AS I AM::

Acabo de tener un dejavú. Recapitulemos, han pasado muchas cosas éste año. El 2015, de lejos, ha sido uno de los mejores años que he tenido en mi vida. Cambié de trabajo, conocí mucha gente hermosa, lidié con las experiencias y fui consolidando una actitud que realmente empezó el año pasado, el positivismo. Mi mamá siempre me decía que había que ser positiva, que uno atrae lo que dice y para mí era puro blablabla. La critiqué miles de veces por poner frases positivas en Facebook, me parecía pura basura mental. Sin embargo, luego me di cuenta de que era cierto, que la palabra tenía poder. Que, en serio, atraes todo lo que dices, sea positivo o negativo. Poco a poco lo fui asimilando, me liberé de lo que yo consideraba malo para mí, fui rodeándome de gente buena. Hice una limpieza general. Me liberé de la gente "por compromiso" y me quedé con las personas que realmente me aportaban. No fue fácil, de hecho, aún estoy lidiando con eso. Y así, empezó mi proceso de con...

Hace una semana vi el experimento 'The And', ese en el que juntan a una expareja y empiezan a preguntarse cosas sobre su relación, en qué fallaron y demás. Y realmente es fuerte porque te das cuenta de cómo la vida va tomando su curso, como las cosas ocurren por algo. Hoy en la mañana tuve mi propio 'The And'. Vi a mi ex de hace diez años, el que yo considero uno de mis primeros amores de la vida. No es la primera vez que tengo esta clase de encuentros con algún ex, lo tuve con Voldemort en su momento, cuando sanamos nuestras heridas, nos dimos un adiós y cada quién siguió con su vida. Pero ahora fue diferente... Les cuento... Andrés es de esa clase de tipos que alguna mujer debe tener en su vida, popular, fiestero, cague de risa. Recuerdo que cuando estaba en el colegio era ese tipo de hombre que podía protegerme de cualquier cosa, realmente me gustaba, me sentía segura con él. Su personalidad es súper extrovertida y a mí simplemente me iluminaba. Pero ...

Hello people! ¿Cómo están?, hoy es día del padre así que feliz día a los padres que me leen, a los papacitos, en fin... Los que me conocen saben que yo no soy muy pegada a celebrar estas cosas y, hasta cierto punto me dan pereza, pero chévere por los que tienen a sus hijos cerca y pueden celebrar y eso. Quería contarles cómo va mi vida en estos meses y la verdad es que estoy un poco ensimismada, por eso el título del post. Verán, a veces cuando estás en un nuevo entorno, con nuevas personas y gente increíble, te esfuerzas mucho por demostrar tu valía y todo te abruma. Así que empiezas a sólo observar. Siempre me ha pasado y yo lo llamo "periodo retraído". El problema con esto es que estoy enfocándome mucho en que las cosas salgan bien a mi alrededor y ayer me di cuenta de que me estoy perdiendo en el proceso, tengo miedo de perder mi esencia. Tengo miedo de perderme y olvidarme de quien soy.  No sé si me hago entender. Últimamente, por la situación política del paí...

Well, aquí estoy otra vez. Desde que retomé mi blog personal prometí que iba a mantenerlo lo más actualizado posible y eso he hecho... o al menos he tratado. El viernes pasado cumplí un mes en el canal y mentiría si digo que algo no me gusta. Estoy demasiado feliz, muy muy feliz. Verán, cuando tomé mi decisión sí tuve mis dudas, puse en una balanza qué me gustaba de mi trabajo anterior y qué iba a tener en el nuevo y al inicio sólo se me pintó la palabra EXPERIENCIA con neón. Pero Gama es más que eso, mucho más. Cuando entré me recibieron con los brazos abiertos, hay gente hermosa en cada metro cuadrado, todos dispuestos a ayudarme, a darme consejos, a darme la mano. Y yo sólo iba con mi experiencia y mi conocimiento y ¡PUM! todo sucedió. Me enamoré como niña chiquita... Las relaciones humanas se consolidan con el tiempo, pero me ha tocado un equipo bellísimo, con mucha gente responsable, capaz y buena vibra. Hay estrés, pero hay amor por lo que se hace y con eso estoy más...

