AS I AM::

Bueno, como les había mencionado en mi post anterior, ahora pertenezco nuevamente a la clase obrera de mi perla. Pero lo raro de todo esto, es que nada fue como yo pensé que sería, lo resumo así: AMO MI TRABAJO!!! Es demasíado chévere, locuto y redacto noticias, es lo máximo que me ha podido suceder, definitivamente adoro armar los noticieros y poder informar a las personas, el periodismo es lo mío. Lo único que sí me cabrea son los horarios, a las 6am!!! tengo que levantarme a las 4:30am para poder estar en la radio a las 6am y armar el noticiero para que salga al aire a las 6:30, nada fácil creanme... Pero con la ayuda del flaco todo se me está dando como quiero, el sabía que ya era hora de crecer en el aspecto profesional, y así me lo está permitiendo. Es una experiencia gratificante porque me permite aprender muchas cosas acerca de mi vocación y quien sabe si eventualmente me decida a estudiar locución, ya que no me gusta para nada la televisión. Así que, como se podrán dar cuenta,...

Hoy conseguí trabajo. Nada maravilloso, cabe destacar, pero sí muy prometedor, al menos en mi vida profesional. Me levanté a las 9am con ganas de conquistar el mundo - ya simon - bajo la llamada de mi tía Olgui a decirme que había conseguido por medio de un amigo de ella, el trabajo perfecto para mí. Me levanté al tiro, desperté a mi hermano para que me acompañe y me fuí a mi entrevista de trabajo, mi Jefe, un señor con aspecto de cincuentón, resultó ser muy buen amigo de mi difunto tío abuelo, al cual debo estarle agradecida, gracias a esa amistad me contrataron y empiezo en mis labores mañana a las .... 6AM!!!! Es lo único que no me gusta de mi nuevo trabajo, el horario es bastante pesadito, pero sé que es conveniente para mí porque yo estudio en la noche y me dá toda la libertad del mundo para poder desenvolverme sin apuros entre mi trabajo y la universidad. Como le decía al gordo en la tarde, trataré de acostumbrarme, ojalá que las cosas se me den... la verdad estoy muy feliz aunqu...

Siguiendo con la gama de posts interminables de confesiones en este humilde espacio que dedico a mi vida, les seguiré contando acerca de mi siguiente confesión, que paradojicamente tiene que ver mucho con lo que me está sucediendo en este momento. No le doy la confianza a nadie, ni siquiera a la gente que tengo cerca. Soy demasiado desconfiada del mundo que me rodea, confío en mi madre porque es el ser que me dió la vida, confío en José Luis porque es mi mejor amigo, confío en Roxana porque es mi mejor amiga, no confio en nadie más. Y siempre para tener un tema de conversación, cuento huevadas ajenas a mi, nunca cuento las cosas que me suceden, si... está mal, pero así soy yo y esa formula me ha funcionado durante 18 años de mi vida para que la gente no me lastime. ¿Coraza? puede ser... Y si, a veces las personas que quiero tienen una idea equivocada de mi, es verdad... pero si saben las verdades de mi vida, eventualmente porque son humanos me fallarán y me dolerá mucho que usen mis de...

Muchas veces me pregunté ¿Por qué me pasan cosas estúpidas a mí?, ¿Por qué estoy con el tipo equivocado?, ¿Por qué actúo de forma equivocada?. Pero me dí cuenta que sin pasar todas las cosas que he pasado en mi vida durante mi adolescencia hasta ahora, que tengo 18 años, no fuera la mujer que soy ahora. Camino segura en las calles, porque sé lo que valgo, sé la clase de mujer que soy, sé con quienes cuento y sé a quien tengo a mi lado, y eso me hace supremamente feliz. Antes decía que mi modelo a seguir era mi mamá, no había conocido mujer alguna como ella, y hasta ahora la conozco, no hay mujer que valga tanto como ella, no sé si me expreso así porque ella es mi madre, es el ser que me dió la vida, pero eso es otro tema.... A lo que me refería, es que analizando las cosas, me dí cuenta que ella a pesar de ser una gran mujer, con sus defectos y virtudes, no era lo que yo quería ser de grande, empecé a entender que yo tenía que forjar mi propio camino, mi propio lineamiento y mi propio ...

