija perfecta pero no son más que mentiras. Llegué al límite. Donde no soporto más tu hipocresía. Donde te llenas la boca diciendo que eres ejemplar y no son más que mentiras. Donde por tu gran culpa todos estamos pagando un precio. Donde me cansé de minimizar tus errores y aguantar que hagas leña de los mios. Donde yo soy la victimaria y tu eres la victima y no al revez. Llegué al límite. Donde me volví a cansar de tus insultos. Donde me cansé de tus huevadas. Donde me cansé de que según tú yo sea la mala. Donde según tú yo soy la imperfecta. Donde YO tengo que aguantar porque según tu es mi responsabilidad. Donde según tú yo soy irresponsable por algo que haga mal. Llegué al límite. Donde aunque no quiera admitirlo, el tenía razón. Donde me saqu...

No soy el tipo de mujer que es cariñosa con el mundo, más bien, disfruto hacer mierda a la gente. No soy el tipo de mujer que quiere casarse de blanco, pero solamente saldría de mi casa en los brazos de alguien especial. No soy el tipo de mujer que siente que tiene que ser condecendiente, soy amable porque así me lo enseñaron. No soy el tipo de mujer que vive con indirectas, yo digo directas bien directas para que el que me caiga verga entienda que es directamente para el. No soy el tipo de mujer que suele ser femenina, disfruto mi lado masculino tanto o más que ponerme zapatos de tacón. No soy el tipo de mujer que se cuida el vocabulario, si tengo que putearte lo hago y es soy tan buena como un camionero. No soy el tipo de mujer que escucha Arjona y se siente romantica, yo escucho metallica y siento que soy la reina del mundo. No soy el tipo de mujer que tiene muchas amigas, me llevo mejor con los hombres porque los entiendo y puedo bajarme a su nivel intelectual. No soy el tipo de mu...

Yo solo sé que hace unos momentos eras como mosquito en epoca de lluvias. Insufrible e insoportable. y no sé que sucedió en el transcurso del tiempo, porque acabaste enviandome regalos que creí desperdiciados en causas que no tenían razón de ser. predicandome un amor que yo jamás creí ver. ofreciendome un futuro que según yo existe en una canción de arjona, la cual odio y disfrutas cantarla para tu deleite en verme mal. porque sabes todo lo que me disgusta y aún así lo haces porque según tú eres "despistado e impulsivo" si, claro... disfrutas imaginando lo cabreada que me puedo poner porque te gusta verme histerica. te costó "trabajarme" para que al fín te haga caso. a mi me costó más demostrarte lo que me gustabas desde antes. peace and love... That´s All

Hola! Mi fin de semana fue un completo #win, a pesar de todas las cosas, llamemos "abundancia de amistad", Eli se quedó a dormir en mi casa, comimos tacos el sabado y el domingo tuve un reencuentro con mis amigos de la escuela, me enamoré de nuevo (para variar) y continúo con mi vida. Estoy feliz, no me quejo, estoy haciendo lo que debí hacer hace mucho tiempo, jugar con las probabilidades y escoger las mejores opciones, el estar con Eli el fin de semana hizo que piense mejor sobre mis decisiones futuras y que me decida totalmente por otras que aún no tenían solución. Dicen que dos cabezas piensan mejor que una, y si se concreta lo que tenemos en mente, quizás esta vez todo salga como debe salir. Ya decía alguien que la vida te presenta las opciones pero está en tí poder agarrarlas y exprimirlas. En cuanto a mis amigos de la escuela, me reí demasíado, mis amigos estuvieron increíbles, dicen que no he cambiado ES nada desde que salí, sigo igual de burlona y con el mismo humor ...

Mi vida en este momento es como un electrocardiograma, más o menos así: No sé si esto sea bueno o malo, prefiero pensar que en la vida, todos los seres humanos pasamos por etapas buenas y malas. No sé si decirles que esto es una etapa mala, porque hay cosas que a veces si salen mejor de lo que esperaba, pero aún no puedo quitarme de la mente la sensación de insatisfacción existencial que tengo. OJO la insatisfacción no quiere decir que me sienta frustrada, eso es diferente... mi vida generalmente me da más alegrías de las que he cosechado, pero ultimamente anda mucho de sube y baja, quisiera estabilizarme un poco más emocionalmente. Nada que tenga que ver con amores y eso, simplemente es que yo como persona siento que algo estoy haciendo mal y cada vez que pienso en el tema y siento que estoy a punto de alcanzarlo se escapa y me queda la duda de algo que se está escapando que sé que es la causa de mi insatisfacción. Sé que la universidad no es porque estoy haciendo todo lo posible para...