Ha pasado una semana desde que tomé una decisión importante. Si me lo preguntaban hace un mes, lo creía imposible, pero lo cierto es que cambié de trabajo. Todos los detalles de ése suceso se los conté a los chicos de Como Pana Te Digo, así que no ahondaré más en el tema. Lo que sí les contaré es cómo me ha ido en esta semana. No quería hablar más del tema hasta habituarme a mi nuevo trabajo, una persona muy especial me dijo que todos los problemas que hubiese tenido se harían a un lado para dar paso a nuevos propios de éste desafío que he emprendido. Yo no les diría "problemas" como tal, sino experiencias. Si hay algo que he aprendido en estos años es que las decisiones no son malas ni buenas, simplemente son experiencias y que lo bueno o malo depende únicamente de cómo se mire. Puedes ver el vaso medio lleno o medio vacío, tú decides. Y en lo personal, creo que al verlo con cabeza fría, con las emociones a un lado, tomé la decisión correcta. Hasta ahora, no hay...

Well, well, well... Ha pasado casi un año desde que escribí aquí por última vez. Mi vida ha cambiado demasiado en estos meses y aún estoy pensando en si lo ha hecho para bien o no. Así que les haré un resumen. Me operé los ojos. En serio fue maravilloso, la primera vez que tuve la oportunidad de abrir los ojos y observar todo lo que me rodeaba no la olvidaré jamás. Fue mágico... Todo a mi alrededor estaba lleno de color, lleno de vida. Y yo me lo había perdido por 24 años. Cada día, cada mañana al abrir los ojos es una sensación que nunca se me va a terminar. Me admiro demasiado del mundo que me rodea y soy feliz y agradezco a los que están conmigo acompañándome en ese camino.  Poco después, concretamente en mayo del año pasado, Datainfox llegó a mi vida. Y básicamente esa es la razón por la que he abandonado mi blog. No me quejo, cada madrugada ha valido la pena. Me he dedicado a escribir de otros y no acerca de mí. Es chévere... Llené una etapa de mi vida que me hac...

Inicié éste año con nuevas metas, a corto, a mediano y a largo plazo.  Una de mis metas de éste año es por fín hallarle una solución a mi "problema" de los ojos, que, obviamente, viene con una historia de esas que a ustedes les gusta leerme mucho. So, here we go again... Era el año 1990, mis papás estaban recién casados y yo había nacido, era una niña hermosa, feliz. Hija única y primera nieta, mis papás y mis abuelos me dieron mucho amor. Un día, en la casa de mis abuelos, mi abuela estaba conmigo en una mecedora. La luz me daba en la cara... tenía aproximadamente 4 meses, y ella se dió cuenta de que tenía algo blanco en el ojo. No les alargo la historia, mis papás se volvieron locos, mis abuelos más. Me llevaron a un oftalmologo, otro y otro más. Todos con el mismo diagnostico: tenía catarata congénita . Ninguno se echó la culpa, puede pasarle a muchos, el problema es que era 1990 y era yo. Así que bueno, decidieron operarme el primer ojo... luego la catarata...

Suele suceder que a veces creemos que lograr estabilidad es igual a permanecer en la zona de confort. Nada más alejado de la realidad. El ser humano es, por naturaleza, ambicioso. Quiere tenerlo todo, quiere lograrlo todo.  Yo quiero lograrlo todo. Quiero comerme el mundo. Sin embargo, durante algunos años dejé que las limitaciones me detengan. Era fácil estar donde estaba, no necesitaba nada más, no quería nada más. Es así como poco a poco fui liberándome. Salí de mi escondite y lo que me encontré era agradable, pero no me llenaba. Y decidí ir por nuevos retos, de los que se enterarán muy pronto. Soy comunicadora, no puedo quedarme con las cosas dentro de mí, tengo que hablarlas, liberarlas, porque soy fanática confesa del feedback. Por ende, debo resolver un par de conflictos éticos en esta semana de vacaciones. Si algo sale mal, tengo que hacerme responsable. ¿De eso se trata la vida, no?