En la vida, muchas veces tenemos que poner en una balanza las cosas que tenemos, para tomar una decisión. Yo tengo una decisión que tomar, pero aún no sé hacía que camino apuntar. Tengo los factores, tengo los implicados, tengo el libreto de esta obra macabra que gira a mi alrededor, donde no puedo confiar en nadie, ya que la decisión la tengo yo. Así que mi balanza es SENTIMIENTOS vs RAZÓN. ¿Qué pesa más? Una promesa de por medio, una decisión, sobre algo que aún no puedo sacar de mi mente. No solo él tiene problemas, yo también los tengo, sólo que los míos no se dicen... solamente se sienten. Se sienten desde hace un año, y maldita sea mi raza que tienes que ser igual a mí...! y aunque la conexión entre tu y yo no es tan fluída. Sé lo que hiciste, cuando lo hiciste y en el momento preciso en el que lo hiciste. Esa maldita espina que tengo dentro no sé como la voy a sacar... pero algo me dice que esto es como la canción, Comienzo del final...

No acostumbro a postear 2 veces en el mismo día, pero este post lo ví justo y necesario debido a que es algo que me quemaba el pecho y no entendía por qué. Parece que encontré la razón, y la posteo para tener constancia y no olvidarme. "Lo que yo pienso de "Él" es que es una persona diferente .... siento que es diferente en el sentido de que no es expresivo, lo cual no creo que este bien pero tampoco creo que este mal por que no solo el no es xpresivo hay persona que tmbien no lo son... mmm t puedo decir que tu eres expresiva tambien te puedo decir que el te quiere pero te digo que te quiere a su manera.... a su manera por que su personalidad lo caracteriza por ser una persona no expresiva en lo absoluto... se caracteriza como una persona inteligente un poco desprevenida por que a vecs las personas se dan cuenta de cosas que el no quiere que se enteren (no me preguntes por q t dije eso ok) umm la verdad no lo conozco mucho a el pero t digo que no veo amor quizas el sient...

Somos lo que queremos ser, sin más ni menos. La vida siempre te pasa la factura de todos los males que has hecho, me he equivocado, más que cualquier cosa, la he cagado durisimo muchas veces, pero con el paso de los años me he dado cuenta que esas equivocaciones que he tenido en mi vida hacen que cada día sea más fuerte para las cosas que me suceden. Si, es cierto. No he sido la mejor persona del mundo, pero El Flaco sabe que siempre me he esforzado para serlo, no me gusta hacerle daño a las personas, pero eso no justifica el hecho de que se metan conmigo, a decir verdad, soy demasiado cargosa CON TODO EL MUNDO, pero que más dá, con José Luis tenemos un dicho "Si vas a joder, debes tener puesta las dos camisas, la de joder y la de ser jodido...", entonces, no me permito quejarme cuando me molestan. Pero hablando en serio, hay bromas y bromas. Bromas que a veces te ganas por ser un completo estúpido, y bromas que te hacen de muy mal gusto. Y a estas me refiero yo. Jamás me he ...

Sinceramente, si me preguntaban a mi hace unos días atrás les podía decir que no creía en esta "absurda" ley, y que era un invento estúpido de los estúpidos humanos que viven en este estúpido planeta. Pero ya no es así, y a continuación les explicaré por qué. Hace dos días exactamente, me llegó una cadena de correo electronico al email, llamada "EL SECRETO", yo como suelo hacer con todas esas cadenas, las borro. Pero no sé porque quise leer esta de aquí, y bueno... la seguí leyendo, y creanme que me interesó mucho, no es por nada... pero debo decirles que eso de que uno se forja su propio destino con las cosas que atrae, se lo había escuchado muchas veces a mi mamá y decía que hablaba huevadas, intenté con algo pequeño, y resultó.. tal y como yo lo había querido, entonces espero realmente que estas nuevas energias positivas que vienen a mi vida, den sus resultados, así que hice una pequeña lista de las cosas que pedí para ver si se me cumplen, en orden de prioridade...