Últimamente se me está haciendo difícil poder transmitir mis verdaderos pensamientos o sentimientos al exterior, no sé, es como que me he impuesto una barrera que me impide dar más allá de lo realmente necesario. Dicen que me estoy volviendo “aculillada”, tripeen eso, la china aculillada, pero yo lo veo como algo más, es como que si le tuviera miedo a las reacciones que pueden tener mis acciones por haber palpado de primera mano todo lo malo que puedo causar. A veces siento que las personas o las situaciones fueran como burbujas de jabón y el simple hecho de tocarlo puede joderlo todo, entonces me estoy limitando a no tocar y “deje así”… no me da miedo esa parte, lo que me pone a pensar y en crisis existencial es que me esté perdiendo en el intento. No quiero que por distintas situaciones que he vivido echar todo por la borda, pero la verdad es que no veo la manera para impedir que sea así, es como un punto medio al que trato de llegar y no puedo. Me siento como criatura, en serio… com...

Estaba pensando, como siempre… en la ducha, acerca de la sobrevaloración que nos hacemos las personas sobre los aspectos en la vida, particularmente respecto a mí, ya que es el caso que tengo a la mano obviamente. Siempre me ha divertido saber cómo me ve la gente, OJO solo saber, ni me afecta ni me motiva, antes solía ser bien susceptible al respecto pero con el tiempo empecé a ver que la opinión de las personas es muy cambiante, o será acaso que yo soy inestable.. Btw.. . Conociéndome, no lo dudo… pero aquí hay algo más. Jamás me ha interesado saber lo que proyecto, aprendí a manejar mis emociones con la gente indicada hace mucho tiempo, y si... Algunos pueden pensar que tengo personalidad bipolar porque aquí suelo ser más pensante que en twitter o la vida real, pero se equivocan mucho. Alguna vez, mi ex mejor amigo me dijo que yo fuera perfecta si en persona fuer a lo que escribo en este blog, me cague de risa porque si bien es cierto que lo que yo escribo aquí forma parte de mí, la ...

Me dí cuenta que me encanta decir lo que quiero Coquetear con sutileza Decirte entre lineas que me encanta tu maldad me encanta tu estrechez tu viveza para hacerme suspirar. No soy quien para decirte que hacer pero conmigo lo puedes pasar bien demostrartelo puedo, siempre y cuando estés contento. y si estás muy mal, creeme te puedo salvar. Alguna vez me dijeron Luz en gravedad Yo no soy gravedad, solo luz que puede iluminar tu caminar. No sé, quizás solo sea un sueño. O solo un pensamiento. Pero si estás en mi pensamiento significas algo. y no me estoy forzando para demostrarlo. es tan natural como respirar... en mi sueño que espero se haga realidad. Sé que te mata saber si esto es para ti, no te equivoques... suelo ser sutil. me enseñaron en el pasado a armar estrategias vivir de paranoias y no tener confianza. No te preocupes por mí, es por ti por quien debes hacerlo. Pues en tí he puesto, mi ojo modesto. Peace and Love.. Thats All.

Hola gente! Como están. Espero que mejor que yo, esta semana definitivamente no ha ido mejor que la anterior. Cachan que la anterior tuvo sus cosas buenas, supongo que esta tambien pero generalmente han sido miserables. Tengo demasíado trabajo, que digo demasíado, es abrumante cuantos papeles tengo en el escritorio y todos son valídos. Pero bueno, me da miseria estarles contando acerca de mi trabajo, aunque hoy pasó algo relevante... tengo un ayudante, cachan que lo necesitaba porque como han salído un gajo de villas a concurso, reubicaron a un arquitecto en mi oficina. Muerden que la vida da vueltas, es el mismo con el que me pitee hace semanas en oficina central, que weirdo... para mi que lo hicieron de adrede! Pero como yo soy una persona dulce, buena y amorosa... lo recibí con mi mejor cara y di gracias a Jebús el poder tener a alguien más que me ayude además de mi "querido" jefe. La proxima semana tengo un curso en la espol sobre atención al cliente y esas cosas, así que...

Hoy no fui a trabajar porque como andamos en el relajo de la ISO, creanme ando en un corre corre maldito y muy pronto voy a pedir sinceramente que me paguen el tratamiento psicologico y post-traumatico. Pero bueno, despues les cuento de mis circunstancias laborales. Hoy estaba escuchando Muse y Moby como si no hubiera un mañana, generalmente cuando eso sucede despiertan en mí pensamientos de tiempos alternos a mi realidad actual. No es que no quiera, pero me dí cuenta de una caracteristica fija en mí desde hace millón tiempo. y es que nunca termino los ciclos de mi vida, siempre los dejo inconclusos y con chance a recaer. No hablo necesariamente de mis relaciones, sino en general.. con las personas. Antes peleaba y mandaba a la verga, ahora simplemente me da mucha pereza. Sucede igual con las enemistades, me preocupaba por resolver, ahora simplemente dejo pasar. Me estoy tomando las cosas demasiado light, lo cual es bueno porque tengo menos stress del que tenía antes. Cachan que tambié...