Nunca he sido de las personas que se arrepienten por las decisiones que toman, de hecho, siempre he creído que independientemente de las cosas que tú creas, tus acciones siempre tendrán unas consecuencias. Yo tomé una decisión hace un par de años, decidí que la prioridad era mi trabajo, dejando de lado la universidad, porque el primero me hacía feliz como profesional, mientras que el segundo, a veces, resultaba tedioso. Ustedes fueron testigos de eso, ya ni siquiera me importaba estudiar para mantener mi promedio, simplemente quería pasar todas las materias, lo más rápido posible, para graduarme y continuar trabajando. Me equivoqué y feo. Dejé de tomar materias para no pedir permiso en el trabajo, pero, de pronto, todo por lo que luché y por lo que creí se fue al demonio en medio de una lucha de voluntades, dejándome a mí en el aire. Eso fue un golpe para mí... Un golpe de realidad. Me hizo entender que en mi vida no hay nada más importante que yo, nunca lo habrá. Y sí, ...

Nota mental: Nunca es bueno escuchar Coldplay cuando estás particularmente sensible. Hace algunos días vengo recordando a mi abuelo, no me lo saco de la cabeza. Y es que ahora que tengo tantas preguntas, ya no tengo quien me las responda. Ya no estoy a 10 minutos de su casa, de encontrarlo en la hamaca leyendo un libro y decirle lo que pienso y que el me aconseje y me acaricie la frente. Como lo extraño al viejo. Cada día, cada semana, cada mes desde que se fue lo pienso. ¿No les pasa que se les ocurren todas las preguntas del mundo cuando ya no está esa persona irrecuperable para responder sus dudas?, es una situación horrible. También estoy pasando por una mezcla de situaciones horrible, colapsé la semana pasada, lloraba por todo. Y obvio, me cabrea estar así, porque generalmente siempre acudo a mis amigos y les cuento mis miserias y todo pasa, pero esto simplemente no es de "dejarlo pasar" , es como si tuviera una herida abierta por dentro y doliera todo...

He tenido unos días bastante duros, de hecho, dos meses bastante jodidos. Siempre se tiene miedo a los cambios, más a aquellos que sabes de antemano que no están bien, sin embargo, cuando no tienes más que hacer, debes aceptar las cosas como vienen y sacarles provecho. Mi vida, laboralmente hablando, se va a transformar. Algo que, debo admitir, no es nada de mi agrado, pero esto está fuera de mi alcance, entonces tengo dos opciones: Rendirme o Trabajar con lo que tengo. Siempre he considerado que rendirse es de cobardes, yo no soy cobarde, me gusta pelear hasta el final por mis ideales, así que bueno, después de quejarme, llorar, putear y volver a llorar, llegué a la conclusión de que debo luchar hasta el final, así tendré la conciencia tranquila y dormiré en paz por las noches. Si todo se jode, sabré que no fue por mi culpa, porque hasta el final di todo lo que tenía y más. Y bueno, quizás sea el momento ideal de oxigenarse, de replantearse metas, sueños y objetivos....

He vivido una semana bastante pesada, fisicamente no me he sentido nada bien, es más, me he sentido pésimo. Estoy teniendo problemas de actitud. Estoy como una niña malcriada que no quiere ser obligada a hacer algo que no quiere, pero debo aprender a que a veces se debe perder para poder ganar; está vez me tocó perder, pero no siempre será así. La balanza siempre se inclina, tarde o temprano. Han sido 3 años de trabajo arduo. Creo que a este punto es hora de empezar a ver los verdaderos beneficios, pero no tengo paciencia. Es algo que tendré que ir cultivando con el tiempo... El tiempo, ese que puede ser tu mejor amigo o tu peor enemigo. A éste punto, quisiera creer que tengo el tiempo a mi favor, quisiera mantenerme positiva, quisiera atraer cosas buenas y sonreir, como siempre. Pero me como mierda por dentro. Tarde o temprano voy a explotar y sé que escribiendo solo lo estoy retrasando, pero no puedo hacer más. De momento es solo esperar. Es realmente frustrant...