Continuando con la saga de confesiones que expondré ante sus ojos en esta gama sin fin de posts, les comentaré sobre mi siguiente manía. Soy despilfarradora de dinero profesional. Si, no puedo tener dinero en mis manos que veo las mil y un formas de gastarmelo hasta quedarme sin un solo centavo. He pasado de tener $100 en un día, y no tener absolutamente nada al día siguiente, y lo peor es que me lo gasto en huevadas. Por eso mis viejos me tienen miedo, desde pequeña siempre he sido así. Mi viejo sobretodo un día me dijo que tendría que tener una contabilidad sobre mis finanzas. Quizás muchos digan, eso es porque no gano mi propio dinero, y tampoco es así. Porque cuando empecé a trabajar, igual gastaba mi misero sueldo en menos de dos días. Estoy tratando de sobrellevar esto, pero siempre es igual, así que terminé acostumbrandome. That's All.

Cada persona llega en el momento que la necesitas. Estoy pasando por unos momentos de enojo bastante fuertes, les cuento... Me enoja de sobremanera que las personas no sean consideradas con las que lo han sido con ellas, a veces pienso que es cierto lo que dice la Azu, "Hazle favores al mundo, esa persona no te lo pagará, pero te lo retribuirá alguien más..", si puede ser. Pero ese no es el punto ahora. Resulta ser que el sábado es el cumpleaños de Ale, una de mis mejores amigas del cole, su actitud la verdad me disgustó demasíado, pero el gordo tiene razón, somos humanos, tenemos derecho a fallar. Con recelo me he dado cuenta que a veces soy bastante perfeccionista en cuanto a los amigos, sé sin duda que muchos de nosotros quisieramos que nadie de las personas que queremos nos falle, pero a veces eso suele suceder, porque al igual que nosotros, ellos también son humanos. Y, además, a nosotros también nos gustaría que nos justifiquen las fallas cuando las hacemos sin querer. ...

Esta es una nueva sección de mi blog en la que voy a desahogarme de las cosas que llevo dentro.. creo que eso me ayuda a ser mejor cada día. El día de hoy les contaré acerca de mi temor por las matemáticas. Si, no sé absolutamente nada de matemáticas, osea... sé lo básico, sumar, restar, multiplicar, dividir, pero nunca aprendí a factorizar, ni raíz cuadrada, ni parabolas, ni absolutamente nada que signifique más alla de lo arriba mencionado. De hecho, me quede supletorio toda mi vida de bachillerato en matemáticas. Si, lo mío definitivamente son las letras, nada de números por mi lado. Aún recuerdo 5to grado - 6to año básico le dicen ahora - me quede supletorio porque no sabía dividir... aprendí recién en primer curso, cuando ya sabían raíz cuadrada y numeros irracionales, siempre copié los deberes, le decía a Angel que me diga las lecciones. En tercer curso, no aprendí nada en absolutamente todo el año, es más... nisiquiera me interesaba, como era costumbre... me quede supletorio otr...

Después de la tormenta siempre vuelve la calma Yo tampoco puedo vivir sin ti. Te amo! :) That's All.