Desde el abismo siempre tienes tres opciones: tirarte para matarte y aliviar la frustración, dar un paso al costado y quedarte en el mismo sitio o simplemente retroceder en tus pasos para verificar que lo que hiciste esté bien hecho o bien para reponer tus fallas o bien para rehacer el camino. No siempre ese camino puede ser el correcto, pero sí el que tú necesitas. A veces las cosas en la vida no salen como tú quieres, te stressas y te encuentras al borde del abismo. Pero siempre, cada vez que me encuentro así, recuerdo que existe una luz en la oscuridad para cada cosa. Es ese magnifico don que le agradezco a mi vieja tanto... el simple hecho de poder de salir de embrollos bien parada o sin tanto dolor ni efectos secundarios. Me parece increíble que hace meses mi único stress era el hecho de que si alguien dejaba o no dejaba a una persona, ahora me parece risorio cuando conozco la responsabilidad real y todo lo que tengo por delante. Me siento atrasada, pero también sé que si voy a la...

Que hay gente! como andan.. Espero que estén tan bien como yo, esta semana ha sido del hp. Solo espero recibir una noticia mañana para que mi mes sea un completo #win. Estoy super contenta, he conocido personas increibles en este mes, nuevos amigos y nuevos circulos. El 2010 me está cogiendo en toda la buena vibra del caso, espero seguir asi en los proximos meses. Tenía que escribir esto porque ultimamente me están diciendo que tenía posts super existencialistas en mi blog y nada que ver. Les comento que el otro día medio escarbé en mi pasado y no hubo ni un feeling, me siento tan feliz por eso, es como que si todo vuelve a la normalidad al fin!, AL FIN VUELVO A SER YO!. Estoy tan satisfecha, siento que mis grandes sacrificios valieron la pena, y como dice una persona: quiero empezar a vivir la vida que escogí. Todavía me queda una ultima prueba que será el 31 de julio, pero agradezco a Dios por haberme dotado de un cerebro tan grande y de unas ganas de salir adelante que no decaen nun...

Este blog.. que muy a mi pesar o muy a mi beneficio tiene cerca de 5 años. Cuando lo inicié confieso que tenía la muy vaga idea de mantenerlo privado para poder escribir sobre mis "crisis existenciales" de adolescencia y sobre las cosas que me hacían sentir mal en ese tiempo. Fue una etapa muy negra, porque no sabía donde me iba a poder ubicar en el mundo, no tenía ni idea de la personalidad que estaba formando, no podría decir que sintiera los valores que me inculcaron mis padres, creo que incluso llegaba a no importarme. Los quince años fueron super duros para mí, no quise fiesta rosada. Los 16 no mejoraron, pero ya estaba más ubicada, los 17 los pasé felices dentro de lo que cabe.. pues había encontrado algo que me ayudaba a seguir adelante. Los dos años que vinieron, los voy a tomar como el hoyo negro de mi vida, donde me perdí totalmente, ustedes saben mejor que yo porque me perdí, pero bueno... ese no es el tema del post. Después de haber liberado mi vida, de haber apre...

A lo largo de toda mi fabulosa vida he tenído la dicha de tener muchas personas a mi lado. Buenas, malas, horribles.. es una variedad que si me pongo a describirla en un post me quedo corta. Pero de esas personas, también han salido una pequeña gran variedad de personas que se consideran mis "enemigos". La verdad considero que una pelada culicagada como yo a los 20 años no sabe lo que es tener enemigos. Pero hay personas que guardan tanto rencor y odio en su corazón que son capaces de considerarse mis enemigos. Les escribo sobre esto porque ayer tuve un reencuentro con mi pasado tortuoso, que pensé estaba del todo alejado y fue tan sencillo hallarlo como hacer click en el perfíl de un amigo en facebook. Eso me puso a pensar, a veces las personas nos amargamos - y me incluyo - con cosas tan vanas como insultos de niña idiota, o porque te dicen apodos pendejos. Sé que hay muchas personas a las que no les caigo bien, también sé que hay muchas personas que no solo no les caígo bi...

