AS I AM::

Hoy en LaRedSo poníamos una canción a la que le tengo mucho cariño, se llama "You are a Tourist" de Death Cab For Cutie , estrenada en marzo de 2011. Por esas épocas, me sentía muy desubicada, laboralmente hablando. No tenía claro qué quería ser, salía de dos años sabáticos después de un fracaso en una universidad anterior, estaba en el primer año de mi carrera en Espol... Era una estudiante cualquiera y escribía para una revista juvenil temas de actualidad. Un día, recibí una llamada mágica. La que yo consideraba la mejor radio de la ciudad quería hacerme un casting. Debo admitir que nunca creí que entraría, porque pues... Nunca me había imaginado estar detrás de un microfono contándole cosas a alguien. No soy muy de hablar, generalmente, prefiero escribir y la gente que me conoce lo sabe. Aún así, después de un pésimo casting, resulta que me escogieron para el programa. Estaba al lado de dos personas con mucha experiencia, Diego y Andrea, y yo me se...

Nunca he sido muy sanvalentinesca, ya que mis sanvalentines generalmente son desastrosos, recuerdo dos en particular. El primero, uno hace seis años, en el que me amarré con Voldemort, el principio del fin, el antes y el después de mi vida amorosa. Es increíble, tanto me traumó que aún después de casi seis años es imposible hablar del tema sin que me duela un poco. No me malinterpreten, es más el amor propio lo que duele... Pero en fin, continuemos. El segundo San Valentín que viene a mi memoria fue hace dos años, con mi ex novio, pretendíamos ser súper románticos, ir a comer algo rico y acostarnos en mi cuarto a ver una película.... No les cuento más, casi termino aplastada por la marea humana y terminamos comiendo mandingos en un lugar "equis" cagándonos de risa de la miseria. Presentados estos hechos, creo que entienden un poco porque no soy tan afín a está fecha en especial por el lado amoroso. Sin embargo, si me encanta celebrar la amistad. En está etapa...

Es increíble como, a medida de que pasan los años, te vas sorprendiendo de todo lo que hubieras evitado si tuvieras el conocimiento que adquieres con la edad. Hoy he tenido muy presentes mis 18 años, cómo anhelaba cumplir 23, porque iba a ser "independiente" e iba a saber todo lo que hay que saber del mundo. Sí y no. Con 24 años recién cumplidos, me atrevo a decir que sí, de cierta manera he logrado una independencia, lo que nadie me dijo es que entre más ganas, más gastas, y que cuando ya no necesites "pedir permiso" estarás tan cansado/a para salir que te dará hasta pereza. Y, obvio, no creo que lo sé todo en el mundo. Cada día se aprenden más cosas y cada día entiendes cosas que hace algunos años no entendías. Por ejemplo, hoy conversando con Pam  me dí cuenta de que si hubiera sabido lo que sé ahora no habría cometido tantos errores, sin embargo, me queda la duda siempre, ¿Habría sido la misma persona? No lo sé, quizás los errores son necesarios...

Muchas veces he dicho en este blog, y en mi vida, que una de mis prioridades no es casarme, tampoco tener hijos. Sin embargo, soy una eterna enamorada del amor. ¿No me creen?, no importa, pocos han llegado a creer que realmente soy así. Me gusta enamorarme, me gusta la sensación de estar en las nubes y sentir que de la mano de alguien lo puedo todo.  Una vez sentí eso, hace mucho, mucho tiempo. Hoy lo recordé, porque tuve una conversación sobre el amor con un amigo, él me decía que para casarte con alguien, debías llevarte bien, porque esa persona se vuelve una pareja de vida, para toda la vida. Deben resolver problemas juntos, de toda índole, ya sean económicos, sociales, sexuales, etc. Es verdad, pero tengo una teoría: creo que cuando hay amor se puede todo. Sí, ya sé que me van a decir, bienvenida al Siglo XXI, donde el amor dura menos que un suspiro, pero yo no pierdo la esperanza de volver a enamorarme hasta los huesos de alguien, alguien que no solo comparta mi...

A veces olvido que la "gente" pone siempre sus beneficios encima del de los demás, sin importar si estos te "cagan" la vida o no. Y es que, estando en mi zona de confort, creía que estaba protegida, mi burbuja me limitaba. No era consciente de la maldad que hay en el mundo... No estoy diciendo que todos vayamos por la vida haciéndole el mal a los demás, sin embargo, creo que en su mayoría la gente que disfruta de un poder no se mide a la hora de verse beneficiados/perjudicados por algo. Sin importar si atropellas los derechos de alguien en el proceso. Yo no puedo ser así, mi estirpe no me da para ser así. Pero vivo en un mundo que tiene por costumbre serlo, así que debo adaptarme. Tomar lo que viene, transformarlo en un nuevo reto y continuar. Nadie dijo que sería fácil, pero quizás las palabras que alguien me dio hoy tengan razón: "Cuando uno no quiere irse de un lugar es porque viene algo más grande", quiero creer que será así. Mientras tanto, s...