El fin de semana fue intenso y extenso. Hoy, sentada en mi laptop antes de que inicie un nuevo día, me puse a pensar qué es lo que realmente quiero. Sí, quizás todos se han hecho está pregunta siempre, pero yo voy un poco más allá. El jueves pasado tuve una conversación con un amigo, que me hablaba de la necesidad de un compañero de vida; más que un compañero sentimental, alguien que comparta tus sueños, tus metas, tus miedos, tus aciertos y tus decisiones. Quizás tenga razón, pero a éste punto de mi vida, la idea del "hombre perfecto" es casi inexistente. Me gusta mi estilo de vida, me gusta vivir relajada, vivir el momento. Por otro lado, ayer vi la otra cara de la moneda, lo que sucede cuando haces de éste estilo de vida algo permanente. Respuesta: El vacío. Supongo que te sientes súper vacío por dentro, como absorbido, como si no tuvieras más que darle a nadie, porque todo se lo han llevado o tú lo has entregado. No lo sé. Obviamente, mi idea de tener...

"No todo es dar en la vida, no puedes ir repartiendo cariño al mundo, no cuando todas las personas no se lo merecen" , siempre me repito esto. Siempre. Y es que aún no tengo claro que no todas las personas valoran que las trates como eso, como personas. Simplemente están por tu vida por una razón específica, algunos se quedan, para ellos debe ser tu cariño; otros simplemente cumplen un propósito y se van. Supongo que suena frío, no domino bien mis emociones, pero la vida es así. Y mientras más te encariñas con alguien -no necesariamente por el lado amoroso- debes aprender que si ese cariño no es correspondido, debes retroceder. Soy buena retrocediendo, me gusta parar cuando puedo. Sé hacerlo... pero le doy chance al destino, que esa persona haga lo que tiene que hacer: darme una lección de vida, un buen consejo, una noche romántica o una salida cualquiera, así lo he manejado desde hace algún tiempo y me va bastante bien. Ahora, soy humana. Siempre bajo mis de...

Hoy en LaRedSo poníamos una canción a la que le tengo mucho cariño, se llama "You are a Tourist" de Death Cab For Cutie , estrenada en marzo de 2011. Por esas épocas, me sentía muy desubicada, laboralmente hablando. No tenía claro qué quería ser, salía de dos años sabáticos después de un fracaso en una universidad anterior, estaba en el primer año de mi carrera en Espol... Era una estudiante cualquiera y escribía para una revista juvenil temas de actualidad. Un día, recibí una llamada mágica. La que yo consideraba la mejor radio de la ciudad quería hacerme un casting. Debo admitir que nunca creí que entraría, porque pues... Nunca me había imaginado estar detrás de un microfono contándole cosas a alguien. No soy muy de hablar, generalmente, prefiero escribir y la gente que me conoce lo sabe. Aún así, después de un pésimo casting, resulta que me escogieron para el programa. Estaba al lado de dos personas con mucha experiencia, Diego y Andrea, y yo me se...

Nunca he sido muy sanvalentinesca, ya que mis sanvalentines generalmente son desastrosos, recuerdo dos en particular. El primero, uno hace seis años, en el que me amarré con Voldemort, el principio del fin, el antes y el después de mi vida amorosa. Es increíble, tanto me traumó que aún después de casi seis años es imposible hablar del tema sin que me duela un poco. No me malinterpreten, es más el amor propio lo que duele... Pero en fin, continuemos. El segundo San Valentín que viene a mi memoria fue hace dos años, con mi ex novio, pretendíamos ser súper románticos, ir a comer algo rico y acostarnos en mi cuarto a ver una película.... No les cuento más, casi termino aplastada por la marea humana y terminamos comiendo mandingos en un lugar "equis" cagándonos de risa de la miseria. Presentados estos hechos, creo que entienden un poco porque no soy tan afín a está fecha en especial por el lado amoroso. Sin embargo, si me encanta celebrar la amistad. En está etapa...