Daga: (del latín vulgar daca) es un arma blanca de lámina aplanada y remate agudo. Es más larga que un puñal y más corta que una espada. Suele poseer doble filo y guarda para proteger el puño. Hace unos meses, siempre había tenido de cerca este pequeño artefacto arriba descrito, por una persona que era muy cercana a mí. Debo decirles que realmente me desagradaba esa pequeña "arma blanca", no sabía porque, y eso que a mi siempre me han gustado las armas, pero digamos que entre "ella" y yo... no existía química. Ahora lo veo, esa misma daga fue la que me clavaron ayer por la espalda. Sin yo saberlo, esa misma arma de la que tantas veces no quise estar ni cerca, fue la que al final terminó ejecutando lo poco de humana que aún tenía. Ahora solo quiero seguir durmiendo asi solo creeré que eso fue un mal sueño. That's All

El otro día casualmente hablaba con mi mejor amigo sobre un tema tan ilógico como el amor... Cuando traicionas a alguien, no es que no ames, solamente vales verga. Si, esa es la palabra... aunque suene grosera, porque cuando te descubren o te sientes descubierto, te da cargo de conciencia, empiezas a valorar los momentos que tienes con alguien y que por tus instintos humanos de "Macho que se respeta" o de "Mujer del siglo XXI", te das cuenta que pierdes cosas que realmente te importaban, por un momento de calentura, y vienen las lagrimas, y el clásico "Que hubiera pasado si....", y te sientes estúpido de ser humano. Personalmente, me averguenza ser humana, quisiera ser un animal, al menos ellos no hacen incoherencias concientes de su estúpidez, lo hacen porque Dios no les dió el Don del Raciocinio, en cambio nosotros los humanos valemos verga concientes de lo que estamos haciendo. Malditos Adán y Eva, nos cagaron la perfección, y ahora solo hay algunos pse...

Ese clásico de verdad fue demasiado patético. Osea, bacan que haya ganado Emelec, jamás dejaré de ser emeleccista por sobre todas las cosas, pero la forma en que ganó, después de que le anularan un gol legítimo a Barcelona, creo que fue injusto, así que si bien es cierto celebro por haberle ganado a Barcelona en su casa, no me confío porque de verdad que ese gol fue simplemente suerte, fuera de que el partido estaba bastante aburrido, que hasta me quedé dormida en los brazos de mi gordo un rato. Hummmmm... mi gordo... *suspiro* :D Vímos el clásico en mi casa. Después fuímos al Mall porque estaba con ganas de un McFlurry - para los que no saben, es mi postre favorito - y regresamos a mi casa. El solo hecho de tenerlo en mis piernas, mientras le acariciaba el cabello, y lo miraba a los ojos, le dije algo que me nació en el momento.... "Jamás había sentido con nadie lo que siento contigo" ... y es cierto, nunca había sentido con nadie todo esto, el poder ver a los ojos a una per...

Empiezo diciendoles que mi mamá ha estado un poco más calmada esta semana, ya no me jode mucho ni nada, mis hermanos han estado tranquilitos y yo he podido pasar relajada todo este tiempo. No es que me stresse mucho estar en mi casa, pero como todos ustedes saben cuando mi mamá jode, empieza a fregarle la existencia a todo el mundo. Y que les puedo decir? Pasé vagando toda la semana, fuí a la U, estuve jodiendo con todo el mundo, parece que fue una semana muy productiva, el jueves no salí para nada pero nos fuimos a comer a McDonalds, les cuento que esa californiana es un asco, de verdad... o creo que a lo mejor por la hora nos dieron las sobras de McDonalds de todo el día, el caso es que no me gustó para nada. El viernes no salí con nadie porque quise recluírme en mi casa un buen chance, me puse a bajar la discografía de Alesana, Atreyu, Hawthorne Heights, y todo eso, porque sinceramente no tenía nada más que hacer, y Atreyu me lo estaba mencionando bastante el gordo, entonces quería ...