Siempre acostumbro a escribir acerca de mis cumpleaños, cómo fueron los años anteriores, las cosas que aprendí en el proceso de está etapa llamada "adultez". Los que me leen desde hace mucho saben que escribo aquí desde que tengo 15 años, aún no puedo creer que hayan pasado 9 años y yo siga aquí, frente a mi laptop, escribiendo líneas para ustedes y relatándoles mi vida, mis experiencias, mis dolencias, mis pérdidas y mis alegrías. No es que me queje, he hecho bastantes cosas en el proceso, pero sí que duele crecer... Soy de esas personas que prefieren vivir sus experiencias, acojo consejos, sí, pero también me gusta probar "a qué sabe" el fracaso, la decepción, el desamor. Siento que si no pruebas de eso, no puedes apreciar lo hermoso que es ser feliz, completa, satisfecha. Hoy en día, viendo mi vida, rodeada de tanta gente que me quiere y me aprecia, estoy muy agradecida. No existe la vida perfecta, nunca se es completamente perfecto, pero sí existier...

Nota: Por obvias razones, los nombres de esta historia han sido omitidos.  Se casó "de velo y corona" a los 19 años.  Su esposo la vestía, elegía lo que era mejor para ella siempre, era una especie de muñeca en sus manos. Juntos tuvieron 3 hijos, todos seguidos. Por la economía, se vieron forzados a emprender un negocio juntos, ambos lo atendían, como una pareja joven... se ayudaban entre ellos.  Cuando los hijos llegaron, ella se dedicó más a su otra profesión: ama de casa.  Cuidaba a sus niños y dejó de lado su carrera como esposa.  Como suele suceder en esas situaciones, la gente "la alertó", ya que "su marido podía haber estado en algo". Ella no lo pensó dos veces, sabía que debía iniciar sus averiguaciones... Dejó a los bebés con su mamá, empezó a investigar y lo que le gustó no le agradó:  Su esposo no era un él, en internet era "ella". Tenía "un" amante.  Se consideraba "heterosexual" hasta que...

El 2013 fue uno de los mejores años que recuerdo, empecé positiva y lo termino positiva, rodeada de gente que quiero y me quiere, con crisis existenciales, ¿Pero qué sería de mí sin eso? Realmente espero que este 2014 sea un gran año, la verdad es que sé que será de los mejores, mientras tenga a la gente que me importa a mi lado, los demás problemas no importan. Sé que lograré mis metas, tarde o temprano, así que lo mejor que puedo hacer es luchar por ellas... "No importa el destino, disfruta el camino y así pasara la vida llenando los días..." - Alégrate, Arkabuz . ¡Feliz 2014!

Estoy leyendo mucho en estos días. He retomado esa vieja pasión por los libros, quizás por el hecho de que, como les mencionaba, cansada de mi historia, tomo un respiro y conozco, a través de la literatura, otras historias. Hace un mes leí "Si tú me dices ven, lo dejo todo, pero dime ven" de Albert Espinosa . Confieso que no ha sido de mis libros favoritos, quizás porque soy un poco quisquillosa con las historias y me gustan los detalles - Estudio periodismo, amo los detalles -, entonces, cuando me dejan detalles "en el aire", me molesta un poco. En fin, estoy divagando... Aún así, me gustó el estilo del autor, así que empecé a leer "El mundo amarillo" , donde narra las lecciones que aprendió mientras trataba con el cáncer. Voy casi por la mitad del libro, pero me ha dado herramientas que necesitaba en este momento. La necesidad de tener un expediente, donde mis seres queridos puedan conocerme, leer lo que soy, lo que pienso, lo que siento, supon...

Nunca he sido buena para tomar decisiones, en lo personal, siempre me dejo guiar por lo que mi sentido común me diga, generalmente, no es equivocado. En el primer trimestre de éste año, terminé mi relación de dos años con mi exnovio, viví muchas cosas con él, nadie puede decir que no fue un buen novio, pero lo terminé porque ya no me hacía feliz, no era lo que yo necesitaba. Mucho drama después, muchas lágrimas y mucho sentimiento de culpa después, yo no dejaba ir. No porque lo amara, sino porque el orgullo no me dejaba... lo consideraba "mío" de mi propiedad.  Es esa cuestión inmadura de las mujeres que nos hace pensar que nuestros ex deben tener su vida girando en torno a nosotras, o bueno... quizás sea solo yo, que soy muy posesiva. Hace unos días lo vi, en una fiesta de amigos en común, con alguien más... Debo admitir que no me afectó en lo más mínimo en un inicio, yo estaba ahí por mis amigos, pero de pronto... al cruzar miradas, vi que tenía los mismos gestos q...

