Ir al contenido principal

Memoria selectiva...

Los amores juveniles son así. Obsesivos, absolutos: a todo o nada. // Cielo Latini - Abzurdah.

Anoche me desvelé leyendo "Abzurdah" una obra de Cielo Latini.

Y aunque nunca he padecido de un transtorno alimenticio, la obra me llegó mucho.

Me sentí terriblemente identificada, empecé a leer el libro a las 10pm y no paré hasta que dieron las 3am y lo había terminado. Sin contar que tenía que levantarme a las 5:30am para ir a clases, estoy escribiendo este post con mis últimas fuerzas y con un cargo de conciencia terrible ya que no he hecho el deber de estética, pero eso es otro asunto.

Les contaba sobre por qué me había sentido identificada con el libro de Cielo, donde todo se resume a la obsesión que tuvo por Alejandro cerca de 8 años, ¡¡8 años!!, llegando al punto de sufrir un trastorno crónico como la anorexia nerviosa, solamente por captar la atención.

... por sentirse querida, por sentirse amada en los brazos de aquel hombre que no le correspondía ni le corresponderá.

Las idas y vueltas de Alejandro sólo significaban una cosa: Sexo. Y Cielo lo sabía, pero albergaba la leve esperanza de que el se decidiera por ella, que recordara lo "maravilloso" que había sido la vida a su lado.

Me sonaba tan conocida aquella historia.

(....)

También me percate de un error que Cielo no tuvo en cuenta, la mayoría del tiempo en el libro le echa la culpa a Alejandro de sus penas, cuando todo se pudo haber solucionado tomando la decisión más salomónica: Dando todo por terminado.

La diferencia entre ella y yo es que estuve a tiempo de pararlo, pero el sentimiento de obsesión caló dentro de mí como piel desnuda en agua helada del Océano Atlántico. Lo sentía en carne viva, sentía en mi piel una frustración demasiado grande que sólo se compensaba sabiendo que esa persona lo estaba pasando mal.

A veces, aún ahora, trato de no desear males. Recuerdo que soy terriblemente dichosa, que tengo a la persona que tengo a mi lado, que me pasan cosas increíbles a diario y no soy la misma chica de hace tres años.

... Tres años.

Algunas ocasiones no puedo evitar verme con asombro al espejo y no reconocerme, aún hay ocasiones en las que veo su rastro como una herida dentro de mí.

Y no es amor, ni ningún sentimiento en particular, más bien, es esa clase de heridas que tienes y no se te irán ni usando Cicatricure, pero no duelen, simplemente están ahí, recordándote que sucedieron.

Hoy mientras hablaba con mi novio de esto - Sí, aquel maravilloso hombre que llegó en el mejor momento de mi vida tiene conocimiento de cada uno de mis miedos aún mejor que yo misma - le decía que había momentos en que trataba de recordar.

Trataba de reconstruir pedazos de aquella historia y simplemente me tropezaba con el vacío, ya no estaban, se habían ido los recuerdos.

No sé hasta que punto eso sea bueno o malo, pero con el pasar del tiempo me he dado cuenta que mi memoria borra todo aquello que no le hace bien, que me lastima y es quizás ahí donde se encuentre la respuesta de porque perdonaba una y otra vez.

No recordaba lo vivido, me perdí.

That's All.


Comentarios

WENDY ZETA ha dicho que…
la anorexia y la bulimia caen dentro del mismomarco.. y es dejar que otros decidan tu imagen por ti..

no te conozco tanto te leo desde hace 2 años mas o menos y no tan frecuentemente.. sabes? a veces me da envidia de que tublog haya sobrevivido al mio.. aun hay parte de mi que quiere gritar al exterior que aun embulle que aun explota de pasionn por todo.. tengo sabiduria y no se a quien agradecersela, tienes a tu madre y es muy bueno, bueno cuando naufragas y ambas sabemos lo que se siente..

madurar es duro, y me agrada ver del mdo en que lo haces..


que chever es que tu novio te de tanta felicidad. sigue mi mal consejo; no se lo digas a nadie!
><
--


besos, amor y paz ◕‿‿◕
wendyzeta

Entradas populares de este blog

¿Por qué me alejé de los medios tradicionales?

Nunca tuve dudas, cuando me preguntaban qué quería estudiar lo tenía clarísimo: Periodismo.
Allá por el 2007, cuando tuve la oportunidad de salir en "Aprendamos" exponiendo a mi familia y hablando de mi vida en televisión nacional, muchos adolescentes no tenían claro que querían ser de grandes. Yo sí, yo quería ser periodista. Con el paso de los años, me di cuenta de que yo no quería ser una periodista tradicional. Y en este artículo les contaré por qué y qué es lo que me llevó a tomar el rumbo que he tomado. Producción de "Ecuador Olímpico", Loc: Comité Olímpico Ecuatoriano, abril 2017. Foto: Anabel Coronel.
Verán, y quiero dejarlo claro de entrada, este post es un artículo hablando desde mi punto de vista, de mi experiencia. No tiene la intención de juzgar a aquellos periodistas que día a día llevan las noticias a sus casas. Yo respeto ese tipo de periodismo, aunque no sea lo que yo busco en mí. Y quizás muchos no estén de acuerdo con lo que escribiré, no espero …

Solteros que viven dentro de las faldas de sus madres

Este post es inspirado por mi amiga personal Paulina, que cuenta con mi estima eterna y agradecimiento infinito ya que sus primeros consejos me sirvieron para saber como reaccionar con carácter ante un mundo de mentalidad machista.

¿Alguien alguna vez vio "Soltero en casa" (FailuretoLaunch)?

En Américalatina, no se toma tan literal la temática de la película en cuestión ya que no somos tan "openmind", sin embargo... Tenemos que reconocer que a veces nos solemos topar con los típicos "solteros en casa" que aún a sus veinte/treinta/cuarenta y tantos años están pegados a sus madres con el cordón umbilical.

Entonces, surge una nueva problematica femenina...
Mujer que tienes una relación con un hombre que padece de mamitis, que cree que su madre es el sinónimo de la virgen maría, que tienes que pasar la barrera de conocer a su madre y que dicha señora te apruebe para que el sujeto te tome en serio... ¿Qué harías?.

En lo personal, ya que me ha tocado ser participe d…

Esa capacidad de pensar muchas cosas al mismo tiempo...

"I knowwhatittakestomoveon
I knowhowitfeelstolie
All I wantto do
Istradethislifeforsomethingnew
Holdingontowhat I haven't got"
// LinkinPark - Waitingfortheend.Mi problema es que vivo acelerada y no aprendo a relajarme.
Quiero que las cosas sucedan y que sucedan ya. Eso no fuera un problema si las cosas se dieran como yo las pienso, muchas veces he dicho que soy multitasking, capaz de pensar mil cosas al mismo tiempo aunque no pueda hacer dos al mismo tiempo.
Supongo que si le bajo un poco al velocímetro, si trato de relajarme, si cojo las cosas por como vienen y no por cuando piensan venir, todo será más tranquilo... la situación complicada radica en como le digo a mi cuerpo que haga lo que mi cerebro piensa, porque cuando algo/alguien aparece, se desconecta todo.
Pero es una necesidad y más que una necesidad es una constante aprender a controlarme ya que pensaba que había superado la etapa de las mejillas rojas y ver hacia a otro lado cuando algo me incomodaba y/o/u me avergon…