Es increíble como, a medida de que pasan los años, te vas sorprendiendo de todo lo que hubieras evitado si tuvieras el conocimiento que adquieres con la edad. Hoy he tenido muy presentes mis 18 años, cómo anhelaba cumplir 23, porque iba a ser "independiente" e iba a saber todo lo que hay que saber del mundo. Sí y no. Con 24 años recién cumplidos, me atrevo a decir que sí, de cierta manera he logrado una independencia, lo que nadie me dijo es que entre más ganas, más gastas, y que cuando ya no necesites "pedir permiso" estarás tan cansado/a para salir que te dará hasta pereza. Y, obvio, no creo que lo sé todo en el mundo. Cada día se aprenden más cosas y cada día entiendes cosas que hace algunos años no entendías. Por ejemplo, hoy conversando con Pam  me dí cuenta de que si hubiera sabido lo que sé ahora no habría cometido tantos errores, sin embargo, me queda la duda siempre, ¿Habría sido la misma persona? No lo sé, quizás los errores son necesarios...

Muchas veces he dicho en este blog, y en mi vida, que una de mis prioridades no es casarme, tampoco tener hijos. Sin embargo, soy una eterna enamorada del amor. ¿No me creen?, no importa, pocos han llegado a creer que realmente soy así. Me gusta enamorarme, me gusta la sensación de estar en las nubes y sentir que de la mano de alguien lo puedo todo.  Una vez sentí eso, hace mucho, mucho tiempo. Hoy lo recordé, porque tuve una conversación sobre el amor con un amigo, él me decía que para casarte con alguien, debías llevarte bien, porque esa persona se vuelve una pareja de vida, para toda la vida. Deben resolver problemas juntos, de toda índole, ya sean económicos, sociales, sexuales, etc. Es verdad, pero tengo una teoría: creo que cuando hay amor se puede todo. Sí, ya sé que me van a decir, bienvenida al Siglo XXI, donde el amor dura menos que un suspiro, pero yo no pierdo la esperanza de volver a enamorarme hasta los huesos de alguien, alguien que no solo comparta mi...

A veces olvido que la "gente" pone siempre sus beneficios encima del de los demás, sin importar si estos te "cagan" la vida o no. Y es que, estando en mi zona de confort, creía que estaba protegida, mi burbuja me limitaba. No era consciente de la maldad que hay en el mundo... No estoy diciendo que todos vayamos por la vida haciéndole el mal a los demás, sin embargo, creo que en su mayoría la gente que disfruta de un poder no se mide a la hora de verse beneficiados/perjudicados por algo. Sin importar si atropellas los derechos de alguien en el proceso. Yo no puedo ser así, mi estirpe no me da para ser así. Pero vivo en un mundo que tiene por costumbre serlo, así que debo adaptarme. Tomar lo que viene, transformarlo en un nuevo reto y continuar. Nadie dijo que sería fácil, pero quizás las palabras que alguien me dio hoy tengan razón: "Cuando uno no quiere irse de un lugar es porque viene algo más grande", quiero creer que será así. Mientras tanto, s...

Siempre acostumbro a escribir acerca de mis cumpleaños, cómo fueron los años anteriores, las cosas que aprendí en el proceso de está etapa llamada "adultez". Los que me leen desde hace mucho saben que escribo aquí desde que tengo 15 años, aún no puedo creer que hayan pasado 9 años y yo siga aquí, frente a mi laptop, escribiendo líneas para ustedes y relatándoles mi vida, mis experiencias, mis dolencias, mis pérdidas y mis alegrías. No es que me queje, he hecho bastantes cosas en el proceso, pero sí que duele crecer... Soy de esas personas que prefieren vivir sus experiencias, acojo consejos, sí, pero también me gusta probar "a qué sabe" el fracaso, la decepción, el desamor. Siento que si no pruebas de eso, no puedes apreciar lo hermoso que es ser feliz, completa, satisfecha. Hoy en día, viendo mi vida, rodeada de tanta gente que me quiere y me aprecia, estoy muy agradecida. No existe la vida perfecta, nunca se es completamente perfecto, pero sí existier...