Y si de propuestas se trata.. suelo ser, más bien obstinada. me encanta la vida sencilla. mezclarla con la huevadilla. Soy de esas amantes a la antigua me gusta la exclusividad y estar cuando algo sale mal. No soporto, no entiendo. No hablo en lenguajes diversos. Frio y Crudo español... que nadie entiende. nadie comprende. Nadie comprende el simple hecho de saber que estás y no. no estar es más dificil que estar, porque evitas las responsabilidades. Responsabilidad que después viene con más fuerza. Esa es la diferencia entre lo facil y lo correcto. Correcto sería que deje ir tu recuerdo, facil sería que lo sobreescriba. Con historias diferentes y tengo muchas que contar. Historias que tal vez no te gustarán. Pero ya dije, yo soy una persona correcta. aunque no parezca y mezcle mi vida con huevadillas. Te puedo asegurar que escondo en mí algo que quizás te llegue a gustar. O quizás solo te llegue a matar. Facil y correcto, palabras que deberían de mezclarse para ser similares. Solo nos ...

Esta canción que les pondré en este viernes de misería eterna es de la fumona con mejor voz ever... Amy Winehouse, personalmente es de mis favoritas en mis momentos de soñar despierta, creo que describe mucho una situación que se dio hace algún tiempo en mi vida. Y sé, que tú que lees esto, sabrás que es para tí. Amy Winehouse - Just Friends When will we get the time to be just friends It's never safe for us not even in the evening 'cuz I've been drinking Not in the morning where your shit works It's always dangerous when everybody's sleeping And I've been thinking Can we be alone? Can we be alone? When will we get the time to be just friends When will we get the time to be just friends And no I'm not ashamed but the guilt will kill you If she don't first I'll never love you like her Though we need to find the time To just do this shit together For it gets worse I wanna touch you But that just hurts When will we get the time to be just just friends W...

Tus ojos azul cielo, que me recorren el pensamiento. Pensamientos que tengo de querer estar entre tus dedos. Entrelazar nuestras vidas en un beso, en un abrazo, una caricia, un gesto. Por el momento me conformo con lo que tenemos. Que no es mucho, pero es sincero. No quiero sonar imprudente, pero te deseo hasta los infiernos. El infierno es el cielo si te encuentras conmigo. Vamos juntos a mezclar nuestras vidas. Como cerveza y vino tinto, vamos a tener al mundo de rodillas. Tu y tus pequitas... mejor sin tapujos, tu lo que pusiste en mí es un embrujo. Mientras me dejes tus ojos, te juro que me conformo. Sin hacerme de rogar, vamos a hablar. Yo te quiero, tu me quieres, que es lo que te detiene. Cielo en tus ojos, ojos de cielo... robame un beso. Es lo único que quiero. __________________________________________________________ no eres igual, eres diferente, lo sé.. lo siento. Peace and love... Thats All.

Estoy hasta la coronilla de camello, pero asi... HASTA LA CORONILLA! Recién llego a mi casa, son las 9 y algo de la noche... tengo auditoria el dia lunes a primera hora y si me preguntan como estoy les diría que hecha verga con los papeles hasta las narices. Pero ya, pasó. Estudiando también ando porque tengo que pasar un examen todo hecho verga de la universidad... no sé como carajos lo haré y es en serio. Eso básicamente fue mi semana, trabajar, estudiar, recién después de 1 mes y algo hice vida social anoche, ya no me dio verguenza ajena salir a la calle porque estaba hecha un soberano chancho, y como dicen todos, he bajado millón. Creo que es el trabajo y de paso estoy más leche que esa man de twilight, dicen que es porque paso metida en mi oficina 24/7. Yo que sé... ya a la verga. Supongo que el aumento de sueldo también implica más responsabilidades, asi que toca hacerse la pendeja y darle para adelante. He tenído a todo el mundo descuidado hecho trozamente así que a penas cobre ...

Hola! Como se habrán dado cuenta, hace casi un año mantenía el mismo theme en mi blok más que por gusto fue por una ligera limitación de tiempo, osea.. estaba ocupada. Pero entre tanta busqueda, encontré este de aquí que me permitió ser configurado a mi gusto y placer... así que procedí a hacerle la debida "maldad" , supongo que no quedó tan mal. Bueno, espero que les guste y si no les gusta pues que pena, se joden. Hoy me hice un formspring , las razón que me impulsó a eso fue el hecho de que hace mucho tiempo me planteaba la cuestion de que me quisiera preguntar la gente, craso error por mi parte pensar que la gente me tomaría en serio, porque... por más que lo diga muchas veces, yo no soy una persona sería ... Así que empezó la jodedera. Claro, como no esperarme las preguntas respecto a mi pasado bizarro, siempre me lo esperé, pero he adaptado un gran consejo de mi mamá: "Siempre hay que hacer lo que la gente espera que no hagas" y funcionó. En parte lo hice por...