No ha sido un mal 2013. Considero que éste año me ha dado muchas cosas, he crecido profesionalmente, he logrado los objetivos laborales y estudiantiles que me propuse y estoy dominando bastante bien esa parte de mi vida. Sin embargo, mi parte emocional es mucho más compleja. Cachan que a veces, el ser humano tiende a irse por lo que quiere y no por lo que necesita, creyendo que los caprichos son idóneos. Y es ahí cuando te estrellas, porque el corazón es un hijueputa... Te juega malas pasadas, creyendo que tienes algo en las manos y no es así.  Quizás es una lección de vida, uno nunca debe querer cambiar lo que no se puede cambiar. Pero soy necia, me gusta luchar por imposibles, es algo innato en mí... Entonces, ¿Valió la pena? Creo que sí, independientemente de que el resultado no haya sido el que yo quise y que mi idea de estabilidad sentimental sea una utopía con esa persona, creo firmemente que me ayudó a sentirme viva. Ilusionarme con cosas que imaginé y s...

¡¡¡VOLVEREMOS VOLVEREMOS, VOLVEREMOS OTRA VEZ, VOLVEREMOS A SER CAMPEONES, COMO LA PRIMERA VEZ!!! EMELEC CAMPEÓN 2013, CARAJO. YO TE SIGO A TODAS PARTES Y A DONDE VAS, CADA DÍA TE QUIERO MÁS, ¡¡DALE EMELEC!!

"I have run, I have crawled  I have scaled these city walls  These city walls  Only to be with you.  But I still haven’t found  ... What I’m looking for. " - U2.  Estos días he estado pensando mucho, como siempre, sobre mi entorno... Y tengo una sola meta, la cual se siente tan cerca y a la vez tan lejos. Odio que ciertas cosas no dependan de mí.  Pero supongo que esto es un ejercicio de paciencia, tú eres un ejercicio de paciencia, que está en mi mente, machacándome, recordándome que tenemos algo pendiente.  Otras veces siento que soy solo yo la que tengo algo pendiente contigo y tú eres un completo desconocido por este sentimiento que está ahí, creciendo y haciéndose presente en las noches durante sueños.  Estamos a un beso del campeonato, estás a un beso de ser mi estrella 11.

Me pregunto si tú serás el karma que me tocará pagar por haber cometido errores en el pasado, porque si es así, con gusto lo pagaría. No sé sí perdí los libros o me he olvidado de todo lo que aprendí, pero es que no te pareces a alguien que yo haya conocido. Y eso es bueno y malo a la vez. Bueno porque me encanta descubrirte y disfrutarte, sola, en silencio. Malo porque no sé con qué cosa saldrás... eres totalmente impredecible y me encanta. Sí, otra de las cosas que me encantan de ti se suma a la lista de "cosas que me encantan de ti", ¿Pero qué hacer?, el cielo no existe, al menos yo no creo en él, el limbo es esto y el infierno está sazonado con mi miedo, ese miedo de saber qué podría pasar si lo que hago no es correcto. Pero quizás y solo quizás no sea todo cielo, limbo e infierno. Quizás haya una luz, esa luz que se encuentra en los detalles.

En estos días he parado un poco para hacer una reflexión. Me gusta mi vida como está, pero eso no significa que no le quiera agregar más. ... Agregarte a ti, por ejemplo. Pero, no das señales, si vives o mueres en mí... Solo estás ahí, como los microbios, los cueritos de los dedos  y los sostenes. Bien me va a ir en la vida con esas comparaciones, pero es que no sé cómo explicar los instantes reprimidos, lo que significa para mí una palabra dicha por ti.  Estoy en un estado de negación total, me da miedo tan siquiera creer que esto puede ser real. No entiendo, quizás me niego a creer que algo sea tan perfecto o me niego a creer que tú no sientes esto. O quizás me niego a creer que me equivoqué, pero tus ojos me dicen, a veces, que lo estoy haciendo bien. Definitivamente, no te entiendo, pero a veces tampoco quiero entenderte.