¿Cómo una mujer se puede degradar tanto por un hombre?... Realmente no lo entiendo, y no lo quiero entender. Nunca he pasado por ese lapsus en mi vida, y admito que nunca quisiera pasarlo, me da una pena fantastica ver como las mujeres obsesionadas buscan pretextos y pretextos para hacerse ver ante un hombre que jamás, ¡JAMÁS! las querrá. Y es una lastima... Porque muchas de estas mujeres tienen más de cinco dedos de frente como para hacerse respetar ante un hombre de mierda. ¿A qué viene mi comentario?, simple.. porque resulta ser que por desgracia estoy cerca de una, la cual es insoportable, busca la forma de ponerse en contacto con Él, un hombre que a mi criterio no vale un centavo y jamás lo valdrá. - Las personas no cambian, o mejoran o empeoran - Sabias palabras de mi gordo. Y es cierto, ¿Por qué a veces las personas nos obsesionamos con otros que sabemos no nos darán ni la hora?... Es increible, cada vez que conozco al ser humano, amo más a mis mascotas, porque al menos ellas no...

Como se habrán dado cuenta, decidí cambiar el diseño del blog. - ese cafecito con negro me tenía cabreada... - Así que... pues aquí me tienen con nuevo diseño, escribiendo huevadas como siempre y contandoles mis penurias. - oh, que emo soné.. bleh +o( - Pues que resulta que sigo con mi dedo en la mierda, ya no se que hacer, en la mañana me tomé un coctel de pastillas a ver que trip porque realmente estoy que ya no soporto. Se me ha hecho el dedo de Hulk, esta todo verde por la medicina que me pongo que es amarilla, entonces comprenderán como me siento. Pero bueno... Elegí verde para el nuevo diseño porque me gusta mucho y porque esos angeles cojudos de mi anterior theme me tenían millón cabreada como ya les mencioné antes... así que ya pues... también cambie los links, en fin... el estar sin vida social el fin de semana me hizo ver en que más me puedo ocupar además de chatear y comer helado de chocolate en litro. Extraño a David, no lo he visto... José Luis cagó su carro de nuevo porqu...

Que hp, no he podido dormir en toda la noche. Y es verdad, me levante a las 8am después de haber dado vueltas en la cama como idiota toda la noche, razón? me "machuque" el dedo gordo de la mano izquierda en el carro de José Luis anoche, y les parecerá exagerado pero duele tanto que estoy dopada con 5 apronax y contando. No sé si en realidad funcionen pero hacen que me duela menos el dedo así que algo deben hacer. Anoche como ya les había mencionado, cumplí 5 meses con mi gordo, lo cual causo que todo mi animo este super que increíble en todo el día... no sé, sentí que hasta el día había sido diferente. Salimos a comer con nuestros amigos, celebramos tranquilos... que les puedo decir? David y yo no somos la tipica pareja conejin que pasan de la mano todo el día y dandose besos y riendose y esas pendejadas que hacen los enamorados melosos de hoy en día. Debo reconocer, que antes yo si era de ese tipo de parejitas conejin, pero David me ha enseñado que todo tiene un lugar y...

Ayer fuí con david a ver HanCock, me hizo cagar de risa todas las huevadas de ese man. Me topé a Christian, que hpta... no puede ser! pero no me afectó tanto porque realmente no andaba en plan de traumarme ni nada... asi que lo dejé pasar. Como les iba diciendo, la pelicula estuvo muy chévere y me hizo ver ciertas cosas, creo que tanto el gordo como yo hemos crecido mucho desde que estamos juntos, ojala que no solo sean ideas mias sino que ambos lo sintamos... por como estuvimos ayer, yo creo que si. amo tanto a mi gordo, que ayer sentí que me veía ridicula al desconfiar de el, y aunque el no me crea... decidí que dejaré a un lado ciertas malas costumbres que el odia y que yo no había podido superar, creo que por traumas pasados, pero ese es otro tema :p Hoy 14 de julio también es un día raro en mi vida, como los años pueden cambiar a las personas... como un año puede cambiar las situaciones de las personas... pero realmente ya no quiero hablar de eso, ahora en la mañana que estuve hab...