Les haré otra confesión: me siento incómoda con los halagos. No porque sienta que no son honestos, al contrario, me agrada que la gente reconozca mi trabajo, que vean el sacrificio que hago a diario para poder ser una mejor profesional, con mis defectos, virtudes y mala memoria incluida. Sin embargo, los halagos son armas de doble filo, te ayudan a mantenerte motivada/o, sí... es cierto, pero también ayudan a autoengañarse. Hay mucha gente fanática del autoengaño y por ser así, fracasan en la vida. Lo último que quiero en la vida es fracasar, por eso, cuando reconocen que hago las cosas bien, respondo con un chiste y examino de parte de quien viene esa frase agradable. No es por desconfiada, sino porque las traiciones duelen más cuando son de alguien que aprecias o de alguien que te ve "con ojos de cariño", por eso... cuando descubres que es por compromiso o por cariño y el cumplido era falso, te sientes mal, te sientes desilusionada. No hay nada más feo que la...

¿Quién decide si somos un buen partido o no?, porque quisiera saberlo.  Parece que hay una regla o línea no definida que te cataloga como un buen o mal partido, o que te hace decidir si una persona es buena o no para ti. ¿Quién es ideal para ti y quien no?, ¿Cómo saberlo?, supongo que el corazón es el que te dice que alguien es para ti, pero... ¿Y si esa persona no te corresponde?, ¿Tú corazón te trolleo? No sé, a veces pienso que es más fácil aprender álgebra lineal que descifrar los misterios del amor y todo lo que lo rodea. Como una amistad se puede convertir en gusto y como un gusto en amor. Y cómo puede suceder a la inversa, como el amor se convierte en pasión y la pasión se va acabando con la costumbre, la cual precede a la rutina y la misma es prima hermana del cansancio, el cual es mejor amigo del fastidio. He pasado por todas estás etapas con personas que he querido y me han querido, sin embargo, cada persona es un universo, cada persona es tan distinta a ...

Mi post anterior , sorpresivamente para mí, tuvo muy buena acogida. Me siento complacida con el hecho de que muchas personas hayan llegado hasta aquí y tengan la oportunidad de leer lo que pienso. Debo admitir que no fue muy cómodo tener tanta atención, algunos leyeron y creyeron que mi idea era llamar la atención o, peor aún, hacerme la víctima por mi experiencia. Nada más lejos de la verdad... Mi idea era desahogarme de algo, como siempre lo he hecho, a través de los escritos que están publicados en está página, que bien o mal, está próxima a cumplir 7 años. ¿Quién diría?, empecé a escribir aquí cuando tenía 14 años. Pasé por muchas etapas, unas muy buenas otras muy malas. Les conté cuando fallecieron mis abuelos, cuando mi hermano tuvo su accidente, cuando inicié y cuando terminé relaciones, entre otras cosas. Escribir es una terapia para mí, siempre lo ha sido. Aquí puedo simplemente dejarme llevar por las palabras, mis pensamientos fluyen, no hay limitantes. Obviament...

Les voy a contar un secreto: Desde niña, las personas a las que no les caigo bien me han dicho que soy "fea".  Nací con catarata congénita , un síndrome hereditario. Me operaron cuando era bebé, producto de eso he usado lentes gruesos toda mi vida. No les puedo contar la cantidad de lentes de contacto que perdí cuando era chica, mi papá gastó muchísimo dinero en eso. Recuerdo que cuando era bebé. mis papás mandaban a pedir mis lentes a Estados Unidos... Está situación era muy rara en el país allá por 1990.  Según mi mamá, un niño y yo eramos los primeros en padecerlo en Ecuador. Aunque a mi no me importaba, mi infancia fue feliz... tuve los mejores abuelos del mundo, mis tías me adoraban, mis papás me engreían y me daban todo lo que quería, no necesitaba más, no quería más. Todo hasta que llegó el jardín. Cuando estás en el jardín, los niños son muy crueles, te dicen cosas muy feas. Así fue como me gané apodos como "topo", "cuatro ojos", ...

Siempre he sido una persona con gustos raros. Nunca me ha gustado lo común o lo corriente, siempre es algo que se adapte a mí. Y eso se ajusta a los hombres también... Al momento puedo decir que ningún novio que he tenido a lo largo de mi vida se ha parecido a otro. Todos son diferentes físicamente hablando, pero todos tienen una misma característica: son inteligentes. Quizás pueda decir que no he estado siempre con hombres agraciados, pero de algo sí estoy segura: siempre he estado con hombres brillantes. Yo me enamoro del cerebro de las personas, de los hombres que en una conversación te atrapan, que son capaces de argumentar y argumentar con hechos. Me enamoro de hombres que saben lo que quieren... Sin embargo, yo nunca sé demostrar lo que quiero. Y ahí está el problema, ¿Cómo le haces saber a alguien que estás pensando más en él de lo que estás acostumbrada?, ¿Cómo sobrepasas los límites?, nunca lo supe, siempre creí saberlo... pero la verdad es que me dejaba ...